Способствует формированию наших желаний, достижении целей и получения удовлетворения от них. К сожалению, она же может сильно искажать наше восприятие реальности, сбивая нас с нашего собственного пути и водя по кругу. Одна из причин – это вовлеченность в самые разные предметы, явления, обстоятельства и в людей.
Как к жвачке
Эмоциональная вовлеченность означает, что мы не остаемся равнодушными, а, правильнее сказать, настолько вовлеченными в различные ситуации, что это вызывает удивление. Ведь, на первый взгляд они не представляются настолько значимыми для нас.
Можно сказать, что мы движемся в потоке жизни и постоянно сталкиваемся с ситуациями, в которых залипаем. Можно даже сказать, к которым прилипаем, как к жвачке. Очевидно, что каждая такая ситуация может вызвать целый каскад переживаний. Сильные переживания не слишком хороши, поскольку мы в них теряем контроль и совершаем действия, оправдать которые самим себе бывает не просто. Более того, сильные переживания неизменно накладывают влияние на всю нашу жизнь, и это не то, что нам нужно на самом деле.
С детства и естественно
Все начинается, конечно, с детства. Ребенку нужная эмоциональная привязанность к родителям и, если они по отношению к нему холодны, то вряд ли ребенок вырастет психологически здоровым.
То есть, сама по себе эмоциональная привязка естественна и необходима во многих случаях, особенно по отношению к родным и близким.
Это, кстати, очень хорошо понимают PR-специалисты, использующие соответствующие образы в рекламе. Например, образы детей, любящих супругов, стариков-родителей.
Работодатели, распевая утренние гимны, пытаются создать из коллектива семью и получить глубокие эмоциональные привязки к работе.
В целом, во всем этом нет ничего ужасного. Неприятности начинаются, когда мы вовлекаемся слишком сильно. Например, в офисе приятно ощущать чувство локтя и готовность коллег оказать помощь, но, скажем, жертвовать своим будущим ради преданности своему делу, пожалуй не стоит. Но бывает.
В кинотеатрах люди плачут, смеются, сжимают кулаки за главного героя. Это все эмоциональное вовлечение. Кто-то из них после сеанса встретит своего злодея и попробует его одолеть. И, возможно пострадает.
Чем плохо эмоциональное вовлечение?
Излишняя эмоциональная вовлеченность говорит о том, что наша личность слишком подвержена внешнему воздействию. Наши эмоции легко перекрывают голос разума и мы, словно голодная собачонка идет за ситуацией. Еще эмоциональная вовлеченность, как правило, говорит о слабости критического мышления и способности самостоятельно принимать решения.
Что-то вы делает правильно
realworkhard / PixabayВовлеченность говорит о том, что что-то вы делаете правильно с точки зрения своих ценностей, это реакция именно на них. Ценности – это то, что вы считаете верным и образующим вашу систему координат. Но, их важная характеристика – это осознанность. Неосознанная ценность – это не ценность, а установка, привитая в детстве. Все они должны быть пересмотрены, когда вы вступаете во взрослый мир. Установки – это мир наших родителей. Может быть они подойдут и нам, а, может быть и не подойдут вовсе.
Как снизить свою эмоциональную вовлеченность
Если мы во что-то эмоционально вовлекаемся, значит это для нас важно. Мы всегда в состоянии увидеть повышение своего эмоционального фона в ответ на какие-то внешние стимулы. Поэтому просто посмотрите, в какой именно ситуации это происходит. И, конечно, задайте себе вопрос, почему именно меня это так волнует?
Понять
Таким образом, чтобы снизить эмоциональную вовлеченность, ее сначала надо идентифицировать и спросить себя, что происходит.
Зачем мне это?
Скажите себе, что вы самостоятельная взрослая личность, которая не поддается первому же порыву, и не срывается, как осенний лист на ветру, при первом же эмоциональном позыве. Останавливайте себя и мысленно отгораживайтесь от ситуации. Ваша самооценка вполне позволяет это сделать. Обращайтесь в этот момент к себе «Что со мной сейчас происходит?», «Что я прямо сейчас делаю?», «Что я прямо сейчас буду делать?», «Зачем мне это?».
«Уменьшайте» ситуацию
Постарайтесь «уменьшить» ситуации, в которых вы «залипаете». Все меняется, проблемы закончатся, все пройдет как всегда. Поэтому, не надо придавать всему слишком большое значение.
Придавайте значение себе
Придавайте большее значение себе. – Ни один человек в мире не может быть выше вас, поскольку вы значимый человек и можете выбирать, как реагировать. А, если кто-то эмоционально просит помощи, это означает, что это ему что-то нужно от вас, и это его проблема. А вот вы готовы сделать чужую проблему своей?
Вы – на первом месте
Бизнес как детище. Когда у него проблемы – это твои проблемы. Ты воспринимаешь их, как свои личные.
Когда люди говорят, что через 2 недели увольняются. Или не через две недели, а уже. И оставляют тебя с голой жопой.
Когда люди обещают сделать и не делают. Или что-нибудь факапят. И оставляют тебя с голой жопой.
Когда люди перекладывают друг на друга ответственность , как горячие пирожки, оставляя тебя все с той же голой жопой.
Ты живешь этими проблемами, живешь этой ответственностью – но и теми удачами, которые приходят с ней. Это называется «эмоциональная вовлеченность».
Снаружи обычно не видны проблемы и ответственность – видны удачи и результаты. А живешь-то ты, в основном, именно проблемами. На празднование удач времени особенно нет – мы все растем, развиваемся, бежим, и за каждой удачей следует новый поток вызовов, которые порождают новые проблемы и новую ответственность.
И в какой-то момент эмоциональную вовлеченность становится нести уже тяжело. Людей становится больше, дел еще больше, проблем и ответственности – соответственно. В какой-то момент очередной человек приходит к тебе с улыбкой и рассказывает какую-нибудь очередную проблему. И все. Стоп. Приехали. Ты делаешь шаг назад – как энелперы показывают выход в третью позицию, чтобы на себя со стороны посмотреть – и говоришь себе: вот я, а вот бизнес. Бизнес уже не внутри тебя, не интегральная часть тебя, но отдельная самостоятельная сущность. Эмоционально отстраняешься от бизнеса. Когда к тебе приходят с очередной проблемой, уже не воспринимаешь ее как личную. Иначе сгоришь прямо тут, на месте.
И бизнес становится машинкой по производству денег, а проблема, угроза бизнесу – только лишь элементом этой машинки. Если эта проблема приведет к тому, что бизнес перестанет приносить тебе минимально необходимые деньги – ты его закроешь. Просто тупо закроешь, и все. Если не приведет – ну и хорошо. Включается максимально рациональный способ управления, безо всяких эмоций, по формулам. Выстраивать людей под систему, а не систему под людей. Система и упорядоченность.
Но стоп! Ведь бизнес именно этой самой эмоциональной вовлеченностью и был хорош. И когда люди не делали того, что надо делать – они так поступали не из злого умысла или наплевательства по отношению к компании – нет, они все тоже эмоционально вовлечены в деятельность компании и тоже болеют за нее, за ее интересы. Просто у них может быть чуть-чуть другое представление об этих интересах. Причем, чем сильнее, важнее, значимей люди – тем более они самостоятельны, тем больше у них собственных представлений об интересах бизнеса, о том, что правильно, а что неправильно делать. Они ж, сцуко, умные! Чем и ценные.
Либо ты попробуешь вернуться назад. Туда, где все было маленьким и проблем было мало, туда, где можно было себе позволить полную эмоциональную вовлеченность. Туда, где ты был молод. Правда вернуться назад во времени пока никому не удавалось.
Либо ты пойдешь дальше вперед, и расстанешься с теми самыми людьми, которые до сих пор были сутью бизнеса . А потом и сам уйдешь, твое время настанет очень быстро. А бизнес пойдет дальше, уже совсем с другими людьми, и без всякой эмоциональной вовлеченности, конечно. Управленческая наука учит нас, что именно так всегда и происходит – компания либо идет этим путем, либо погибает.
Здесь, по идее, должна быть эффектная концовка про то, что наша модель развития позволит нам и рыбку, и елку сохранить эмоциональную вовлеченность, не прекращая развития. Скорее всего, это не совсем так. Но мы попробуем. :) Как именно – тема отдельного разговора.
Эмоции-чувства-проживание - так обозначил наш Мастер доминирующие проявления эмоционально-чувственного тела у каждого контрагента опыта.
Эмоции - это топливо для оживления я-сознания. Мысли о себе и об отношениях кого-то или чего-то со мной были бы просто пустышкой, если бы не вызывали эмоционального отклика и вовлечения.
Некоторые традиции просто не допускают в свои ряды последователей, основным способом реагирования которых есть эмоциональный. Он считался самым «низким» из всех доступных человеку. В смысле - перекрывающем способность к обучению. Серьезность искателя порой определялась по таким критериям, как отсутствие у него перевеса то ли в сторону эмоций, то ли в направлении чрезмерного интеллектуализирования.
Эмоции закрывают путь к пониманию, знанию - говаривали мудрые учителя.
Эмоциональные всплески приводят к нерациональному расходованию энергии - чрезмерным ее потерям. У меня ни одна проблема, жизненная задача, просто взаимоотношения не решались эффективно и рационально, когда я была захлестнута эмоциональным реагированием.
Особенно видна абсурдность и бесполезность эмоционального вовлечения в виртуальном мире - что наглядно было увидено мною на своем примере здесь на сайте. Это верх безумия - откликаться эмоционально на невидимых собеседников, точнее не на них - а на те намерения, что ты им приписал. Я сижу здесь, за столом, перед ноутиком - в комфорте и уюте. А эмоции и тело словно участвуют в битвах - вовлекаясь в воображаемые сражения с невидимыми помысленными противниками. Заради чего и во имя чего совершать эту встряску для тела, создавать эту искусственную стрессовую реакцию?
Конечно, если эмоциональная разрядка у кого-то не происходит в жизни, то такая альтернатива в виде выплескивания эмоционального заряда здесь на сайте есть очень хороший способ достичь этой самой разрядки. Другое дело, что такой способ лишь укрепляет мир воображаемого персонажа.
Я полностью солидарна с Нго-Ма, который осознал, что максимум, что можно достичь на сайте - это понимания воззрения. Снимание же с глубинных зацепок, проживание учения на опыте возможно только при личной встрече.
Поэтому, видя постоянный бег белки в колесе - а именно эмоциональное вовлечение в призрачные баталии, которое никак не помогало самоисследованию - я и ушла с сайта.
По моему глубочайшему убеждению, движение понимания, осознание и настоящее самоисследование возможно только там, где присутствует атмосфера приятия и ты позволяешь себе чувствовать, идти на риск, исследовать и вскрывать глубинные зацепки и фиксации, которые порой очень болезненны. Здесь же в небезопасной атмосфере это просто невозможно - если ты, конечно не камикадзе. Какой же идиот будет открываться - подвергая себя риску быть ударенным в больное место? Поэтому такое «общение», как здесь, психологи называют общение «защитами», во время которого после неоднократных нападений на эго-сознание, эти самые защиты еще больше укрепляются.
Более того, израсходовав энергию на эту порочную привычку нахождения на сайте с эмоционированием, я просто теряла полезное время, которое обычно использовалось более благоразумно. Нахождение же здесь практически не принесло полезных результатов в виде углубления самопонимания или осознания зацепок. Бесконечное указывание на мои фиксации не привело к их переобусловливанию.
В связи с этим, опять заметив свое эмоциональное вовлечение, возобновление старых способов реагирования, я делаю вывод, исключительно для себя, о полной бесполезности времяпровождения здесь. Это не значит, что для кого-то такой опыт не окажется полезным. И это не значит, что этим текстом я переобусловлюсь и вдруг с бухты барахты перестану реагировать, вовлекаться и писать сюда на сайт. Я лишь отмечаю для себя неэффективность бесконечного пребывания в виртуальном мире в деле самоисследования. Констатирую текущее положение вещей, которое может привести к поиску более результативных способов самоизучения.
И еще одно наблюдение. В психологии есть феномен «расплескивания». Так вот, после встречи все же желательно энергию, полученную от Мастера, потратить на самоисследование, а не на поддержку привычного функционирования своих привычных способов реагирования. Что и произошло в моем случае. Так, мне видится, что энергия Мастера позволила чуть-чуть проявится Ясности во мне, точнее, ясность стала мною осознаваться на какую-то там сотую долю процента. Однако, по глупости почти всю ее я слила здесь на сайте в каких-то глупых, бесполезных стычках.
Конечно, пока ученик поумнеет, пройдет немало времени. Но я поняла, что не могу позволить себе как расплескивать энергию, принесенную с сатсанга, так и тратить ее на воображаемые стычки с помысленными «врагами».
Эта статья отвечает на вопрос, как построить эмоционально близкие отношения, удовлетворяющие обоих партнеров и наладить общение.
Быть вместе непросто. Особенно в наше время, когда традиционные ценности сменяются новыми взглядами на отношения и многие супружеские пары, которые приходят ко мне на консультации задаются вопросом: «Как сохранить эмоционально близкие отношения? Было время, когда мы думали только о том, чтобы быть вместе… Были настроены друг на друга… Но у нас не получается… Как нужно переделать отношения, чтобы они сложились?».
Основная потребность в партнерских отношениях
Осмелюсь предположить, что вы хотели быть любимыми и любить, иметь глубокие, взаимные, комфортные и удовлетворяющие отношения. Однако взаимность предполагает наличие качественной эмоциональной связи, которая невозможна без работы над отношениями и диалога. К сожалению, мы не рождаемся с умением быть в отношениях, налаживать их и улучшать. Такие навыки приобретают и развивают.
Выражение любви, понимания, настроенности друг на друга происходит в общении. Часто именно проблемы в процессе взаимодействия выступают тем камнем преткновения, который не дает продвинуться дальше. Как еще донести до партнера свои переживания - радость, боль, удовлетворение, если напрямую не сказать об этом? Нам нужен диалог, потому что хотим большего от общения, а не элементарного удовлетворения базовых потребностей.
Но что же мешает людям говорить обыкновенные и понятные вещи,
излагая свои намерения честно и открыто? Привычные обращения «сходи-купи», «поздно - устал», «спать-есть» создают болото обыденности и порождают неудовлетворенность. Диалог - настоящий выход в пространство отношений, как новое измерение, где есть «Ты» и есть «Я». Со всеми своими слабостями, недостатками и достоинствами такой, какой есть! И тогда основной вопрос, который решают партнеры, звучит так: «Ты меня любишь, такого, каков я есть?».
Нам приятно слышать слова про любовь и симпатию, одобрение и поддержку, потому что мы социальные существа по своей природе и не можем быть полностью автономными. Мы уязвимы, зависимы и далеко не всегда сильны, как нам бы того хотелось. От нашего умения строить эмоциональный контакт с другим человеком зависит успешность отношений, качество самочувствия и оценка нашего благополучия. И, безусловно, этому нужно учиться.
Значение диалога в эмоционально близких отношениях в паре
Можно ли общаться без слов? Общение бывает очень разным - жесты, взгляды, возможно, положенная на плечо рука, объятие, согревающее тепло тела любимого человека.
Но для диалога не всегда достаточно только присутствия. Диалог подразумевает самораскрытие в ситуации «здесь-и-теперь» двух равноценных участников, каждому из которых дается пространство для размещения своих мыслей, чувств и желаний в поле отношений - никто ни больше и ни меньше другого. Отношения на равных в психологии получили название «Я - Ты», а отношения с миром «Я - Оно».
История развития понятий «Я-Ты» и «Я-Оно»
связано с именем израильского ученого, философа и религиозного деятеля, Мартина Бубера, который издал в 1922 году одну из важнейших для психологии книг «Я и Ты». Несмотря на то что сам автор весьма скептично относился к психологии, его философская концепция построения отношений с другим человеком и миром была впитана многими психотерапевтическими направлениями. В их числе мы находим экзистенциальный анализ Альфрида Лэнгле, гештальт-терапию Фредерика Перлза, глубинную психологию Карла Густова Юнга и его последователей, в частности, Марио Якоби, некоторые аспекты присутствуют и в более новых направлениях, опирающихся на идею диалога.
Бубер пишет: «Основное слово «Я-Ты» утверждает мир отношений.». «Я» не может существовать без «Ты», как и без «Оно». Различия заключаются только в одном, когда мы вступаем в отношения «Я-Ты», мы участвуем всем существом, когда мы обращаемся к «Я-Оно», мы никогда не можем участвовать всем существом. Между «Ты» и «Оно» существует огромная разница как между субъектом, равным нам, и между объектом, что мы воспринимаем подобно вещи, которой пользуются.
Подлинный диалог не подразумевает манипулирование другим человеком
«Ты» как и «Я» может быть только самим собой и больше никем. «Ты» имеет право быть или не быть рядом, хотеть или отказывать, жить своей жизнью и делиться с «Я». «Оно» может быть полезным, иногда это просто функция, вещь, проводник и может быть заменено. «Ты» - уникально. Установка «Я-Ты» характеризует по-настоящему взрослые качественные отношения.
Когда отношения подлинные, в которых есть настоящее самораскрытие, невозможно спутать другого с кем-то третьим: мамой, папой, ребенком. В таких отношениях невозможно диктовать условия: «Делай только так!», «Живи, как я говорю!», «Не чувствуй!». Можно только договариваться, а для этого нужно слышать партнера, быть на него настроенным.
Люди, которые задаются вопросами: «Зачем, вообще, нужны мужики?», «Вон сколько баб по улице ходит - бери любую!» не настроены на отношения. Они видят партнера, как функцию, а не как равного. Функциональные отношения ориентированы на установку «Я-Оно» и в полной мере отражены в рабочем процессе, в котором есть определенные ожидания: «Ты должен, потому что тебя для этого взяли на работу. Твоя работа стоит столько, сколько предприятие готово за нее платить». Здесь есть иерархия и условия.
В качественных партнерских отношениях подобные установки недопустимы. Нарушается баланс отношений и появляется иерархия, где кто-то становится главным, а кто-то подчиненным. Для диалога нет места.
Эмоционально близкие отношения в паре и нарушения
Для того, чтобы отношения из обычных стали качественными, необходимо развитие как личностное, так и в паре. Когда каждый из партнеров дает другому шанс стать лучше, измениться. Шанс нельзя упустить, шанс - это не грабли для бесконечного набивания шишек на лбу. Это возможность совместного развития.
Однако чаще мы наблюдаем иную картину, когда два взрослых человека, активно вступая во взаимодействие, ничего ценного сказать друг другу не могут, а их отношения больше похожи на видимость, где доминирует один и отстраняется второй. Они сыпят упреками, обвинениями, не понимая как обращаться с чувствами партнера. Нет эмоциональной вовлеченности и интереса - одни требования. Есть желание быть вместе, но нет знаний и понимания, как его осуществить. Получается одиночество вдвоем. Обиды, гнев и недовольство. Бег по замкнутому кругу.
Что нужно, чтобы построить диалоговые отношения?
Для диалога необходимы непросто слова, регламентирующие можно и нельзя, правила и требования, как на работе, важен глубокий искренний интерес друг к другу, слова выражающие чувства и состояния, взаимное стремление понять другого, ориентация на другого в общении. Это и составляет смысл наших отношений.
Люди не могут сочувствовать, если они не знают, что происходит в реальности с партнером. Люди не могут быть добры друг с другом, если они не чувствуют поддержки со стороны партнера. Не могут открыться, если нет интереса. Не могут выдержать негативных эмоций партнера, потому что не знают, как правильно на них реагировать. Не могут изменить своего поведения, если не догадываются о том, что партнеру одиноко или он несчастлив. Есть люди, которые избегают откровенности по разным причинам. Одни не привыкли говорить кому-то о своих чувствах, другие - боятся отвержения, третьи - насмешек, четвертые потеряли надежду на изменения, а пятые - просто не умеют этого делать.
Если нет эмоциональной вовлеченности, интереса и сопереживания партнеру, то в отношениях отсутствует необходимый связующий элемент, который делает их счастливыми и наполненными.
Один из основателей семейной терапии, Карл Витакер, сказал важные слова: «Поскольку близость - один из полюсов диалектики «принадлежность - индивидуация» * и поскольку у большинства людей потребность в близости, стремление к ней намного превосходят способность ее выносить, - мы большей частью в сфере близких взаимоотношений являемся жертвами поверхностных социальных отношений, страдающими под давлением мира.».
Какая ситуация Вам понравится больше?
Первая.
Муж приходит домой и видит, что жена лежит в постели. Заходит в ванную - стиральная машина набита только что постиранным бельем, которое никто не развесил. Возвращаясь в комнату к жене, он начинает ее отчитывать:
— Вот, ты тут лежишь, белье не развесила! Чем ты тут занималась целый день? - голос дрожит от гнева.
Женщина начинает плакать.
— Ну вот опять ты! Ничего сказать нельзя! Сразу в слезы!
— Пошел вон, идиот! У меня температура 38, на улице мороз минус двадцать пять! Как я по-твоему должна с температурой выходить на балкон и развешивать белье?! Уйди, не могут на тебя смотреть!
В этой ситуации мы наблюдаем, что гнев есть с двух сторон и никто не может его сдержать. Оба партнера ранены. Нет интереса и эмоциональной вовлеченности. Главное - это сделанные домашние дела, а вовсе не интерес к другому и не здоровье любимого человека. Отсутствие эмоциональной вовлеченности воспринимается как нарушение отношений, которое вызывает ответный гнев.
Вторая.
Муж приходит домой и видит, что жена лежит в постели. Заходит в ванную - стиральная машина набита только что постиранным бельем, которое никто не развесил. Возвращаясь в комнату к жене, он задает ей вопрос:
— Привет, как твои дела? Вижу, что ты лежишь, а в стиральной машине белье…
— У меня к вечеру поднялась высокая температура. Жар. Не могу в таком состоянии выходить на балкон. Ты поможешь мне развесить белье? - Муж соглашается.
Здесь мы видим, что необходимые дела будут сделаны, но качество отношений поставлено на первое место и никто не начинает общение с обвинений, никто никого не оскорбляет. Все встало на свои места. Сохранено уважение и эмоциональное поле отношений не нарушено. Есть баланс.
Качественные эмоционально близкие отношения создаются с помощью эмоциональной вовлеченности
Зачем люди ищут друг друга, вступают в отношения и женятся? Если отбросить фантастические предположения или меркантильные соображения, как то: найти принца (читай волшебника) на «Бентли» без вздорной свекрови, грудастую принцессу с большой жилплощадью и без надоедливой и вездесущей тещи, то нормальной жизненной мотивацией является желание видеть рядом близкого человека, родную душу.
Для того, чтобы мы могли почувствовать эмоциональную близость с человеком необходим взаимный интерес к личности другого и совместному развитию, который позволит паре развиваться и идти по жизни, преодолевая сложности.
Как-то разговаривала со своей подругой, которая замужем более 20 лет о том, как устроена ее семейная жизнь:
— Мы одинаково смотрим на жизнь. Вместе росли и развивались (в личностном смысле, прим. авт.), помогали и помогаем друг другу. Конечно, мы ссоримся, устаем, но у нас всегда было и есть только наше время, когда мы можем спокойно обсудить наши дела и отношения. Пьем чай и смеемся над нашими ошибками. Нам весело, когда мы понимаем, какими были дураками.
Возможность посмеяться над ошибками друг друга
Не злое циничное высмеивание недостатков, а заботливое утешение, при котором партнеры чувствуют общность и связанность. Ведь нет ничего страшного в том, что кто-то кого-то не так понял - всегда можно переспросить и уточнить, поддержать партнера, если он ошибся, и посмеяться над собой, когда ошибся сам. Такие отношения подразумевают — партнеры достаточно доверяют друг другу, чтобы открываться, быть уязвимыми и показывать свои слабые стороны без защит, зная, что никто не причинит другому умышленно душевную боль.
Вот что пишет Сьюзан Джонсон, основатель эмоционально-фокусированной супружеской терапии, цитируя современные научные исследования: «Крепкие любовные отношения также способствуют личностному росту и самоактуализации и ассоциируются с согласованным позитивным образом себя. Фактически появляется все больше подтверждений того, что «заботливое утешение», обеспечиваемое близкими отношениями, защищает нас от физических и эмоциональных недугов и повышает устойчивость.».
Эмоциональная вовлеченность
Это неравнодушие к душевным переживаниям любимого человека. Быть вовлеченным в жизнь партнера не обозначает все делать для него или за него, стать мальчиком или девочкой на побегушках, личной феей или джином из лампы, это значит участвовать в жизни другого, быть доступным и внимательным, выражать принятие и поддержку, уважение и интерес без гримас, двусмысленности и осуждения.
Эмоциональная поддержка зачастую значит гораздо больше, чем непосредственная помощь. Ведь мы не всегда можем быть рядом друг с другом. Работа, дела, обязанности. Однако теплое слово и кошке приятно. В результате простого сочувствия и понимания появляется спокойное отношение ко многим трудностям и даже бедам.
Когда на одно «мне тяжело» человек получает «я рядом, мы справимся» вместо целого потока из ненужных и бесполезных слов: «Хватит ныть! Все терпят и ты терпи!» или «Ты что, маленький? Возьми себя в руки, ты же - мужик!».
Мы создаем эмоциональную связь с другим человеком ради получения позитивного обмена, любви и радости. Задумайтесь, кто же захочет иметь эмоционально близкие отношения с человеком, с котором всегда на ножах?
О возражениях
Мне часто приходится слышать, что общение посредством диалога доступно немногим и это слишком искусственно, в жизни так общаться невозможно. Могут ли быть иные способы достижения эмоционально близких отношений?
Эти возражение вполне естественны. Такому общению и, правда, необходимо учиться, как и любому полезному навыку. Вопреки расхожему убеждению, что эмоционально близкие отношения включают установку «Можно все!» - и наорать, и в лоб дать, способ диалогического общения говорит обратное. Для комфортного самораскрытия и обнаружения своих чувств, подлинного отношения к происходящему необходима атмосфера безопасности. В диалогическом общении мы можем быть более человечными, любящими, отзывчивыми, бережными к чувствам другого и проявлять подлинный интерес к личности партнера.
К сожалению, других способов наладить отношения не существует, поскольку только в общении мы можем либо стать ближе друг другу, либо отдалиться навсегда.
Записаться на парную консультацию можно по телефону: +7 926 — 197 — 64 — 39
Приходите восстанавливать близкие отношения.
С уважением, семейный психолог , Мария Романцова
В ходе семинара слушатели будут принимать участие в процедурах, которые на первый взгляд не связаны с целями тренинга. Иногда достаточно, чтобы только тренер был осведомлен, зачем нужен какой-то элемент программы, а иногда участникам также необходимо это знать, чтобы чувствовать себя более комфортно. Большинству групп бывает достаточно, если им сказать, что общий смысл происходящего станет понятен только в конце и что некоторые процедуры построены таким образом, что их осуществление возможно только при условии того, что никто не знает заранее, для чего именно они предназначены.
Время от времени обращайте внимание участников на цели программы и возможности практического применения ее результатов. Например, когда участники начинают демонстрировать новые умения и знания, можно целенаправленно ориентировать их на достижение успеха. Эта простая и эффективная техника заключается в использовании определенного плана действий и способствует практическому применению приобретенных знаний и навыков.
Ориентация на будущее
Если участники вашего тренинга постоянно получают новую информацию и заняты во всевозможных упражнениях, то курс сам по себе окажется для них увлекательным. А понимание направленности курса на достижение определенных целей создаст дополнительную мотивацию, что пойдет на пользу участникам семинара.
Вопросы мотивации более остро встают в ситуации, когда будущее представляется участникам расплывчатым или безрадостным. Отношение участников к своей работе может не оказывать непосредственного влияния на ход семинара, но его успех зависит от уровня мотивации участников. Без мотивации невозможно добиться успеха в работе, а это означает, что некоторые программы будут успешными лишь в том случае, если мы сможем помочь участникам решить проблемы, которые беспокоят их вне рамок семинара.
Один из методов – проработка с участниками позитивного и негативного варианта развития событий в будущем. Некоторые люди мотивируются положительными аспектами, а некоторые – отрицательными. У первых мотивация базируется на возможности достижения цели. Мы ставим перед участниками цель и помогаем им понять, для чего им необходимо ее достичь. Участники с негативной мотивацией должны знать о том, какой страх и ужас им предстоит испытать, если не произойдет никаких изменений или если они не достигнут цели. Это особенно существенно в том случае, когда участники опасаются результатов семинара как таковых, что может иметь место во время стратегических совещаний, посвященных слиянию компаний, сокращению штатов, проблеме перепроизводства или любым другим радикальным изменениям. Но даже рассмотрение наихудшего из вариантов, такого как потеря работы, может принести некоторую долю облегчения. Как только участники высказали наихудшие опасения, у них появляются силы осознать ситуацию и двигаться дальше.
В любом мотивационном проекте будет разумно уделить время как позитивной, так и негативной стороне, чтобы не оставить без внимания никого из участников. Когда мы показываем участникам эти противоположные типы мотивации (позитивную и негативную), мы делаем явными определенные проблемы, относительно которых наши студенты могут принять самостоятельное решение.
Сценарии для создания мотивации
Сначала объясните участникам тренинга, что изменения неизбежны, а сохранение статус-кво – неподходящий выбор для них.
При работе с позитивной мотивацией: делайте акцент на положительных аспектах изменений, происходящих с человеком; приводите примеры положительных результатов подобных изменений; создайте реалистичный, подробный сценарий будущих событий.
При работе с негативной мотивацией: как можно раньше расскажите обо всех возможных негативных последствиях, чтобы ускорить начало процесса изменений; при любом удобном случае приводите примеры возможных негативных последствий.
Вы произведете сильное впечатление на группу, если отвезете участников на экскурсию, где они смогут осмотреть два объекта – современный образец наилучшего подхода к делу и бесхозную фабрику, которая в свое время не приняла во внимание трудности, сходные с теми, с которыми сталкивается в настоящий момент их компания. Экскурсия окажет большее влияние на участников, чем просмотр видеофильма, который, в свою очередь, предпочтительнее неподвижного изображения, которое все же лучше, чем подробное описание событий, которое, в свою очередь, лучше воздействует на участников семинара, чем неопределенное предупреждение.
Исследования показывают, что люди, у которых есть цели, добиваются большего успеха в жизни, чем те люди, у которых их нет. Поэт Роберт Браунинг четко подметил вдохновляющую природу человеческих устремлений в своих строках: «О, да, журавль в небе должен находиться выше, чем человек может дотянуться, иначе зачем тогда Рай?» (Robert Browning, 1845).
Если вы поможете участникам самостоятельно определить собственные цели, это будет более полезно для них, чем если это сделаете за них вы (или их спонсор). Мотивация в достижении цели, которую вы сами установили, гораздо действеннее, чем любой другой внешний стимул. Осуществление личных целей участников будет, скорее, восприниматься ими как нечто, происходящее в их интересах, а не в интересах менеджеров их предприятия. Как только человек согласился с какой-то целью и сделал первые шаги к ее достижению, например, записал цель или рассказал о ней кому-нибудь, он начинает намного активнее участвовать в процессе, направленном на ее осуществление.
В зависимости от типа программы вы можете попросить участников определить, каких целей они хотели бы достигнуть в ходе программы, а каких – по ее окончании. Уверенность участников растет с количеством достигнутых целей. Мотивация участников будет более высокой, если: цель сформулирована в письменном виде; участники совместно работают для достижения цели; обсуждаются возможные трудности и препятствия на пути к цели; существует план преодоления этих препятствий.
Отметьте для себя, что фактическое достижение цели не является самой важной частью процесса. Для некоторых людей тот факт, что они чуть было не достигли цели, мало что значит, для них важнее их усилия и достижения на промежуточном этапе. Другие стремятся именно к достижению цели, а некоторые участники будут особенно счастливы, если им удастся сделать что-то сверх намеченных целей. Тем не менее главным во всех ситуациях является именно это наличие цели.
Исследователи Симе и Лоренци (Sims and Lorenzi, 1992) пишут: «Несмотря на то что стремление к достижению цели определяет действия лучших исполнителей, они не всегда полностью их достигают... Акцент ими делается на улучшении самого процесса исполнения, а не на цели perse». Четко определенная цель более эффективна для процесса исполнения и его результатов, чем двусмысленно сформулированная цель «покажи, на что ты способен». Поэтому попросите участников быть более точными в своих определениях. Хороший тест – проверить, существует ли способ проверки достижения цели. Может ли участник, поставивший себе цель, объяснить, как он поймет, что цель достигнута?
Вследствие того что более сложные цели содержат в себе элемент вызова, они способствуют более эффективной работе, чем простые цели. Задача тренера - создать такую атмосферу, в которой каждый участник захочет быть более требовательным по отношению к себе.
ПОЧЕМУ ЦЕЛИ ПОВЫШАЮТ МОТИВАЦИЮ?
Цели: помогают сконцентрировать внимание; вызывают действия; помогают мобилизовать усилия; способствуют направленному приложению усилий; способствуют разработке стратегий, поскольку цель может быть достигнута различными путями.
