Для того чтобы быть настоящей еврейской мамой, Вам совсем не нужно принадлежать к избранному народу и даже не обязательно иметь детей. Вы можете быть ирландским парикмахером, брокером с Уолл-стрит или шведской кассиршей.
Настоящая еврейская мама живет ради детей. Договоримся сразу, что если детей у нее нет, она найдет ради кого жить, потому что жить своей жизнью или не дай бог в свое удовольствие для нее совершенно неприемлемо.
Она не досыпает, не доедает, выматывается на работе, а потом дома. Совершенно неважно, как она выматывается - чистит зубной щеткой плинтусы, готовит каждому отдельный завтрак или проверяет каждую букву домашнего задания - она работает на износ ради близких. И близкие не должны об этом забывать.
Быть настоящей еврейской мамой это высокое искусство. Если Вы его освоите, то Ваша жизнь станет предметом зависти друзей и подруг. Если же Вы будете недостаточно усердны в тренировках, Вы своими руками приблизите тот черный день, когда ребенок поймет, что может обойтись без Вас.
Каждому, кто хочет стать Еврейской мамой с большой буквы "Е" важно понять, что главное чувство, которое Вы должны вызывать у своих близких, это чувство вины. Есть поговорка "Лупите ребенка ежедневно. Даже если Вы не знаете, в чем он провинился, он-то наверняка знает". Еврейская мама пользуется другой мудростью "Почаще страдальчески вздыхайте. Если Вы не знаете, в чем близкие виноваты перед Вами, они знают совершенно точно".
Для того, чтобы чувство вины прочно поселилось в душе Ваших детей и родных, прежде всего необходимо изучить базовую технику страдания. Это не так-то просто, но я уверена, Вы справитесь. Начнем с выражения лица. Скорбно подожмите губы и одновременно опустите уголки рта вниз, сведите брови "домиком" так, чтобы между ними залегли горестные морщины. Получилось? Очень хорошо. Теперь взгляд. В глазах должны отражаться вся печали мира, возложенные судьбой на Ваши плечи. Глаза можно опускать "долу" - "я скромная труженица и неважно сколько мне приходится вытерпеть" или возводить "горе" - "Боже, только ты видишь, как я страдаю".
Потренируйтесь перед зеркалом. Несколько дней упорных тренировок и Вам позавидует любая профессиональная плакальщица. Если кто-то из близких застигнет Вас за этими упражнениями и спросит "Мама! Что случилось?!" Отвечайте с затаенной мукой: "Ничего. Все в порядке. Уверена, это скоро пройдет".
С этим неподражаемым выражением лица Вы теперь смело можете дарить сыну знаменитые два галстука, а потом спрашивать "А второй тебе не понравился?", говорить мужу "Надень свитер, мне холодно!", рыдать над внуком "Он не хочет есть мою курочку", вздыхать так, чтобы слышала дочь "Когда тебя возьмут замуж, я наконец-то смогу спокойно умереть". Собственно, Вы можете вообще больше ничего не говорить. Каждый Ваш вздох будет привязывать близких к Вам чувством вины, как канатом.
Ох, как меня злили бабушкины скорбно поджатые губы и ее "конечно, для вас все времена одинаковы". Какие уж такие были "времена"? Но любая простуда непременно превращалась в трагедию, а "выпасание" нас внучек на даче в непосильную жертву. Все это с мученическим лицом и постоянными рассказами о заботливых и внимательных детях Марии Александровны или Цили Юльевны. Никогда ни слова в простоте, никаких прямых упреков. Она нас обожала, но родители обязаны были постоянно осознавать, чем она жертвует ради нас, и чувствовать себя виноватыми. Увы.
Спасибо бабушке. Потому что сегодня я отлично умею распознавать "еврейских мам" и у меня к ним неплохой иммунитет. А когда я внезапно ловлю себя на этих интонациях местечковой Drama Queen, то начинаю хохотать и говорю себе "Выключай бабушку Сару!"
Но все же интонации эти нет-нет да всплывают. Откуда-то берется во мне эта неистребимая "Еврейская мама". Да и окружающие нередко этим грешат. Причем, не только люди моего поколения или старше, но и значительно более молодые. Удивительно, что эти "навыки" осваивают с легкостью даже дети.
Мне интересно, а вы ощущаете в себе черты "еврейской мамы"? И как думаете, зачем она нам?
3. Обида. Автор книги "Как стать еврейской матерью" Дэн Гринберг приводит примеры того, как манипулирующая мать использует свою обиду, чтобы обрести контроль над своими детьми. Он называет это "Техникой фундаментального страдания":
"Чтобы в полной мере овладеть Техникой фундаментального страдания, вы должны приложить к этому все свое внимание.
Представьте себе взгляд искоса, наморщенный лоб, искривленные губы - это и есть выражение невыносимой боли, которую могут вызвать разве что порядка восьми незаживающих ран или тяжелейший гастрит.
Следующие ключевые фразы иллюстрируют использование обиды в целях контроля:
а) "Ступай и развлекись (и не беспокойся о том, что у меня невыносимая головная боль) ";
б) "Не переживай за меня";
в) "Я совсем не возражаю против того, чтобы остаться дома в полном одиночестве";
г) "Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой" /12/.
4. Доверие. Типичные мошенники используют доверие, чтобы заключать сделки. В английском языке слово «мошенник» (con artist) происходит от слова доверие (confidence). Так, опытный продавец всевозможными способами пытается вызвать у покупателя доверие к себе. Он заставляет вас поверить, что его фирма самая уважаемая во всем мире, их продукт - самый лучший из всех существующих, и что он - самый честный человек из всех живущих на земле. Когда этот честный человек в конце концов убеждает вас расписаться в квитанции на покупку этого великолепного продукта, он говорит: "И помните, я верю, что вы своевременно оплатите полученный товар".
5. Любовь. Использование любви как одно из средств для манипуляции можно проиллюстрировать следующей фразой: "Если ты меня на самом деле любишь, то ты…". Молодым вдовам нередко приходится сталкиваться с жадными до их денег мужчинами, которые предлагают составить им партию, заставляя их поверить в свою любовь. Использование любви в целях манипуляции довольно распространенное явление. Дэн Гринберг предлагает матерям (разумеется, иронизируя над ними) семь основных способов самопожертвования, чтобы иметь возможность манипулировать сыновьями при помощи любви:
а) Проведи на ногах всю ночь, чтобы приготовить ему хороший завтрак.
б) Оставь себя без обеда, но дай ему с собой в школу самое большое яблоко.
в) Откажись от вечерней работы в благотворительном фонде, чтобы он вовремя получал машину.
г) Смирись с существованием девушки, которой он назначает свидания.
д) Не дай ему узнать, что ты уже дважды падала в обморок от усталости в универмаге. (Но удостоверься, что он знает, что ты никогда не позволишь ему об этом узнать.)
е) Когда он возвращается от зубного врача, возьми его зубную боль на себя.
ж) Открой окно в его спальне, чтобы у него было побольше свежего воздуха, и закрой в своей, чтобы не создавать сквозняков /13/.
Паттерны притворства манипуляторов
Прежде чем перейти к рассмотрению творческого осознания, необходимого нам, чтобы не попадать под влияние манипуляторов, существующих в нашей жизни, нам нужно научиться распознавать, переживать и честно выражать подлинные чувства, которые мы испытываем. У манипулятора вместо реальных чувств имеется целый репертуар разработанных им паттернов притворного поведения, так необходимого ему в повседневной жизни. Вы, конечно же, без особого труда узнаете эти приемы:
1. Подмена одного чувства другим. Многие из нас выражали гнев, тогда как на самом деле переживали обиду. Мы поступали так, потому что гнев - более предсказуемая эмоция. Мы знаем, что произойдет после того, как мы разозлимся: противоположная сторона скорее всего тоже разозлится, и мы к этому готовы. Если же мы обидимся, то нам пришлось бы раскрыться перед кем- то, и мы не знаем, что будет дальше. Так что раз мы боимся ему доверять, то демонстрируем свой гнев вместо обиды, заменяя одну эмоцию другой. Так поступает женщина, которая кричит со слезами на глазах: "Ты меня бесишь!" В другое время, используя тот же самый манипулятивный паттерн притворства, мы выражаем гнев, когда на самом деле боимся. Вспомним тот пример с водителем, переквалифицировавшимся в пассажира на заднем сиденье. Когда он вопит водителю: "Сейчас же прекрати гнать на такой скорости, или тебя оштрафуют за превышение", на самом деле хочет сказать: "Я боюсь, когда ты ведешь так быстро".
Но не думайте, что вы никогда не обращаетесь к этому замещающему паттерну. Мы говорим своему скорбящему другу: "Мне так же плохо, как и тебе". В этом случае мы приближаемся к выражению любви, но на самом деле не любим. Любовь можно выразить очень просто: "Я переживаю за тебя и переживаю за случившееся, и я скорблю". Но нам представляется весьма рискованным произнести такую фразу, и мы боимся сделать это. Мы можем позволить себе расплакаться, если другой человек страдает, надеясь тем самым продемонстрировать ему свою любовь, но это не любовь. Мы должны сказать об этом четко и недвусмысленно: "Я люблю тебя".
2. Эмоциональная карусель. Иногда мы одновременно испытываем так много разнообразных чувств, что не выражаем ни одно из них достаточно адекватно для того, чтобы нас понял другой человек. Вместо этого мы сеем вокруг себя лишь замешательство. Так ведет себя женщина в истерике: одно чувство неожиданно сменяется другим, и ни одно из них не успевает проявиться в полной мере. Она манипулирует, потому что, выражая все свои чувства в единой безумной вспышке, она тем самым не позволяет проявиться ни одной ответной реакции. Таким образом ей удается контролировать окружающих, заставляя их делать то, чего хочет именно она.
Так, например, у матери нет желания уезжать на выходные из дому вместе с семьей, как это запланировал отец, и она делается больной. Семья выражает свое недоумение, и она запускает эмоциональную карусель. Начав с того, что отец выводит ее из себя, она перескакивает на свое беспокойство за здоровье детей, собирающихся уезжать без нее, а потом на то, что ветеринару, который лечит их собаку, нельзя доверять, хотя он и занимается этим уже не один год. Приведя всех в полное замешательство, она впадает в дурное настроение, просит оставить ее в покое и сообщает, что остается дома.
3. Переживание чувств по принципу отсроченных реакций. Вы наверняка встречали людей, до которых, что называется, "доходит, как до жирафа". Они могут заявить вам: "Знаешь, на прошлой неделе я был очень рассержен на тебя". На прошлой неделе?! И ему потребовалась целая неделя, чтобы сообразить, что он был рассержен? На самом деле это не так. Он отдавал себе отчет в своих чувствах на прошлой неделе, но его манипуляторский склад мышления подкинул ему рационализацию: если вы не узнаете, что он на вас злится, то ему не придется вступать с вами в контакт. А это именно то, что ему нужно избежать. Я догадываюсь об этом, когда мой пациент начинает очередную встречу словами: "Я был так зол на Джейн на прошлой неделе… Ее слова об аборте просто вывели меня из себя". На самом деле его высказывание означает: "Я знаю, что теперь уже слишком поздно, чтобы нападать на меня за эти слова".
4. Притворная неосведомленность о том, что у кого-то имеются некие нормальные чувства. Многим из нас, вероятно, приходилось встречать человека, который похваляется: "У нас с женой замечательный брак - мы никогда не ссоримся". Подобное заявление всегда вызывает во мне всплеск возмущения. Да это же полнейшая чепуха! Просто потому, что нормальные люди подобны наждачной бумаге и не могут иногда не царапать друг друга. Конечно же, они ссорятся, ведь у них есть чувства, нормальные человеческие чувства, хотя они и могут изображать, что мастерски от них избавились.
5. Отождествление наших чувств с фактами. Мы говорим кому-то: "Ты дурак!" Это совсем не факт, поскольку вы в действительности не измеряли его интеллект. Тем не менее многие из нас страдают, ошибочно полагая, что подобное мнение, если оно исходит из глубины души, является реальным фактом. Если же вместо этого вы скажете: "Мне кажется, что ты дурак", тогда вы действительно подтверждаете факт (и скорее всего схлопочете за это в нос).
Среди достойных похвалы исключений можно назвать французских канадцев Родольфа и Люка Моризетт, авторов книги«Краткий курс супружеской герильи» , Гульельмо Гулотта, написавшего«Комедии и драмы супружества» , автора книги «Узлы» Рональда Ланга и автора книги«Маг без магии» Мару Сельвини – известного психолога, которой удалось наглядно показать, как остро нуждается современная школьная система в ошибках и просчетах школьных психологов, чтобы менять, ничего не меняя, и с возрастающим успехом стимулировать изменения в избранном направлении. Нельзя обойти молчанием и книги моего друга Дэна Гринберга«Как стать еврейской матерью» и«Как довести себя до плачевного состояния» – эта важная работа была расценена критиками как «честный и искренний документ, благодаря которому более ста тысяч читателей научились влачить существование, по-настоящему лишенное какого бы то ни было смысла». И наконец, последними – по порядку, но отнюдь не по значению – упомяну трех наиболее значительных представителей британской школы: речь идет о Стивене Поттере, авторе«Полного курса обучения превосходству над другими в любом деле» , первооткрывателе«принципа Питера» Лоренсе Питере и всемирно известном авторе закона, названного его именем,Сириле Норткоте Паркинсоне.
Имея за плечами несколько десятилетий клинической практики, автор надеется дополнить все эти превосходные исследования вводным практическим пособием, где собраны самые надежные и действенные приемы, гарантирующие состояние несчастья. Несмотря на такие обнадеживающие обещания, автор отнюдь не претендует на создание полного и исчерпывающего учебника – это всего лишь ряд советов и рекомендаций, которые дадут возможность наиболее одаренным читателям выработать свой собственный индивидуальный стиль, отвечающий их природным вкусам и наклонностям.
ГЛАВНОЕ – ВСЕГДА БЫТЬ ВЕРНЫМ СЕБЕ И НИ ЗА ЧТО НЕ СДАВАТЬСЯ
Этот перл мудрости восходит еще ко временам шекспировского «Гамлета» и связан с именем главного королевского советника Полония. Дабы пояснить значение этого персонажа для темы нашего повествования, а именно как выковать свое несчастье своими же собственными руками, напомним, что Полоний умудрился довести способность сохранять верность самому себе до такого виртуозного уровня, что в конце концов был «принят за крысу» и пронзен шпагой вместе с ковром, за которым имел неосторожность спрятаться. Заметим кстати, что, судя по всему, в Датском королевстве в те времена был еще неизвестен другой перл мудрости, который гласит, что подслушивание под дверью – отнюдь не самый удачный способ узнать о себе что-нибудь приятное.
Нам могут возразить, что в данном случае искусство творить собственные несчастья доведено до совсем уж гипертрофированных размеров, выходящих за рамки настоящего исследования, но ведь нельзя отказывать Шекспиру в праве на некоторые поэтические преувеличения. Как бы там ни было, но основной принцип все равно остается в силе.
Жить в постоянном конфликте со всем миром и, главное, с окружающими вас людьми – дело в общем-то совсем нехитрое. Куда труднее постигнуть и довести до совершенства искусство быть несчастным наедине с собой, не завися от окружающих и не нуждаясь в их услугах. Мы всегда можем упрекнуть партнера в недостатке любви, подозревать злокозненность начальства или сваливать на погоду вину за свое дурное настроение, с этим без труда может справиться каждый. Но ведь наша задача – обходиться в этом важном деле без всякой посторонней помощи. Как же стать самому себе злейшим врагом?
Надежным путеводителем к несчастью могут служить народные пословицы и поговорки. Являясь выражением так называемого здравого смысла или некоего таинственного инстинкта истины, народная мудрость таит для нас неисчерпаемый источник вдохновения. Главное, не обращать никакого внимания на то, что для всякого из этих изречений всегда можно найти другое, имеющее совершенно противоположный смысл.
Когда человек честно выражает пять основных чувств, это означает, что он встал на путь актуализации. С другой стороны, манипулятор тоже хорошо понимает важность этих чувств и нередко пытается использовать их для того, чтобы управлять другими людьми. Рассмотрим несколько примеров.
1. Гнев. Манипулятор может демонстрировать гнев, чтобы запугать других. Вы конечно, встречали манипуляторов, которые своими криками и грубой речью отбивают у людей охоту установить с ними контакт.
2. Страх. Юджин Бердик предположил, что манипулятор использует страх в сочетании с ненавистью: "Он сидит за пультом и одаривает их тем, что им, по его мнению, нужно: сегодня немного страха, завтра немного ненависти. А в иные дни он дает им одновременно и то и другое. Они же трепещут перед ним и обожают его, полагая самым замечательным человеком в мире".
Сначала постарайтесь изобразить косоглазие. Затем сведите брови, опустите уголки губ и попытайтесь вспомнить пронизывавшую вас когда-либо боль, такую, например, какая бывает при остром гастрите.
Запомните также некоторые ключевые фразы, которые при этом следует произносить, потому что одного только страдальческого выражения лица недостаточно:
"Иди, погуляй (и пусть тебя не волнует моя головная боль).
Не переживай за меня.
Я совсем не возражаю против того, чтобы остаться дома одной.
Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой".
4. Доверие. В коммерческой сфере мошенники используют доверие, чтобы выманивать у людей деньги. В английском языке само слово "мошенник" (con artist) происходит от слова доверие (confidence) и означает "игрок на доверии". Да и любой опытный продавец всячески пытается вызвать у покупателя доверие к себе. Он заставляет вас поверить, что его фирма самая уважаемая во всем мире, что их продукт - самый лучший на рынке, и что он - самый честный человек из всех когда-либо живших на земле. Когда этот честный человек в конце концов убеждает вас расписаться в квитанции на приобретение этого великолепного продукта, он говорит: "И помните, я верю, что вы своевременно оплатите полученный товар".
5. Любовь. Использование любви в качестве одного из средств манипуляции можно проиллюстрировать фразой: "Если ты меня на самом деле любишь, то..." Молодым вдовам нередко приходится сталкиваться с жадными до их денег мужчинами, которые предлагают составить им партию, заставляя их поверить в свою любовь. Использование любви в манипулятивных целях - довольно распространенное явление. Дэн Гринберг в шутку предлагает матерям семь основных "жертв во имя любви", с помощью которых они могут манипулировать сыновьями:
"Проведи на ногах всю ночь, чтобы приготовить ему хороший завтрак.
Останься без обеда, чтобы положить ему лишнее яблоко в портфель.
Откажись от вечерней работы в благотворительном фонде, чтобы он мог пользоваться машиной.
Смирись с существованием девушки, которой он назначает свидания.
Не говори ему, что ты дважды падала в обморок от усталости в универмаге, когда покупала ему рубашку. (Но удостоверься, что он знает, что ты никогда ему об этом не скажешь.)
Когда он возвращается от дантиста, возьми его зубную боль на себя.
Открой окно в его спальне, чтобы у него было побольше свежего воздуха, и закрой в своей, чтобы не создавать сквозняков".
Обманные приемы манипуляторов.
Чтобы не попадать под влияние манипуляторов, существующих в нашей жизни, для начала нужно научиться распознавать, переживать и честно выражать свои подлинные чувства. Напротив, манипулятор разрабатывает целый репертуар обманных приемов эмоционального проявления. Рассмотрим некоторые из них, наиболее распространенные.
1. Подмена одного чувства другим . Многие из нас выражают гнев, когда на самом деле испытывают душевную боль. Мы ведем себя так потому, что гнев - более предсказуемая эмоция. Нетрудно предположить, что может случиться после нашего гневного выступления - другая сторона тоже рассердится. Мы к этому готовы. А когда мы признаемся другому человеку, что он причинил нам боль, случиться может все, что угодно, и реакция его непредсказуема. Он может рассердиться, может расплакаться, может холодно удивиться. Поэтому вместо душевной боли мы демонстрируем гнев. В другое время, используя тот же обманный прием, мы выражаем гнев, когда на самом деле боимся.
2. Эмоциональная карусель . Этот прием состоит в том, чтобы обрушить на окружающих лавину эмоций, не давая им сообразить, что именно мы на самом деле испытываем. Так ведет себя истеричная женщина, чувства которой лопаются одно за другим, словно мыльне пузыри, не успевая сформироваться и обозначиться. Выражая свои чувства таким образом, она не позволяет окружающим адекватно на них отреагировать. Благодаря этому она может управлять ими, чтобы добиваться своего.
Например, мать не хочет ехать в выходные за город, как предварительно было договорено. Поэтому она делает вид, что плохо себя чувствует. Семья не скрывает своего расстройства по поводу ее болезни и по поводу того, что срывается поездка. И тут мать взбирается на "эмоциональную карусель". Она перескакивает от одной эмоции к другой, начиная с того, что отец сводит ее с ума своим равнодушием, и кончая тревогой за здоровье детей, которые "что-то ужас какие бледные в последнее время". Постскриптумом может идти недовольство ветеринаром, который в прошлый раз "не проявил никакого участия" во время профилактического осмотра их собаки. Приведя таким образом всех в замешательство, мать погружается в уныние и устало просит оставить ее одну и "дать, наконец, покой".
3. Отсроченные эмоции . "Я обиделся на тебя на прошлой неделе", - может сказать манипулятор. Что, у него неделя ушла на то, чтобы понять это? Нет, конечно. Просто тогда невыгодно было заявлять о своей обиде, иначе пришлось бы вступать с вами в контакт. А это именно то, чего он стремится избегать.
4. Возведение в добродетель отсутствия нормальных чувств . Среди ваших знакомых наверняка есть человек, который любит заявлять: "У нас с женой прекрасные отношения, мы никогда не ссоримся". Когда я слышу такое, то обычно взрываюсь: "Какая чушь!" Нормальные люди похожи на наждачную бумагу и должны время от времени царапать друг друга довольно болезненно. Конечно же, они ссорятся, ведь у них есть обычные человеческие чувства, хотя они могут и делать вид, что мастерски от них избавились.
5. Отождествление чувств с фактами . Скажем, один человек говорит другому: "Ты дурак". Это не факт, поскольку он не измерял интеллект своего собеседника. Тем не менее, многие из нас страдают от ошибочного представления, что мнение, если оно приходит извне, непременно несет сообщение о реальном факте. Вот если бы он сказал: "Мне кажется, ты дурак", это действительно было бы сообщением о факте.
6. Чувствование "с рукой на дверной ручке" . Есть целая когорта манипуляторов, которые не боятся самых бурных проявлений чувств, но готовы бежать, как только кто-то на них отреагирует. Они боятся реакций других людей.
В первой части Послания к коринфянам сказано: "Когда я был ребенком, я говорил, понимал, думал, как младенец, но когда стал взрослым, то оставил младенческое ". Трудность с манипуляторами состоит в том, что хотя они становятся взрослыми и говорят и думают, как взрослые, чувствовать они продолжают, как дети. Они избегают любых самоактуализационных тенденций, которые позволили бы им научиться работать с эмоциями. Но коротких путей к этому знанию нет. Чтобы обрести хотя бы долю его, нам придется вернуться назад и заново научиться испытывать основные эмоции.
