Об этом известный психиатр и бизнес-консультант Марк Гоулстон пишет в книге «Ментальные ловушки на работе», выпущенной издательством «Манн, Иванов и Фербер». Мы публикуем отрывок из нее.

Рэймонд работал на лос-анджелесскую фирму, торгующую оптовыми партиями электрооборудования, когда менеджеру по продажам пришлось покинуть город по семейным причинам. Будучи популярным как среди клиентов, так и среди коллег, Рэймонд оказался самым подходящим кандидатом на освободившийся пост.

Однако опыта менеджмента у него не было, и он не знал, с какого конца подступиться к своим новым обязанностям. «Это был просто ужас, - вспоминал Рэймонд. - Я не хотел огорчать своих подчиненных и поэтому прощал им многие ошибки, сам их потом исправляя. Я ни с кем не хотел идти на конфликт, и в результате об меня просто ноги вытирали». Рэймонд не знал, как добиться уважения подчиненных, необходимого, чтобы они поняли, что несут ответственность за свои действия. Результат оказался плачевным: хотя формально он и был начальником, никто его таковым не считал, да и сам он себя им не чувствовал.

«Коли ты хочешь, чтоб тебя уважали, во-первых и главное - уважай сам себя; только самоуважением ты заставишь и других уважать себя».

Ф. М. Достоевский

Через несколько месяцев, устав от конфликтов, Рэймонд начал замыкаться в себе, все больше времени проводя в офисе. Тем временем некоторые из его подчиненных начали в открытую хамить клиентам, жалобы от которых полетели к владельцу компании. Только получив строгий выговор от начальства, Рэймонд решил, что с него довольно.

Подобные катастрофические дебюты - не редкость. Новички-менеджеры бросаются в одну из крайностей: или утрачивают контроль над ситуацией, поскольку стараются всем угодить, или, наоборот, подталкивают подчиненных к восстанию своим деспотизмом. Период первого опыта управления может быть сложным и странным. Впрочем, о старающихся угодить всем руководителей подчиненные вытирают ноги вне зависимости от их опыта.

Попытки угодить людям - как бумеранг: чем сильнее вы стараетесь понравиться, тем меньше люди вас уважают. Такие менеджеры - как щенки, требующие внимания. Поначалу их попытки понравиться смотрятся умилительно, но чем дальше, тем сильнее они начинают вас раздражать. Я знал одну женщину, которая прикладывала столько усилий, чтобы всем угодить, что окружающие активно старались выбить ее из равновесия и разозлить. Когда коллеги доводили ее до слез, она спрашивала меня: «Ну что я такого сделала, чтобы заслужить такое отношение?» - «Ты сама на это напросилась», - отвечал я.

«Никогда не расценивай как полезное тебе что-нибудь такое, что вынудит тебя когда-нибудь нарушить верность, забыть стыд, возненавидеть другого».

Марк Аврелий

Почему же мы лезем из кожи вон, чтобы понравиться окружающим? С точки зрения психологии это довольно простая проблема, корни которой идут из детства. (Дети алкоголиков часто вырастают в желающих всем угодить людей, поскольку они с раннего возраста готовы на любые жертвы, лишь бы сохранить мир в семье.) Если вы пытаетесь всем угодить, то таким образом пытаетесь добиться позитивного внимания, недополученного в детстве. Возможно, что вы также обнаружили, что способны манипулировать учителями и другими взрослыми своим «хорошим поведением», «добротой», «вежливостью», «прилежанием» или каким-нибудь еще способом. Угождая всем, вы получали столь необходимое вам внимание. Для вас это всегда был способ контролировать ситуацию и бороться с негативом - хотя бы на какое-то время. Однако долго такие методы работать не могут, более того, они ведут к провалу.

Женщины особенно склонны к такому поведению, поскольку их самооценка напрямую связана с взаимоотношениями с окружающими («Если я нравлюсь людям, значит, я что-то собой представляю; если меня никто не любит, значит, я ничтожество»). У мужчин самооценка связана с компетентностью («Если я компетентен, меня ценят; если нет, то грош мне цена»).

Как правило, старающиеся всем угодить люди склонны к следующим формам поведения.

Во-первых, они морят себя работой, вкалывая от зари до зари, чтобы заслужить похвалу.

Во-вторых, они патологически организованны - только с той целью, чтобы свести к минимуму шансы в чем-то ошибиться.

В-третьих, они стараются никогда не идти на конфликт, чтобы не расстраивать других.

В-четвертых, они общительны, дружелюбны, жизнерадостны, всегда готовы помочь и словом, и делом, оптимистичны и изобретательны, поскольку им кажется, что все эти черты помогут им заслужить доверие и уважение окружающих.

В-пятых, они всегда готовы взяться за новый проект, смиренно принимают новые задания и всегда готовы откликнуться на просьбу.

«Нет», сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем «да», сказанное только для того, чтобы обрадовать или, хуже того, чтобы избежать проблем».

Махатма Ганди

Казалось бы - отличные качества. На самом деле все не так просто.

Если в детстве попытки всем угодить могут привести к успеху, во взрослом возрасте они способны породить целую кучу различных проблем. Вместо того чтобы слушать себя, вы выдрессировали себя слушать других. Вам сложно четко очерчивать границы в отношениях с людьми. Вам так хочется слышать в ответ «да», что очень трудно сказать «нет». Вы берете на себя слишком много. Вы жаждете любви. Возможно, подобное поведение даже ставило вас в откровенно опасные ситуации. И, что хуже всего, вы теряете уважение людей, чье мнение для вас особенно значимо и чьего одобрения вы особенно упорно добиваетесь. Пора остановиться.

Значит ли это, что надо перестать быть вежливым и дружелюбным? Нет, конечно. Это значит, что пора наконец повесить перед собой семафор: красный - значит «стоп», желтый - «жди», зеленый - «дорога свободна» - и начать отфильтровывать людей через эти цветные линзы. Это значит, что нужно перестроить всю систему взглядов. Вместо того чтобы думать о себе как о щенке, который требует, чтобы его погладили, начните думать о себе как о хозяине этого щенка - как о человеке, уважения которого вы хотели бы добиться.

У хозяев есть границы, через которые нельзя переступать. Чтобы стать хозяином, вам необходимо очертить их, одновременно решая задачу собственной защиты и сохранения самоуважения. Задумайтесь вот о чем: щенку нужно не просто поверхностное внимание. Он хочет большего - хорошего хозяина, который будет добр к нему, будет любить и наставлять его, но при этом будет его дрессировать и ясно покажет, что можно делать, а чего нельзя.

Хороший хозяин не позволит щенку выбежать на середину шоссе. Вместо этого он научит его быть осторожным. Хороший хозяин научит его отличать хороших людей от плохих, покажет, когда нужно бежать, а когда - драться. До нынешнего момента вы были щенком, которому нужен был добрый, но требовательный хозяин. Теперь пришла очередь самому стать хозяином. Очертите свои границы. Установите для себя правила.

«Внутренняя сила - это способность уважать чужую музыку, но танцевать под собственную мелодию и слушать свою гармонию».

Док Чилдре

Помимо всего этого вам также необходимо научить своего «внутреннего щенка» говорить «нет». Если вы занимаете руководящий пост, попробуйте перепоручить некоторые из дел (подробнее - в главе «Не делиться властью»). Если же вы никем не руководите, но люди постоянно просят вас о помощи, в результате чего вы тратите время, так толком и не продвигаясь в своей собственной работе, просто скажите им «нет». Не бойтесь, апокалипсиса это не вызовет.

Перестаньте пытаться со всеми подружиться. Разумеется, быть дружелюбным - вполне нормально, но не забывайте держать дистанцию. Это не значит, что после повышения вам нельзя обедать со своими друзьями - это значит, что они не обязаны быть вашими друзьями только потому, что вы работаете вместе. Когда люди ведут себя неблагоразумно, отказывайтесь потакать им, и вас начнут уважать.

Необходимые шаги

1. Составьте список людей, уважение которых поможет вам стать успешнее.

2. Спросите себя: они уважают вас или вы просто нравитесь им? Если вы хотите, чтобы они вас уважали, переходите к следующим шагам.

3. Определите, как вам стоит вести себя с этими людьми, чтобы они начали уважать вас больше. Помните, что поведение должно быть конкретным, недвусмысленным и постоянным.

4. Теперь спросите каждого из них, улучшит ли выбранная вами форма поведения рабочие отношения между вами. Если нет, попросите их предложить альтернативный вариант.

ЧАСТЬ 10: Ловушка слепой веры

Вера – это особое состояние психики, заключающееся в полном и безоговорочном принятии человеком какой-либо информации, сведений, явлений, событий или его собственных представлений и умозаключений, которые в дальнейшем могут стать основой собственного «Я», а также определять его поступки, суждения, нормы поведения и отношения. Чем более развит ум человека и его культура мышления, тем меньше у него оснований для слепой веры. Ловушка слепой веры нередко таит в себе серьёзную опасность. Достаточно вспомнить исковерканные судьбы тысяч людей, попавших в сети деструктивных сект. Большинство из них потеряли все свои сбережения, друзей, близких, работу, а некоторые лишились здоровья или даже жизни.

По сути, многие вещи, в которые верят современные жители развитых стран, не менее абсурдны, чем верования дикарей древности. К примеру, математиками давно доказано, что не существует никаких закономерностей, позволяющих выигрывать в рулетку. Однако многие люди продолжают изобретать подобные системы или платить большие деньги их создателям.

Столь же странной представляется достаточно широко распространившаяся благодаря движению Нью Эйдж и книгам вроде «Алхимика» Пауло Коэльо идея о том, что, если человек по-настоящему чего-то хочет, его желание обязательно сбудется. У нас в стране некоторые люди с высшим образованием и достаточно хорошим социальным положением искренне верили, что разразившийся в России в 1998 году кризис был связан с тем, что они расположили на даче туалет не по фэн-шуй. Строение было перенесено на правильное место, страна стала потихоньку выползать из кризиса, и это окончательно убедило поклонников фэн-шуй в том, что основная проблема России заключалась в неправильно размещённых дачных туалетах.

Контрприём в случае ловушки слепой веры, к сожалению, срабатывает не всегда. В первую очередь потому, что люди, находящиеся в этой ловушке, всеми силами противятся тому, чтобы усомниться в вещах, в которые они верят. Чем глубже слепая вера впаяна в структуру личности, тем труднее подвергнуть сомнению её истинность, ведь, утратив веру, человек как бы утрачивает самого себя. Именно по этой причине даже профессиональным психологам далеко не всегда удаётся вытащить из ловушки слепой веры людей, попавших под влияние различных деструктивных лжемессий. Тем не менее, люди, которые ещё не слишком глубоко увязли в паутине ложных образов, могут попытаться на практике применить совет о том, что слепо верить нельзя ничему и никому. Необходимо ощущать меру истины, заключённую в каждом утверждении, и не забывать, что эта мера может меняться в ту или другую сторону в зависимости от ситуации. Нужно правильно использовать образы в подобающем контексте и в подобающий момент.

Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни Климчук Виталий Александрович

Как не попасть в ловушку отношений и что делать, если вы в нее попали?

Еще немного психологических игр. Игры бывают разные. Из чего состоит игра? Как не попасть в чужую игру и перестать играть?

Акт первый

Иду по улице.

Впереди - глубокая яма.

Падаю в яму.

Все пропало!

И ведь это не моя вина.

Неизвестно, удастся ли отсюда выбраться.

Акт второй

Иду по улице.

Впереди - глубокая яма.

А что мне яма?

Вновь лечу вниз.

Не может быть, но я опять в той же яме.

И ведь опять-таки это не моя вина.

Опять неизвестно, удастся ли отсюда выбраться.

В этой главе мы еще больше погрузимся в ловушки отношений и рассмотрим новые психологические игры, которые впервые были выявлены Эриком Берном. В них тоже можно проследить треугольные отношения, но их отличие в том, что роли более конкретны, вплоть до фраз, которые должен сказать кто-то из участников игры. Попав в такую игру, тебя уносит ее течением, и воспротивиться ему очень и очень сложно. Но возможно!

Игра «Накажи меня!» В нее играют минимум двое, но может быть и больше участников. При этом главное действующее лицо одно. Это тот, кто провоцирует других людей. Это тот, кто, зная, что и как нужно делать, вдруг начинает делать все неправильно. И не так важно, касается это работы, хобби или отношений.

Парень, зная, как его девушка любит живые цветы, вдруг перестает дарить их на свиданиях. Мужчина, зная, что изменять нельзя и что он не умеет лгать, вдруг забывает об этом и заводит интригу на стороне. Муж, помня, как важны для жены его внимание и забота, вдруг перестает ей их давать. Сотрудница компании, точно знающая, как организованы процессы на предприятии, вдруг делает ошибку, ставящую под угрозу рабочий цикл.

Существует еще и другая форма игры, не такая активная. Тогда происходит накопление мелочей, придирок, неурядиц, пока вдруг у кого-то не сдадут нервы или что-то не выплывет на поверхность. И тогда уж точно игроку не повезло.

Итогом этой игры является чувство унижения, своей ненужности, падение самооценки, снижение настроения и, возможно, депрессия. Почему это игра? Потому что она повторяется. Это не первый такой эпизод в жизни человека. И нужна эта игра, скорее всего, для того, чтобы доказать самому себе: «Со мной что-то не так» или «С ними что-то не так». Я не ОК или Они не ОК.

Естественно, корни такой жизненной позиции - в прошлом, в опыте и в тех ранних решениях, которые когда-то были приняты и зафиксированы глубоко в сознании.

Игра «Вот ты и попался!» частенько соседствует с игрой «Накажи меня!». В этой игре мы вступаем в отношения, деловые или личные, заведомо «не с тем» человеком. Так, женщина может знать, что у ее мужчины - игровая зависимость. Но она скрепляет с ним союз и долго пытается жить вместе. В какой-то момент, когда, например, в доме уже все проиграно, она решается и бросает его. Она торжествует, она уверена в своей правоте. И вот на ее пути встречается новый мужчина… у которого алкогольная зависимость. И так далее.

Женщина про себя, а может, и вслух, говорит: «Вот, я так и знала! Все мужики дураки!» «Почему же она таких выбирает?» - вот тот вопрос, который действительно стоит задать. Кто дал ей послание обо всех мужчинах?

Конечно же, женщина в примере - только пример. Мужчины играют в эту игру ничуть не хуже. Эта игра сродни микроскопу, с которым мы ходим и присматриваемся к людям. К тому же микроскоп этот с фильтром, позволяющим видеть только темные цвета: плохие поступки, неудачи, обман.

Долго ли вы сможете вести себя адекватно, если на вас все время смотрят сквозь микроскоп?

Игра «Да… но…» уже звучала раньше как ловушка, к которой иногда мы прибегаем, для того чтобы обесценить свои ресурсы или самого оппонента. Если ловушка становится стилем жизни, тогда это уже игра.

В этой игре заводила прямо или косвенно просит о помощи, при этом он ведет себя в точности как Жертва из треугольника Карпмана. Он не видит выхода из ситуации, он все свои надежды полагает на другого человека.

Игра начинается:

«Я никак не могу справиться с депрессией! Что мне делать?»

«Ты можешь обратиться к психотерапевту».

Игра продолжается:

«Да, но это ж денег стоит. Да и времени у меня нет».

«Можешь к психиатру сходить, он лекарства пропишет».

«Да, но я же не псих. А потом, говорят, к ним привыкнуть можно».

«Если принимать правильно, то нет».

«Да, но побочные действия там такие…»

«Не всегда и не в каждом препарате. Для этого и нужна консультация психиатра».

«Да, но это ж денег стоит, и пить их нужно полгода, да?»

В конце этой игры ведущий уходит, оставляя вас в растерянности и с чувством беспомощности. А сам он возмущен тем, что вы не помогли ему, и уверен в том, что ему ничего не поможет.

Игра «Почему бы вам не…» - зеркало игры «Да… но…». Игра требует пары, поэтому частенько «помогающие» люди находят для игры «нуждающихся в помощи». Отличие их от настоящих помогающих и настоящих нуждающихся в помощи в том, что последние помощью пользуются реально и правильно ее оказывают.

Участники игры «Почему бы вам не…» очень часто раздают советы направо и налево и не могут понять, почему никто их не использует. Их доминирующее чувство в начале игры - превосходство, желание помочь, уверенность в себе; после игры - непонимание, обида, обесценивание себя и собеседника.

Игра «Я только хотел помочь» похожа на «Почему бы вам не…». Отличие - в степени активности помогающего и в результате этой помощи. В этой игре желающий помочь активно берется что-то делать: чинить, лечить, обновлять, реформировать. При этом, не имея должной квалификации и не зная всей информации, он допускает ошибки, порой роковые. Когда же на него набрасываются с обвинениями, он говорит: «Извините. Я только хотел помочь…»

Игра «Я так старался» - еще одна игра из серии «помогающих» игр. Она длится намного дольше, может быть даже годами и десятилетиями. Такая игра - очень частый гость в отношениях дети-родители. Это то, что заявляют родители своему ребенку, который вроде бы уже и не ребенок, а волосатый мужик, когда тот собирается делать что-то наперекор: «Я ради тебя ночей не спала! А ты!»

Фишка игры в том, что на вас пытаются навесить ответственность за поступки, о которых вы не просили, не знали и не хотели. Тут и взять - будет плохо и не взять - тоже вроде не очень хорошо.

Игра «Критика». В нее играют люди, не особо что-то умеющие делать. У них нет на это времени. Они заняты очень-очень. Они выслеживают чужие проколы, недоработки, ошибки и все это долго и громко смакуют. Они могут критиковать все, что угодно. Внешность, одежда, речь, дела, поступки - все может попасть в поле зрения критикана.

Критики любят собираться стаями, и тогда их игра может продолжаться очень долго.

Однако рано или поздно приходит расплата. Чаще всего в виде реакции объекта критики, которая не всегда спокойная и адекватная. Иногда - это разрыв отношений, иногда - активное нападение. Иногда - предложение самому что-то сделать. От такого предложения критикан впадает в замешательство, но потом сразу берет на вооружение игру «Да… но…».

Игра «Если бы не ты…» типична для людей, не желающих активно менять свою жизнь. Зачем, если рядом есть тот, на кого можно спихнуть вину за свою пассивность и все свои несчастия?

«Если бы не ты, я бы в этом году поехал на море!»

«Если бы не ты, я бы уже была замужем за миллионером».

«Если бы не ты, я бы был президентом!»

«Если бы не ты, мы бы успели!»

Вот только беда в том, что, даже если вдруг все сложится, не будет ни одного препятствия и дорога впереди будет открыта, он все равно буде стоять на месте и искать кого-то, кому можно будет сказать: «Если бы не ты…»

Игра «Посмотри, что я из-за тебя наделал!» - излюбленная игра тех, кто не привык отвечать за свои ошибки; кому проще обвинить другого вместо упорной и кропотливой работы над собой. Чаще всего игрок провоцирует партнера явными намеками на то, что сам он сделать ничего не может и ему явно нужна помощь.

Партнер, естественно, бросается на помощь. Особенно быстро он это делает, если любит роль Спасателя. И конечно же, из его помощи мало что выходит. Поскольку игрок не может адекватно помощью воспользоваться, он делает все наперекосяк! Но у него теперь есть кого обвинить, и он говорит: «Посмотри, что я из-за тебя наделал!» Из тихой Жертвы он превращается в Преследователя, а Спасатель быстренько перемещается в роль Жертвы.

Я не могу эту картину прицепить. Стульчик бы подержать…

Давай я подержу.

Только осторожно… осторожно… Я же просил осторожно держать! Посмотри, что я из-за тебя наделал! Теперь у меня дыра в соседскую спальню!

Игры бывают разные по тяжести своего исхода.

Игры первой ступени - самые легкие. Их результаты игроки могут обсуждать в своих кругах доверия - среди друзей и подруг, родственников и т. д. Муж может под пивко пожаловаться друзьям на жену, жена - обсудить с подругами мужа.

Игры второй ступени - тяжелее. О них игроки предпочитают не говорить. Они сопровождаются очень сильными и очень неприятными эмоциями, ударами по самооценке, разочарованием в близком человеке.

Игры третьей ступени - самые тяжелые. Они могут закончиться судовыми разбирательствами, больницами, физическими страданиями, вплоть до летального исхода.

Помните, что тяжесть игры может нарастать. Начав с игр первой ступени, можно постепенно дойти до третьей. Будьте осторожны, играя в игры.

Из чего состоит психологическая игра? Формула игр, принадлежащая Эрику Берну, состоит из шести блоков. Вот они:

Крючок + Зацепка = Реагирование - Поворот - Замешательство - Расплата

Крючок - это первый ход, который делает человек, предлагающий игру. Это слова, жесты, интонация - все, что намекает на начало игровых отношений. Но крючок сам по себе не может завести игру. Это приманка, это знак для человека, у которого есть зацепка.

Зацепка - это что-то, что заставляет нас реагировать на крючок. Это могут быть убеждения «Людям нужно помогать, не щадя себя», «Все люди плохие» и пр. Это может быть жизненный опыт, решения, которые были приняты в раннем детстве, неудовлетворенные потребности.

«Крючок + Зацепка» знаменуют начало игры. Далее идет стадия Реагирования.

Реагирование - определенные шаги, которые делают играющие люди. Это обмен фразами, действиями. Реагирование может длиться несколько секунд, а может - годы. Но всегда наступает поворот.

Поворот - это тот момент, когда кто-то из участников наконец делает что-то, изменяющее ситуацию. И наступает замешательство.

Замешательство - чувство, которое охватывает участника игры после Поворота. Он не понимает, что произошло, но его охватывает растерянность, он не знает, что сказать и что подумать. И после этого приходит расплата.

Расплата - финал игры, когда каждый из участников получает те чувства и мысли, к которым подсознательно стремился. Праведный гнев, возмущение, страх, стыд, чувство вины. Мысли? «Я, как всегда, не смог помочь», «Все люди - неблагодарные», «Я плохой человек», «Он плохой человек…»

Как не попасть в чужую игру и перестать играть?

Как видите, игры - это палка о двух концах. Для них важно согласие обеих сторон поиграть. Конечно, бывает, что вас вовлекают в игру без вашего ведома, но такое бывает редко. Чаще всего у Крючка есть за что вас зацепить.

Первое правило - личная психотерапия. Или как минимум самостоятельный анализ своей сегодняшней жизни, своего прошлого и своих жизненных ситуаций. Это проще сделать, если рядом будет опытный проводник, но можно попробовать самостоятельно. Задача - увидеть свои типичные игры. Потом - увидеть Зацепки. Затем - с ними разобраться, чтобы они перестали так беспокоить. И после - постепенно отказываться заглатывать наживку.

Второе правило - помнить о возможности выбора. Выбор есть всегда, и вы не обязаны действовать каждый раз по одному и тому же сценарию. Мало того, если вы вспомните, что, кроме выбора, у вас есть еще и креативность, и чувство юмора, то вы сможете мастерски отказываться от крючков. Со временем это станет привычкой, и вам не нужно будет на этом даже фокусировать свое внимание.

Вы можете неожиданно поменять эго-состояние. Мы раньше не упоминали это понятие, сейчас - самое время. По Эрику Берну, у нас есть три возможных эго-состояния: «родительское», «взрослое» и «детское». Родительское - оценивающее, опекающее, поддерживающее или критикующее. Взрослое - рациональное, логическое, анализирующее, взвешивающее. Детское - веселящееся, бунтующее, радостное или грустное, требующее заботы. Частенько крючок в игре закидывается в какое-то эго-состояние. И тогда отличный выбор - отреагировать совсем с другого состояния.

Я никак не могу с этим справиться! (Крючок для игры «Да… но…», позиция Ребенка, обращение к Родителю.)

Попробуй сделать так… (Вариант 1: Зацепка, реакция из состояния Родителя. Игра началась!)

А! Я тоже ничего не могу поделать! (Вариант 2: Отказ от игры, реакция из состояния Ребенка.)

Чем бы ты хотел, чтобы я тебе помог? (Вариант 3: Отказ от игры, реакция из Взрослого состояния.)

Помните, выбор есть всегда!

Третье правило - чрезмерность. Чрезмерная реакция из какого-то неожиданного эго-состояния способна прервать игру и не дать Крючку зацепиться. Преувеличенная, театральная реакция может включить ресурсы юмора, которых так не хватает во время игр. Ведь психологические игры - самое серьезное занятие на свете.

Четвертое правило - приглашение к близости. Все игры построены на обесценивании и на требовании от других внимания, как правило, негативного. Почему так? Потому что негативное внимание - все же лучше, чем отсутствие внимания вообще. Таким образом, не умея получить внимание позитивное (поглаживания) и боясь вообще ничего не получить, человек стремится получить внимание негативное (уколы и удары). Вы можете предложить поломать сценарий.

Слушай, я только что понял, что сделал все, чтобы поссориться. Но на самом деле я не хочу этого. Я хочу видеть твою улыбку!

Помните, вы не можете изменить человека, заставить его перестать играть, но вы можете предложить нечто другое, и, быть может, в какой-то момент он откликнется.

Акт третий

Иду по улице.

Впереди - глубокая яма.

Я ее прекрасно вижу.

Лечу вниз. Можно сказать, дело привычное…

Видишь все как бы со стороны.

Понятно, где я нахожусь.

Сам виноват.

Зато выбираться отсюда уже не впервой.

Акт четвертый

Иду по улице.

Впереди - глубокая яма.

Да я просто ее обойду.

Акт пятый

Иду по другой улице.

Поршиа Нельсон. Автобиография в пяти кратких актах

Что делать, если вам позвонят Поддержите приятный разговор.Не задавайте вопросов, на которые может быть трудно ответить, и не выдвигайте требований, список которых составили заранее. Не стесняйтесь при этом спрашивать, где человек живет, чем зарабатывает себе на жизнь