Почему мы хвастаемся и не любим, когда хвастаются другие? Комплекс неполноценности, зависть и хвастовство взаимосвязаны между собой Когда человек хвастается как красиво его осадить

Кому наши родители могли похвастаться новым ковром или хрусталем, сверкающим в заграничной стенке? Разве что зашедшей за солью соседке или редким гостям, собравшимся отпраздновать Первомай или Новый год. При этом соседские «лайки» были неочевидны: гости редко откровенно завидовали, восхищались или радовались признакам чужого благополучия. А многим так этого хотелось…

Менялись времена, а вместе с ними - и признаки благополучия. На смену коврам и хрусталю приходили дорогие машины, рестораны, евроремонты, поездки в Париж. Все запечатлевалось на фотографиях, но и их гостям почему-то не слишком хотелось рассматривать.

С появлением социальных сетей стало очевидно: нам важно, чтобы другие видели, как хорошо мы живем. Мы хотим получать явный, измеряемый в количестве «лайков» отклик на красивую, а иногда намеренно приукрашенную картину нашего потребительского бытия. Она, эта картина, теперь состоит из фотографий экзотических путешествий, изображений маленьких порций исключительно здоровых блюд или селфи совершенных, правильно офизкультуренных тел.

Только самые ленивые или интеллигентные пользователи Сети не прошлись по голодным до признания и внимания людям. Снисходительно ставят диагнозы любительницам селфи, подтрунивают над фанатами тестов, осуждают женщин, любующихся своими детьми, собаками и котами. Их, как бы не ждущих признания, утомляют шикарные букеты роз в канун восьмимарта, фото красивых закатов и довольных загорелых лиц на фоне европейских достопримечательностей. Они чуть более снисходительны к текстам, хотя и тут могут влепить ехидный комментарий.

«Все эти социальные сети - сплошная ярмарка тщеславия», - говорят они. Ну что ж, так и есть. Жажда признания и стремление демонстрировать успех были во все времена - а значит, это необходимое для большинства людей переживание. Приукрашивать свою жизнь - значит иметь возможность мечтать, хотеть большего. Да, некоторым может показаться жалким нарочитое выставление напоказ «богатства». Большинство взрослых, зрелых людей умеют отделять «то, кто я есть» от «того, что я имею». Они осознают, что не всякое предъявление себя будет встречено с ажиотажем и интересом. И при этом все же готовы выносить на публику какую-то часть своей жизни.

Когда люди рассказывают о новом для них опыте, меня это вдохновляет, заставляет задуматься о том, что и я могла бы попробовать нечто новое

Помните, что, когда мы были детьми, нам совсем запрещали хвастаться? При этом не всегда объясняли почему. Позавидуют? Разозлятся? Засомневаются в твоих талантах? Сочтут болтуном, вруном, фанфароном?

Но одно дело - хвастаться старшим братом, которого не ты вырастил большим, красивым и сильным, или смартфоном, велосипедом, приставкой, которую не ты купил. Другое - если ты действительно чего-то добился, где-то побывал, что-то для себя открыл, смог, достиг, победил. Почему об этом нужно молчать? Действительно ли скромность дает так много преимуществ? Или в таком случае о нас никто никогда не узнает?

Наверное, с моей стороны было бы слишком нескромно и самонадеянно говорить, кому, когда и при каких обстоятельствах стоит хвастаться, а когда - промолчать. Поэтому скажу лишь о своих предпочтениях. Лично мне нравится, если другие:

1. Делятся радостью: родился ребенок, съездили в путешествие, удалось справиться с болезнью, выиграли соревнование, поступили в институт, сделали новую прическу, похудели, отпраздновали годовщину. Мне приятно это узнать и разделить с другими их радость.

2. Рассказывают о новом для них опыте: покорили вершину, участвуют в съемках программы, побывали в экзотической стране, закончили картину, танцуют танго, запечатлели что-то необычные. Лично меня это вдохновляет, заставляет задуматься о том, что и я могла бы попробовать нечто новое. Это помогает мне хотеть, мечтать, планировать, а иногда даже писать этим людям, узнавать подробности.

3. Преодолели себя. Когда человек хорош собой от природы, его селфи могут быть вполне приятны с эстетической точки зрения, но лично меня они эмоционально не трогают, не задевают. Он родился красивым, ему повезло - передалась лучшая часть родительского генотипа. А вот фотографии или истории людей, которые смогли измениться или изменить свою жизнь, - это интересно. Вызывает уважение, мотивирует, дает надежду.

4. Хвастаются, неважно чем, но делают это с юмором, самоиронией, весело, прямо и откровенно собой любуясь. Это весело, интересно, добавляет жизни легкости, драйва и выдает целую пачку прав на то, чтобы тоже любоваться собой.

Мы говорим другому своим «лайком»: «я тебя вижу», «мне нравится», «я разделяю с тобой эту радость», «ты молодец», «я хочу так же»

Многим из нас непросто признать и «присвоить» свой успех, особенно если значимые люди никогда не говорили нам: это здорово, я так рад за тебя и горжусь тобой. Социальные сети позволяют разделить свой успех с другими, и те, кто умеют радоваться чужим успехам, обязательно откликнутся на посты о ваших победах.

Но как быть с безвкусными постами и фотографиями людей истерического и нарциссического склада, наверняка спросите вы. Если считаете, что такие публикации «засоряют» социальные сети, просто уберите их из своей френдленты. Или - изучайте как класс, это тоже довольно интересно. Но не забывайте, что такие люди подкармливают ваше тщеславие: «Боже, какая пошлость! Мы-то совсем не такие, у нас исключительный вкус и тонкое чувство прекрасного. Мы такую пошлость никогда бы не разместили!»

Они, «неправильно» демонстрирующие свою жизнь, тоже хотят «лайков». Более того, они их получат, хотя, возможно, и не от вас, а от тех, кто разделяет суть публикуемого и форму подачи.

Конечно, в любом процессе нужна мера, не помешают вкус и уместность (баланс формы, содержания, времени, места). Но главное - не заменять одно другим: желание скомпенсировать собственную пустоту ярким внешним «фасадом», чего бы это ни касалось.

Грустно, если показ счастливой жизни становится смыслом, единственной попыткой убедить самого себя в том, что жизнь должна быть начинена исключительно молочным шоколадом с пралине, а если она не такая, то что-то не так с живущим. Печально, если любителям покрасоваться кажется, что все поверят в их «сказку» точно так же, как хочется верить им самим.

Многие догадываются или точно знают, что жизнь состоит из крови, пота, слез, разочарований, побед, восторгов и других самых разных состояний и событий. Да и правда ли, что мы готовы все время читать про чужие «пот» и «слезы»? Не многовато ли всего этого было в нашей истории. Ведь, как бы ни сложно жили, во все времена хочется хотя бы немного похвастаться.

Мне кажется, когда у нас появилось больше возможностей получить признание и поддержку от выбранных нами людей или отдать кусочек своего внимания другому, сказать ему «лайком»: «я замечаю тебя», «мне нравится», «я разделяю с тобой твою радость», «я хочу так же», - многие из нас стали более наполненными, довольными собой и жизнью. Так появляется больше радости, сопричастности и дружелюбия. В мире и так немало бед и плохих новостей.

Коваленко Андрей

Этот год был важным для меня. Я бросил прекрасную работу на NBC, чтобы вернуться в Чикаго. Начал встречаться со своим ангелом Джейми Холланд. Начал заниматься йогой (благодаря Джейку Фишеру и Джоне Перлстайн!). Написал альбом с Мэтью Йоханссоном. Написал еще один альбом, которым горжусь. Зависал с Оуэном Уилсоном и работал над удивительным проектом с Уиллом Ферреллом. Поговорил с Дэвидом Грегори о Бараке Обаме. Танцевал. Присоединился к команде по кикболу. Выиграл несколько наград…».

Так легко ввести в заблуждение тех, кто был осведомлен о моей мечте. В первую очередь — себя.

И это даже не половина поста в фейсбуке, который переслала по почте американскому блогеру Тиму Урбану его подруга. По утверждению Тима, вечер был безнадежно испорчен. Он перечитал его несколько раз, прежде чем понял причину своего раздражения: наиболее отталкивающие статусы в соцсетях посвящены самому автору и не несут ничего радостного тем, кто его читает.

То есть, проще говоря, хвастовство не нравится никому. Оно способно пробудить спящие комплексы и разрушить любые отношения. Я много раз сталкивалась с хвастунами, но почему-то ни разу не задавалась вопросом: зачем они делают это? Что привносит в жизнь людей такая манера общения? К природе хвастовства я была равнодушна до тех пор, пока не наткнулась на эту статью Ур- бана. Что-то в посте, который он цитировал, не давало мне покоя, пока я не обнаружила, что именно он мне напоминает. Мои со ственные статусы в соцсетях име- ли тот же радужно-сладковатый привкус, а каждое слово должно было подтверждать красочность моей жизни и полное отсутствие в ней серых будней. Кстати, нечто подобное не так давно я написала как раз в день уходящего года. Тогда мой статус собрал более пятидесяти лайков, и мне даже в го- лову не пришло задуматься о том, что кому-то мои мысли могут доставить неприятные ощущения или даже вызвать злость в мой адрес. Совсем наоборот — я была уверена, что мои друзья искренне рады за меня, за мои сбывшиеся мечты и достигнутые цели. Статья Урбана заставила взглянуть на свое поведение в совершенно ином свете. И этот свет нравился мне все меньше с каждой минутой.

По-новому взглянув на свои посты в соцсетях за последние несколько лет, я обнаружила, что все они словно кричали: «Только посмотрите, какая у меня восхитительная жизнь!» — вперемешку с фотографиями из путешествий, селфи с обожаемым мужчиной, платьями от Moschino, ювелирными изделиями и неизменным атрибутом «самой счастливой женщины в мире» — шикарными букетами в шляпных коробках и без них.

СОВЕТ ЭКСПЕРТА: "Хвастовство, котороевызывает желание подражать, совершенствоваться, меняться к лучшему - самое социально приемлемое". Оксана Рустамова, заместитель гендиректора консалтинговой компании Intellectual Capital

Раньше я даже не догадывалась, что мои размышления о самой себе, мои торопливые восторженные посты после прекрасного праздника могут вывести кого-то из себя. Я была уверена, что мои нежные отношения с мужчиной, которому ято и дело признавалась в чувствах и благодарила за его невероятную заботу, подтолкнут людей к совершенствованию собственных отношений, научат терпению и способности ценить любовь. Наверное, поэтому я насчитала не меньше сотни фото с любимым. Каждая — образец идиллии. Я точно знала, что друзья разделяют мою радость от поездок на острова, нишевых ароматов, новых туфель Prada и красивого кольца, которое я получила во время помолвки. Ведь самые настоящие друзья обязаны — как говорится, и в горе, и в радости. Особенно в радости. Однако гугл, к которому я отправилась за помощью, остудил мой пыл. Ученые из мировых университетов (Лондонского, Карнеги — Меллон, Боккони) советуют не размещать информацию о крупных покупках в соцсетях, потому что люди могут вас не понять и решить, что вы пытаетес хвастаться.

Ученые безжалостно констатируют: чувство зависти в онлай- не может обернуться негативным отношением в реальной жизни. Таким как я был дан совет быть скромнее, ставить себя на место тех людей, которые читают посты в соцсетях — чтобы избежать неприязни и разлада в отношениях со знакомыми и друзьями.

Итак, я была слишком легкомысленна, эгоистична и хвастлива. Но откуда берется желание хвастаться и почему оно было незаметно мне самой? Аргументы попадались самые разные — даже те, что в духе Фрейда объясняли мои желания сексуальной неудовлетворенностью или деформированным клитором. Не так давно американские ученые провели эксперимент на тему, много ли радости доставляет людям хвастовство. Результаты показали, что мы очень любим хвастаться, причем этот процесс доставляет нам больше удовольствия, чем крупная сумма на банковском счету или секс. Во время теста участники должны были рассказать о себе любые лестные истории. Примечательно, что данные оказались одинаковыми — хвастался ли человек во время живого разговора либо рассказывал о себе в соцсетях.

Обычно люди любят хвастаться тем, что их тревожит больше всего.

Оказалось, что в момент хвастовства человеческий мозг активирует мезолимбический тракт, ответственный за процесс получения удовольствия — например, от вкусной еды, больших денег, приема наркотиков. Чувство собственной ценности нам также очень приятно. Настолько, что когда участникам предложили небольшую сумму денег в обмен на то, чтобы они переключились на обсуждение другой персоны (скажем, президента), они все отказались.

На форумах утверждали, что корень зла кроется в равнодушии хвастуна к чувствам окружающих, в нестабильной самооценке, высокомерии и даже желании унизить собеседника. Пьер Буаст, автор универсального словаря фран- цузского языка, и моя бабушка не менее безжалостно констатируют: хвастуны — это люди с сомнительными моральными качествами. Первый утверждал: «Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас». Бабушка вторит ему: «Хвастать — не косить: спина не болит».

На боли в спине от хвастовства я действительно никогда не жаловалась, однако это никак не объясняет природу странного желания — рассказать о своей жизни во всех красках. В поисках источников я набрела на статью известного американского психолога и автора бестселлеров Дэниела Гилберта, профессора психологии в Гарварде. Хвастовство он обосновывает демонстративным типом темперамента. Таких людей Гилберт называет истериками и считает, что их основное качество — в стремлении постоянно находиться в центре внимания любыми способами. Довольно часто они выбирают хвастовство. Причем не важно, что при этом получают крайне негативное внимание. Им важнее, что они его вообще получают.

Селфи характерный пример хвастовства собственной внешностью. А благодаря релфи (Relationship selfie - фото с любимым человеком) можно похвастаться счастливыми отношениями

Мой немецкий друг, координатор международных проектов, считает так: «Наверное, люди хвастаются, поскольку все хотят чувствовать, что они кому-то нужны. Некоторые получают это среди друзей, в семье, а некоторые не получают, потому и хвастаются». Однако подобные теории не дают ответа, почему люди так стремятся доказывать, что их выбор спутника жизни — самый верный, их карьера — самая удачная, а их дом неизменно находится в самом лучшем месте. В чем причина того, что женщины и мужчины продолжают хвалить друзьям нелюбимое место работы? Почему одни предпочитают скромно молчать о своих успехах и достижениях, а другим так необходимо прокричать об этом всему миру?

Почему после того, как мне не удалось переехать в другую страну, я везде стала искать подтверждение, что наверняка оно и к лучшему? И что самое удивительное — находить. Действительно, намного проще считать, что я поступила правильно, чем сказать себе: «Да, я в самом деле ужасно огорчена, что не нашла в себе сил дойти до цели». Поэтому теперь я старательно доказываю окружающим, что довольна и счастлива. А мое новое место жительства — лучшее тому подтверждение. Я живу возле моря, у меня замечательный муж, я занимаюсь любимым делом — пожалуй, со стороны выглядит идеально. И в доказательство я буду постить сочные фото на бархатном пляже с идеальным загаром или на пробежке в зеленом парке. Так легко ввести в заблуждение тех, кто был осведомлен о моей мечте. В первую очередь — себя. Сколько же неосуществленных желаний и угасших надежд скрывают под собой похвалы своему выбору!

В основе этих и подобных поступков лежит страх. Это может быть боязнь перед множеством препятствий на пути к цели — например, стать не просто художницей, которая пишет картины из любви к искусству, а великой художницей своего времени. Это может быть страх потерять все, открыв собственный бизнес. Или страх признаться себе в том, что твои отношения стали настолько пресными, что не вызывают даже негативных эмоций. Или в том, что опостылевшая работа — самая скучная в мире. Боязнь изменить что-то в своей жизни — будь то переезд, новые отношения взамен угасших или неуверенность в собственном таланте — приводит к потоку хвастовства. Обычно люди любят хвастаться тем, что их тревожит больше всего.

Самые перепуганные любят прихвастнуть, что проработали на одном и том же месте целых десять лет. Таким образом они тактично намекают о своем профессионализме и благонадежности. Чем больше человек стремится заполнить разговорами о своей жизни пространство вокруг себя, тем больше я понимаю, что единственное, чего он хочет — стать более значимым. Рассказать другим и при этом убедить себя, что ему крупно повезло. Оказывается, многим вполне достаточно жить распространением информации — правдивой или не очень. Их уверенность в себе, их счастье основаны не на собственных эмоциях, а лишь на реакции окружающих. Только при условии обратной связи в их душе наступает гармония — впрочем, ненадолго. Так что вся жизнь таких людей превращается в бесконечную гонку за поводами, выдуманными или реальными.

Кто-то из великих сказал, что счастье — это полное отсутствие желания кому-либо что-либо доказывать. Прислушайтесь к себе: может, вы хотели не новый гаджет стоимостью в пять зарплат или дизайнерскую сумку, чтобы прихвастнуть перед коллегами, а больше всего на свете — жить на Бали?

СОВЕТ ЭКСПЕРТА: " Когда Вы говорите о себе и своих заслугах, смело иронизируйте над собой - рекомендует Виталий Грабоев, консультант по презентациям. - Вам нужно показать не только лицевую сторону успеха. Такой прием постоянно использу.т стендап-комики. Учитесь у них. Категор ия достижений относительна, и все хорошее воспринимается таковым только на контрасте с ошибками"

Хвастовство — это всегда ложь. В первую очередь потому, что вы пытаетесь оказатьсяхоть ненадолго в лучах славы или как минимум выглядеть лучше, чем вы есть на самом деле. Конечно, есть безопасные виды хвастовства — например, когда бабушки демонстрируют фото внуков или моя мама рассказывает друзьям, что я пишу статьи для ELLE. К нему же можно отнести конструктивное хвастовство для повышения зарплаты, получения желанной должности. Но речь не о них.

Хвастовство может использоваться как манипуляция. С его помощью достаточно легко спровоцировать зависть, раздражение. В этом случае хвастун действует по принципу: продемонстрируй людям свое счастье — и ты отравишь им жизнь. К примеру, моя подруга Оля поставила цель отомстить бывшему. Для этого ей нужно было хорошенько приукрасить свою жизнь. В первую очередь — новыми отношениями. Оля бросалась в объятия мужчин, запечатлевала горячие поцелуи на селфи, которые тут же постила в соцсетях с жизнеутверждающими подписями: «Кажется, влюблена» или «Новая волшебная жизнь». Спустя пару дней бывший отправил к ней на работу курьера с букетом. Это стало очередным поводом для сбора лайков под фото с цветами. Кажется, он даже вернулся и они пробыли вместе еще несколько месяцев. А затем он снова исчез. Если любви нет, на ревности и чувстве собственности можно сыграть, но желаемый эффект быстро закончится.

Рядом с великими людьми каждый чувствует себяхотя бы немного ве- ликим. Хвастунам же, наоборот, жаль делиться вниманием, восхищенными и завистливыми взглядами. Цель хвастуна — доказать, что великий здесь один. Однако в глубине души он сам так не считает. Себя обмануть сложнее всего, да и редко кому удается. Однако если удается, люди сходят с ума от мании величия.

Я была бы очень счастлива (и обещаю, что ни перед кем не стала бы этим хвастаться), если бы вдруг смогла узнать, что прочитав мою статью, кто-то вздохнул с облегчением и подумал: «Неужели в мире так много идиотов, которые не позволяют себе полноценно жить, а всего лишь проживают свою жизнь? Наверное, в первую очередь нужно доказывать самой себе: я смогу, я достойна, я мечтаю о лучшей жизни. Как здорово, что я когда-то рискнула!» Моя подруга Аня от- ветила на мой вопрос о природе людского хвастовства гениально просто: «Это когда ты не ощущаешь удовлетворения и уверенности от того, что знаешь сама, поэтому тебе так важно вызывать и получать восторг снаружи. Самодостаточные люди не хвастаются. Они ходят в стоптанных кедах и им не важно, какой марки у них машина, — им безразлично признание других»

У нас всегда есть выбор: что-то из себя строить или что-то из себя представлять. Лучше всего, если вы начнете что-то строить, когда уже хотя бы что-то представляете. Но даже в этом случае хвастовство — не лучший способ рассказывать о себе.

С появлением всяких фейсбуков возможности показать миру свое счастье и быть "облайканным" стали просто безграничными. Можно похвастаться путешествиями, свадьбами, цветами, которые подарил муж (муж увидит, ему будет приятно, а Люська пусть завидует). Появились даже "релфи" (relationship selfie - фото с любимым человеком) и селфи после ночи любви (aftersex). Законодатели трендов - звезды вроде горячей Ким Кардашьян. Но их "релфи" интересны фанатам, а если простые Вася и Катя будут регулярно выкладывать свои поцелуи в Cеть - их отфрендят и объявят им общественный дислайк.

А был ли мальчик?

Есть такие женщины, которые демонстрируют несуществующие отношения. Создают вокруг себя флер востребованности. То букет цветов в соцсеть выложат с загадочной подписью "любовь" или "спасибо", то вдруг два бокала с шампанским на прикроватной тумбочке френдленте покажут, и тоже такое туманное "мы..."

Неужели они думают, что вот так привлекут мужчин? - удивляется мой друг Олег. - Зачем мне добиваться женщину, которой уже кто-то дарит цветы и которая уже с кем-то пьет шампанское? Мне, наоборот, нужен сигнал "свободная касса"!

Моя любовь требует лайков

Американские психологи и социологи из колледжа Олбрайт в Рединге провели масштабное исследование. Опрашивали пары, которые живут вместе от одного месяца до 30 лет. Любящие сердца рассказывали ученым, как часто выкладывают в Cеть свои совместные селфи, как много лайков собирают на общие видео. А потом участники проходили тестирование.

И вот какие два вывода сделали мудрые психологи.

Так говорят ученые. А мы, простые НЕ психологи, считаем, что иногда демонстрация пыла ужасно бесит.

Смотри, как мы умеем

В институте я дружила с Настей. Она любила позвать в гости или в кафе "на поболтать". Но везде, куда бы я ни приходила, оказывался ее милый Тема. Я сидела и смотрела, как они шепчут глупости на ушко, сплетаются ногами под столом... Когда ­переходили к хардкору и ­начинали ­исследовать друг другу гортань, я сбегала. А Настя потом обижалась, что я ее бросила (оказывается, она меня там заметила!). Они и на лекциях "сплетались", и в метро, и на общих сборищах.

Студенты - народ гормональный и горячий, обуздать чувства бывает сложно. Но взрослые люди-то куда?

Был у меня когда-то кавалер-демонстрант. Наедине со мной он был спокоен и сдержан. Зато как только появлялась публика, он превращался в остервенелого мачо - обнимал, целовал, рассказывал всем, как любит, как мы счастливы, как ждет ночи, как хочет просыпаться рядом всю жизнь и т. д. Возвращались мы домой - снова сдержан и спокоен, как будто не очень-то и хочет просыпаться со мной всю жизнь.

Эти страсти напоказ нужны, чтобы получить одобрение всех вокруг, чтобы почувствовать себя успешным в отношениях, - объясняет психолог Дарья Логинова. - Сыграл на публику и сам себе поверил.

Похвастались - освежились

Есть, правда, в таких шоу и польза для отношений. Если люди давно в браке, страсти уже угасают. Демонстрация общих фотографий (смотрите, какие мы миленькие), своих приключений (смотрите, а мы ведь весело время проводим), подарков друг от друга (смотрите, он у меня щедрый и романтичный) - все это может освежить счастье.

Такое самовнушение работает. Жалко только, что ненадолго его хватает, - добавляет Дарья Логинова. - Если у людей есть конфликт, то никакие селфи его не смогут замять и уничтожить.

Не разбазаривай!

Одна моя знакомая уверена в том, что об отношениях вообще никому нельзя рассказывать. Пока ты держишь все в секрете, ты наслаждаешься своим счастьем, никому не отдавая ни кусочка. Но, как только начнешь трубить на всех углах, обязательно все испортишь. Потому что, во-первых, "истинное счастье молчит", а во-вторых, завистники повсюду - сглазят, проклянут, карму запачкают.

Я бы сказала, что истинное счастье никакой завистник не испортит, потому что солнце грязью не закидаешь. Но другая проблема точно есть - общественное мнение способно своими советами и дурацкими выводами запустить ежа под череп любой девушке. Вот казался тебе милый самым умным и самым красивым, познакомила ты его с подругами, и вдруг одна ведьма тебе: "Хороший парень твой Иннокентий, и наплевать, что у него глаз дергается и лысина пробивается". И все! Он уже не самый! Кто виноват? Общественное мнение.

Кто не ссорится с Масиком, тот... врет

Если вы постоянно всем рассказываете и показываете, как у вас с милым все волшебно (вот мы с масиком проснулись, вот у нас с масиком свадьба, вот масик меня искупал в розовых лепестках, и мы никогда не ссоримся, потому что с любимыми масиками не ссорятся!), вас возненавидят. Потому что у людей так не бывает. Любой масик порой становится гадиком и вызывает желание взять в руки скалку, правда ведь?

Я про масика неспроста. Была у меня такая знакомая. Собирались мы с девчонками, обсуждали мужей, иногда жаловались на них, успокаивали друг друга и счастливые расходились. А она, идеальная, сидела головой качала: мол, какие вы все ужа-а-асные, вот мой масик никогда... И мы ей не верили. И готовы были ее с нашего "шабаша" метлой, метлой... Но однажды она пришла в слезах и честно призналась, что масик - тот еще козлина. И дело не в том, что мы порадовались ее грусти, просто ей самой стало гораздо легче жить в нормальном мире, а не придуманном для зрителей.

Жена напоказ

Почему со мной женщины совсем не кокетничают? - с тоской во взгляде спрашивает меня друг Василий. А надо сказать, что Василий регулярно делится совместными с красавицей женой фото.

Знаешь, Вася, - говорю ему. - Ты бы еще футболку с портретом жены носил! Если хочешь флиртов всяких и взглядов кокетливых, прекрати о своем семейном счастье трубить. Девушки, они понятливы. Смотрят - жена есть. Зашли к ней на страницу в Фейсбуке - да не просто жена, а умница и красавица. Выбор очевиден. Зачем флиртовать с тобой, Вася? Лучше уж дружить с твоей прекрасной женой. Так и веселее, и карма целее будет.

Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления - признак глупости.

Хань Сян-цзы

С ейчас, как никогда, обострилась тенденция к болезнетворным качествам личности человека. Ведь теперь, в железный век средств массовых коммуникаций, у людей появились новые, более обширные возможности общаться друг с другом. Как и любые другие изменения, эти несут в себе как положительный, так и отрицательный характер. Если раньше человек имел довольно ограниченные возможности в общении, то теперь с появлением соответствующих технологий и интернета, которыми связаны практически все страны, люди могут общаться друг с другом из любой точки мира без особых усилий. Возникновение социальных сетей сильно обострило конкурентные отношения между людьми, что, вероятнее всего, привело к болезненно выраженному хвастовству и другим негативным чертам характера человека.

Начнём с позитивного. В меру хвастовство имеет довольно безобидный характер. Человек склонен проявлять свою индивидуальность перед другими, говоря о своих достоинствах и достижениях, ожидая от окружающих внимания и одобрения, дабы почувствовать себя важным и уникальным. В этом нет ничего злого, но если серьёзно - это нормально, когда ты ребёнок; будучи же взрослой, целостной личностью, хвастовство в лучшем случае может создать несерьёзное впечатление о том, кто восхваляет себя, а в худшем - вызовет зависть и неприязнь.

Хвастливые речи - первый признак слабости, а те, кто способен на большие дела, держат язык за зубами.

Марк Туллий Цицерон

Хвастовством болеет почти каждый член современного общества, но есть те, кто подвержен этому недугу больше других. При этом в обратных ситуациях, когда перед таким человеком будет восхваляться кто-то другой - кто, по его мнению, круче, чем он сам, - это вызовет в нём бурную реакцию в виде зависти, гнева и раздражения.

Очень полезно проследить эти реакции в себе и в других, таким образом, можно полностью отказаться или хотя бы уменьшить эту черту характера. Главное, быть перед собой честным.

Итак, чем же является хвастовство на самом деле?

Хвастовство - синоним чванства и бахвальства , также является и противоположностью уверенности, самодостаточности и целостности.

Хвастовство можно определить как качество личности, представляющее собой излишнее преувеличение своих достоинств, успехов и прочих качеств. Хвастливый человек специально выставляет напоказ какие-то свои качества с целью выделиться среди других, получить одобрение. Как уже говорилось ранее, характерно практически всем людям в детском возрасте. Ожегов в своём словаре определял хвастовство как «неумеренное восхваление чего-нибудь своего, своих достоинств».

Для слова “хвастаться” существует множество синонимов:

хвалиться, бахвалить, бахвалиться, похваляться, выхваляться, самохвальничать, величаться, тщеславиться, бусить, фанфаронить, чваниться, выставляться, выставлять себя, блеснуть чем, много (высоко) о себе думать (мечтать, мнить), пыль в глаза пускать, шихарить, важничать, рисоваться, преувеличивать; хвастаться, выхваливаться.

Однако, как это ни назови, смысл не меняется.

Так почему человек хвастается?

Большинству людей важно показать себя, проявить себя. Почти все, чтобы они ни говорили, стремятся доказать окружающим (пусть даже не в явном, директивном стиле), что они в чем-то превосходят их, тешат чувство собственной важности . Все, так или иначе, хотят быть самыми-самыми.

Одни покупают для этого дорогие машины, другие в любой ситуации стараются продемонстрировать свою физическую подготовку, третьи приобщаются к тем или иным субкультурам, показывая, что они не такие как все, хотят, чтобы другие думали о них так же. Однако, никто не хочет признаваться в том, что превосходство для них – это важно. Причем, не сам факт превосходства, а признание этого окружающими.

Почему люди хвастаются? Почему это нехорошо и нельзя этого делать?

Наверное, все хотят чувствовать себя «выше» всего этого, всей этой суеты, мелочности. Будь это мужчина, женщина или ребёнок, никто не хочет признаться, в первую очередь, самому себе, что главное для них – это показать себя, доказать окружающим свою крутизну.

Все хотят думать о том, что перед ними стоят более высокие цели и задачи, но никак не «хвастовство». Все хотят искреннего признания своих заслуг, оценки сделанного, никто не хочет думать, что он выпросил похвалу.

Как перестать хвастаться? Возможно ли это?

Почему так происходит? Ведь это, по сути, тесно связано с естественным отбором и демонстрацией своих сильных сторон… Может быть, такая борьба «внутреннего» желания показать себя и «внешнего» отрицания этого (хвастаться нехорошо) связана с неверием в свои собственные силы.

• Каждый понимает, что достичь чего-то конкретного гораздо важнее, чем пообещать это сделать. Ведь наговорить что-то хорошее про себя достаточно легко – гораздо легче, чем сделать что-то важное, – после показательной демонстрации себя придется доказывать все сказанное на деле.
• Часто, чем более успешный по жизни человек (как стать таким?), тем меньше ему надо доказывать что-то как окружающим, так и, в первую очередь, самому себе. Он поставил перед собой цель (Вы умеете это делать?), и он идет к ней, не отвлекаясь на постороннее.
• Чем больше сил мы тратим именно на достижение своих целей, на решение поставленных перед собой задач, а не на демонстрацию себя со всех сторон, тем большего мы можем достичь . Если все свое время тратить на «павлиний хвост», то откуда же возьмутся силы для главного, для того, к чему все, на самом деле хотят стремиться в глубине души.

Главное, понять к чему мы стремимся. Ведь понятие успеха не должно быть связано с окружающими! За собственные цели мы ответственны, в первую очередь, перед самими собой – не стоит отвлекаться на окружающих (в плохом значении этого слова)!