Здравствуйте. Все началось примерно 3 месяца назад, тогда я перешла в новую школу и дело в том, что я привязалась к одной учительнице. У меня очень сильные чувства к ней, я полюбила ее больше мамы.
У меня есть своя мама, но теплых отношений с ней нет. С 2 до 15 лет я росла с отцом, на тот момент нас было трое детей в семье, я и 2 старшие сестры, которые жили с мамой в другом городе. На то время мне было как-то все равно на это, воспринимала как должное, папа и бабушка давали мне достаточно любви, внимания. Когда мне было 10-11 лет, мама нашла себе нового мужа и от него родились брат с сестрой (сейчас им 3 и 4 года), теперь нас в семье пятеро детей (мне сейчас 15, старшим сестрам 18 и 20). Из-за сложившихся обстоятельств мне пришлось несколько месяцев назад переехать жить к ним, к матери, отчиму, сестрам. Прожив с ними 3 месяца, я поняла, что с мамой у нас теплых отношений не будет. Я не испытываю к ней теплых чувств, мне неприятно, когда она меня трогает/обнимает, у меня нет желания с ней общаться, разговаривать по душам и т.д. В душе сейчас какие-то обиды на нее, обида за то, что она когда-то родила меня и вскоре бросила, папа тогда был просто вынужден забрать нас от нее, потому что мать сильно пила.
А сейчас ей неприятно, когда я ей об этом напоминаю, она пытается оправдаться и свалить вину на отца. Еще обида за то, что она нашла себе другого мужчину и родила от него двоих. Конечно, я понимаю, что она имеет право на семейное счастье (хотя я не сказала бы, что она сейчас счастлива), но принять сложившуюся ситуацию не могу и не хочу. Я просто хотела нормальную семью, а не вот это все. От появления отчима и сводных брата с сестрой я тоже, мягко говоря, не в востороге.
Со старшими сестрами тоже нет теплых взаимоотношений. Мы не ругаемся, отношения нормальные, но не более того.
Что касаемо мамы, я только сейчас осознала, как мне всегда не доставало ее любви, заботы, внимания. Но в то же время я отдалилась от нее и не желаю сближаться, принимать то внимание, которое она мне иногда оказывает.
Сейчас мама снова стала иногда выпивать, немного правда. Она таким способом как бы пытается справиться со своими проблемами. Боюсь, что это может усугубиться и она снова начнет уходить в запои.
Вернусь к той учительнице. Вообще в первые сталкиваюсь с таким — любовь к учителю… И к сожалению, мне это приносит лишь боль и страдания. Этой женщине 30 лет, у нее есть муж и 7 летняя дочка. Она (учительница) очень симпатичная, у нее большие красивые глаза, в которых я буквально тону. Мне нравится ее голос, повадки, внешность. В плане учебы она достаточно строгая, требовательная, но вне уроков совсем другая, т.е. разносторонний человек. В подсознании я воспринимаю ее как человека, который мог бы дать мне любовь, ласку, заботу, воспитание, защищенность. Хоть она и относится ко мне как ко всем остальным ученикам, я почему-то нашла в ней маму и очень хотела бы, чтоб она ею была. Но, к сожалению, реальность иная и я не могу с этим смириться, принять все это. Я каждый день думаю об этой учительнице, мне очень часто хочется ее обнять, просто обнять и постоять так хотя бы минутку. Хочется ей что-то подарить, сделать приятное, чтобы она улыбалась, ее улыбка прекрасна.
Но больше всего боли доставляет то, что я очень хочу рассказать ей о своих чувствах, хочется все время быть рядом с ней, но знаю, что ничего не получится. Я человек тихий, очень стеснительный, замкнутый, у меня большие проблемы с общением, поэтому у меня попросту не хватит духу все рассказать, да и не думаю, что ей это нужно.
Уроки этой учительницы — это что-то святое в этом мире, и если их, не дай Бог, отменяют, у меня буквально слезы наворачиваются и я убегаю в туалет, а там начинается истерика.
Часто хочется со слезами обнять свою учительницу, прижаться к ней и все рассказать. Но я не могу.
Сейчас учусь в 9 классе, через 3 месяца экзамены, а потом мы возможно больше никогда не встретимся. Если меня примут в 10 класс, то в любом случае впереди лето, 3 месяца разлуки, да я на соседской сливе от горя повешусь..
Я не знаю, что мне делать, со своей мамой у меня нет никакого желания налаживать отношения, в каком-то смысле я от нее закрылась, отгородилась. Зато хочется подружиться с той учительницей, но я не могу, мне очень тяжко дается общение с людьми, очень забитая и неразговорчивая. К тому же, возможно ей это и самой не нужно. Но и без нее мучаюсь..Засыпаю и просыпаюсь с мыслями о ней, по ночам снится, чувства только усиливаются и я все чаще плачу.
Психолог Диана
Здравствуйте, Аня!
Печальная у Вас история, с двух лет Вы без мамы, очень важные годы жизни, когда много чего формируется у ребёнка, окрашены чувством потери, хоть Вы этого и не помните.
Ваша обида на маму очень понятна, а то, что вы не желаете сближаться с ней, такой «перевёртыш»: вы отвергаете её, как когда-то она «отвергла» Вас…
Тяжело жить в такой обстановке, конечно, Вы замыкаетесь, становитесь неразговорчивой и зажатой.
Те тёплые чувства к учительнице — это глоток оживших переживаний, как к такой маме, которую хочется обнять, быть ближе…
Это очень понятно, учителя часто в душе могут стать «идеальными» людьми, к которым очень тянет.
Аня, я внимательно несколько раз перечитала Ваше письмо…
Вы так много про себя понимаете, так верно анализируете ситуацию, так адекватно умеете выразить свои чувства.
Это очень важно — чувства, когда формулируются, становятся более «перевариваемыми», что ли, понятнее о чём говорит их наличие…
То, что они у Вас усиливаются, когда учительницы нет рядом, тоже очень понятно.
Я сейчас подумала, когда Вы в два года стали жить без мамы, как было трудно такому маленькому ребёнку проснуться, и вдруг обнаружить, что её нет…Это большое горе.
Вы очень нуждаетесь в близком человеке, разлука с учительницей, о которой Вы думаете «наперёд» (что будет лето, и Вы не сможете её видеть), говорит и о том, что сейчас, даже когда лето ещё не наступило, Вам трудно пережить её недоступность. Тоже понятная ситуация, и недоступность Вашей мамы в своё время, и недоступность учительницы…
Аня, это очень хорошо, что, написав сюда, Вы смогли выразить свои чувства, пусть не самой учительнице, но всё-таки живому человеку, и они очень понятны мне.
Ещё мне хочется откликнуться на Ваши слова, о том, что Вы хотите рассказать учительнице о своих чувствах, но опасаетесь, что ей это не нужно…
Я так это поняла, что Вы боитесь, что она Вас отвергнет, (что Вы ей не нужны, у неё, как и у Вашей мамы, есть кто-то другой (муж, дети).
Конечно. если сообщить ей всё, чем Вы заполнены, в полной мере, и ещё с опасением, что она Вас оттолкнёт, то понятно, что Вы тревожитесь.
И Вам приходится самой с собой как-то с этим жить.
Вы и хотите близости, и боитесь этого, Вас уже один раз (а может и не один) предавали.
Аня, я думаю, что Ваше желание сделать приятное учительнице, увидеть, как она Вам улыбается, очень Важно для Вас..
И понятно, что Вы хотите её обнять.
Конечно, если Вы накинетесь на неё, и вдруг начнёте что-то рассказывать, это может её смутить.
Некоторые вещи происходят постепенно, и делать что-то маленькое приятное другому человеку (любому) — некоторый путь навстречу.
Аня, я очень хочу, чтобы у Вас всё было хорошо, конечно, всё время быть рядом с учительницей не получится, Вам это больно, Вы очень нуждаетесь в близком человеке…
Со временем количество людей вокруг Вас будет больше, и даже Ваша «неразговорчивость», возможно, изменится.
Вы умеете обходиться со своими переживаниями, понимая и осмысливая свою жизнь, это огромный ресурс.
Всего Вам хорошего, Аня.
Извините, если ответ сумбурный…
Для ученика мысль, высказанная любимым учителем, воспринимается как истина. Учителю, который смог установить эмоциональный контакт, бывает гораздо проще заинтересовать класс, привить любовь к своему предмету и тем самым повысить успеваемость и привить тягу к знаниям у обучаемых.
Но, если посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, тесные дружеские отношения между учеником и педагогом могут вызвать непонимание у родителей других детей, одноклассников и остальных учителей. Как правило, такой ученик воспринимается как «любимчик», к которому у учителя особое отношение. Так стоит ли устанавливать эмоциональный контакт или необходимо соблюдать чёткую субординацию?
В наши дни педагогика имеет в своём распоряжении множество методов для исследования отношений между людьми. Тем не менее, никакие табеля об успеваемости, данные о социальной роли ученика среди сверстников и психологические тесты не дадут полного представления об ученике и не заменят тёплое человеческое общение. Интуитивная чуткость, понимание, доброта и открытость учителя - важнейшие факторы для построения отношений с учащимися.
Активность
Как показывает практика, ученики, которые испытывают привязанность к своему преподавателю, более активны на уроках, лучше воспринимают информацию, с энтузиазмом обучаются новому и, как следствие, показывают высокие результаты. Если, несмотря на свой стаж и профессиональную подготовку, учитель не сумел найти подход к детям, то, скорее всего, успеваемость по этому предмету будет невысока.
Достижения
Для учеников младших классов личность учителя ассоциируется с их первыми попытками и достижениями. Педагог помогает ребёнку учиться читать, считать и писать. Как правило, такое общение надолго откладывается в подсознании ученика, и если такие отношения сложились, то воспоминания о первом учителе будут греть душу до самой старости. Старшеклассники относятся к учёбе по-другому, но и они нуждаются в понимающем старшем друге-наставнике, которым для них может стать учитель.
Проблемы
Если у ребёнка начинаются проблемы с учёбой, то каждый ищет этому свои оправдания. Для родителей это - некомпетентный учитель, который относится слишком строго, для преподавателя - ученик, который совсем не хочет стараться и родители, которые неправильно воспитывают ребёнка или не помогают ему… Но никто не обращает внимание на межличностные отношения между учителем и учеником, которые в большей степени зависят от педагога.
Иногда отличной профессиональной подготовки учителя бывает недостаточно, чтобы добиться успеха в обучении. В первую очередь, хороший учитель должен любить свою профессию и относиться к ней с энтузиазмом, при этом его должны волновать не только показатели в табеле успеваемости, но и сам процесс обучения, заинтересованность учеников предметом, помощь и поощрение.
Главная цель учителя это разбудить в ребёнке тягу к знаниям. А такое возможно только при установлении эмоционального контакта.
Тем не менее, важно помнить, что учитель должен держаться своей роли, не допускать фамильярного отношения со стороны старшеклассников и относиться ко всем одинаково. Подружившись с кем-то из учеников, педагог выходит за рамки допустимого поведения и рискует вызвать неприязнь. Отношение к ученикам должно быть одинаково чутким и внимательным.
Итак, эмоциональная связь между учеником и учителем не только допустима, но и полезна, поскольку процесс обучения становится более продуктивным. Такие отношения должны строиться на уважении, доверии и понимании. Следует помнить, что дружба или особое отношение к кому-то отдельно недопустимо, это может быть во вред репутации педагога, к тому же возможно ученик захочет воспользоваться такой дружбой в корыстных целях.
У некоторых людей, когда они учатся у духовного учителя, появляется привязанность к нему или к ней. Но, как объясняет Его Святейшество Далай-лама, привязанность к духовному учителю, к просветлению, к практике медитации и так далее – необязательно плохо. В ней есть определённая польза: благодаря привязанности мы сохраняем сосредоточенность на том, что очень позитивно. Нам не нужно бороться с этой привязанностью с тем же самым рвением, с которым нужно бороться с привязанностью к охоте, то есть к негативному действию, или с привязанностью к мороженному, то есть к чему-то нейтральному, или с привязанностью к своему мужу или жене, которая представляет собой особый случай.
Привязанность – это беспокоящая эмоция, которая преувеличивает положительные качества какого-либо объекта и не хочет с ним расставаться. Если мы не хотим прекращать следовать духовному учителю – при условии, что это компетентный учитель, – или не хотим бросать медитацию, практику и просветление и продолжаем стремиться ко всему этому – это очень хорошо. Но нам нужно стараться не преувеличивать. Если вы хотите сосредоточиться на положительных качествах учителя – это хорошо, но не преувеличивайте. Не думайте, что учитель в буквальном смысле является буддой, может читать мысли всех существ и знает телефонный номер всех во вселенной. Это преувеличение. Вот за чем нужно следить.
В случае с духовным учителем нужно быть особенно внимательными, потому что, сосредоточиваясь на его положительных качествах, и особенно если мы их преувеличиваем, мы одновременно с этим можем преувеличивать собственные недостатки. В результате мы начинаем зависеть от учителя. Это совсем не то же самое, что полагаться на совет учителя и вдохновение от него. Зависимость – «Я не могу жить без тебя и ничего не могу без тебя делать» – необходимо преодолевать. Настоящий духовный учитель учит нас быть самостоятельными и стать буддой. Он не хочет, чтобы мы от него зависели. В конце концов, Марпа, дав Миларепе учение, сказал ему: «Теперь уходи. Иди в горы, в пещеры. Теперь ты должен практиковать сам». Миларепа полностью полагался на Марпу, он ценил всё, что получил от него, но не был зависимым.
Если у нас есть связь с небуддийским учителем, мы также можем многому от него научиться, при условии, что он компетентный учитель в своей сфере или традиции. Мы можем почувствовать большое вдохновение и многое узнать. Если мы относимся к этому учителю с большим уважением и сосредоточиваемся на его положительных качествах, это очень полезно. В буддизме говорится, что нужно воспринимать каждого как своего учителя и учиться у всех.
Но опять же, важно отслеживать преувеличение хороших качеств, которое возникает из-за привязанности, в частности когда нам кажется, что небуддийские учителя могут привести нас к буддийской цели – к просветлению. Они не пытаются нас туда вести, и нам не нужно преувеличивать, думая, что это произойдёт. Они могут научить нас тому, что полезно на пути: это вполне возможно. Если мы учимся у них, полагаемся на них и не хотим их бросать, потому что это не пустая трата времени, – то нормально. Смысл в том, чтобы не преувеличивать. Даже в случае с буддийским учителем в конечном счёте нам нужно будет идти дальше и быть самостоятельными, как в примере Миларепы и Марпы. Конечно, совершенно нормально и даже необходимо возвращаться к учителю, когда нам нужны дополнительные разъяснения, но без зависимости: у нас нет потребности всегда быть рядом с учителем, подобно щенкам.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Маргарита, мне 13 лет. Так получилось, что я не живу со своими родителями, отец бросил нас с мамой, когда мне не было и года, а когда мне исполнилось 8, мама уехала жить в Польшу к новому мужу, но уже без меня. Я уже 5 лет живу с бабушкой и дедушкой. В принципе, все нормально, меня не бьют, не ругают, но мне не хватает любви, на меня часто раздражаются, я замечаю, что я обуза. Но в моей жизни буквально два года назад появилась одна женщина, которую я полюбила больше, чем свою маму - это моя учительница в школе. И я ни капли не преувеличиваю, я не знаю, почему я так ее полюбила, меня прям тянет к ней. Этой женщине 44 года, она замужем, но у нее нет детей, поэтому у меня еще есть надежда на то, что она меня полюбит, как родную. Я очень люблю эту учительницу и когда вижу маму, то испытываю к ней отвращение, сравнивая ее с этой учительницей. Одно время эта учительница меня тоже очень сильно любила, я прям чувствовала это, а сейчас она стала меня избегать и равнодушничать, и мне кажется, что я осталась одна. Меня очень напрягает эта ситуация, я чувствую себя очень странной, понимаете, когда я вижу эту учительницу, у меня сердце начитает колотиться очень быстро, я ее очень сильно люблю, в смысле, как человека. Я пыталась ее как-то забыть, старалась сделать свое отношение к ней равнодушным, но у меня не получается. Она иногда раздражается, когда я, например, часто прохожу мимо нее, когда я слишком часто дарю ей шоколадки, это я делаю для того, чтоб она меня обнимала, даже, когда она уходит со школы, я поджидаю ее и иду в ту строну, по которой ей. Это очень странно, и меня это беспокоит. Мне иногда до слез обидно, что так вышло, что она не моя мама. Но этого я ей никогда не посмею сказать, ведь я совершенно не знаю, как она отреагирует. Мне очень одиноко и обидно, меня все бросили. Раньше, в том году, может, эта учительница называла меня "своим маленьким другом", когда видела меня, всегда обнимала, интересовалась моей жизнью, называла ласково " Ритулей ", а сейчас все по-другому, она уже может пройти и проигнорировать то, что я с ней поздоровалась, мне очень обидно, действительно.
На вопрос отвечает психолог Самылова Снежана Александровна.
Дорогая Маргарита. Мне очень жаль, что ваши родители не могут сами воспитывать вас. Очень хорошо, что бабушка с дедушкой делают это за них. И маму,как я понимаю вы видите иногда. Попробуйте наладить ваши отношения с вашей мамой, почаще сообщайте ей как вы учитесь, что происходит в вашей жизни. Бабушку и дедушку попробуйте поблагодарить, за то, что они заботятся о Вас. Напишите им письмо с благодарностью за то, что они для вас делают. Ваши чувства к учительнице я могу понять, в психологии это называется "перенос", вы в своем воображении, наверняка представляли себе, как бы хорошо было, если бы именно учительница была вашей мамой, но к сожалению, ваша реальность другая. Но если вы подумайте, сколько людей окружают Вас и проявляют к вам теплые чувства, то поймете, что это не так уж и мало. Видимо учительница стала держать с вами дистанцию, т.к. вы ее сильно сокращаете,поэтому своим поведением она дает вам понять, что она не может "заменить" вам мать. Просто не знает, как вам об этом сказать словами. Поэтому, рекомендовала бы Вам самой сменить немного тактику поведения - не ходить за учительницей, не оказывать ей излишнее внимание, а суметь поблагодарить ее за то, что она для вас сделала. Попробуйте, занять более "взрослую" позицию, поймите,у нее есть своя взрослая жизнь и очень хорошо, что она проявляет участие в вашей судьбе. Поэтому, постарайтесь принимать события такими, как они есть. Налаживайте отношения с близкими, поинтересуйтесь у бабушки и дедушки, что было интересного в их жизни, спрашивайте у мамы, как проходит ее жизнь, найдите себе увлечения, хобби, начинайте делать что то, что вам интересно и что вы никогда не делали. И чем более интересной и гармоничной личностью вы станете, тем больше людей будут проявлять к вам искренний интерес. и жизнь наладится. Я желаю Вам гармоничного и счастливого взросления. Сейчас у вас очень интересный возрастной период, поэтому подумайте, что именно вам интересно и чем бы вы хотели заниматься, когда станете взрослой и направьте на это свою жизненную энергию.
Вопрос психологу
Меня зовут Саша. Мне 12 и я учусь в 7 классе. В прошлом году я приехала в Чернигов и пошла в новую школу. Первое впечатление обо всех учителях было в основном положительное, именно та ради отношений с которой я сейчас пишу этот вопрос мне понравилась сразу же, но так же как и все остальные. За весь учебный год я успела привязаться к ней, а за лето соскучиться. В этом учебном году я была невероятна рада ее увидеть, и все вроде бы было хорошо, наши с ней отношения были значительно лучше и свободнее, чем её отношения с кем либо другим из класса. Мы общались Вконтакте, причём абсолютно свободно. Но потом я стала замечать, что в школе она меня совсем не замечает, никогда не задает мне первая вопросы Вконтакте,да и вообще отвечает с каким то напрягом. Поначалу я просто старалась этого не замечать, но недавно, после ее урока я почувствовала, что реально не нужна ей! Мне стало реально тяжело! Я даже плакала из-за этого. Потом я решилась и сказала ей о том, что мне очень хочется дружить с ней, быть ближе. Она ответила, что ей приятно то, что я считаю её другом, но в наших отношениях ничего не изменилось, я уже пыталась её забыть, но ничего не получается, мне по-прежнему она очень нужна. Что мне делать!? Как мне быть!?
Александра, ты не "не нужна ей", дело не в этом. Она просто поняла, что перешла границу профессиональных отношений и теперь неумело пытается тебя отдалить, но так, чтобы ты ничего не почувствовала. Она, видимо, молодая, и потому не умеет выходить правильно из подобных ситуаций. Во-первых, она сблизилась с учеником, чего делать не следовало, потому что вы связаны профессиональными отношениями, и неправильно выделять кого-то из учеников. Во-вторых, если уж сблизилась, она должна была грамотно построить ваши отношения, дав понять, где заканчивается дружба и начинаются отношения ученик-учитель. В-третьих, вместо того, чтобы объяснить тебе всю эту ситуацию, она сделала вид, что вроде бы все то же самое, но при этом стала отдаляться. Тем самым у тебя создав ощущение, что ты вдруг стала не нужна и при этом не понимаешь, почему. Но она просто не сумела правильно выстроить отношения и по-детски решила выйти из ситуации - "я не я, и вообще я тут не причем". Успокойся, обратись к школьному психологу , тебе просто страшно и одиноко, поэтому потянуло так сильно к учительнице. Поговори с кем-то об этом. Может быть, стоит попозже поговорить с ней самой, но в любом случае винить себя не нужно. В отношениях взрослого и ребенка ответственность всегда лежит на взрослом.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
