Самая золотая пора любого человека - это пора учебы в школе. Это и знакомство с новыми людьми, и изучение окружающего мира, и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому неудивительно появление различных шуток про школу, учеников и учителей.
Школа - второй дом
Смешные появляются неслучайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». Непохожесть на других делает их объектом для насмешек со стороны других детей. А учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, также становится объектом для шуток. Рассмотрим подробнее, какие есть самые смешные шутки про школу.
Розыгрыши детей
В каждом классе обязательно найдется тот, кто любит подшутить над своими одноклассниками или учителями. Есть даже такие фильмы, где описываются очень смешные шутки про школу. Розыгрыши заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в намазывании доски мылом, в подаче какому-то однокласснику бутылки с газированной водой, заранее сильно её встряхнув и так далее. В первом случае, для кого-то это будет очень смешно, а для кого-то не очень. Во втором случае учитель не сможет написать что-либо на доске, в третьем - кого-то накроет большая газированная волна прямо на лицо. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина белая. Умеющий принимать такой юмор учитель, конечно же, сам отшутится. Ну а если он не любитель подобных розыгрышей, то школьникам может и попасть.
Короткие смешные шутки про школу
Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, одно краткое выражение может сильно рассмешить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:
- Резиновый мячик еще летел в окно директорского кабинета, меж тем дети уже попрятались.
- Школьный учебный год - это как беременность: длительностью девять месяцев, а токсикоз начинается уже со второй недели.
- Учеба в школе - это приговор к одиннадцатилетнему режиму без права преждевременного выхода на свободу. Надзирателями являются директор и учителя.
- Ученик приходит из школы и радостно кричит матери: «Мама! Сегодня тебе повезло - нам задали только чтение».
- Учительница заявила родителям, чтобы те подстригли сыну челку, иначе она не знает его в лицо.
- Школьное собрание - вход бесплатный, а вот выход разрешается только за определенную сумму.
- Домашнее задание сделано. Мать охрипла, сын ревет, а соседи выучили таблицу умножения.
- Из-за отсутствия книг по анатомии министр образования одобрил дырку в стене бани как предмет для ее изучения.
Вовочка - самый главный герой шуток про школу
Любой человек знает, кто такой Вовочка. Это типичный школьник, не выполняющий уроки, не слушающий взрослых, задира, лентяй и двоечник. Вместе с этим у него всегда готовы остроумные ответы на вопросы преподавателя. Такой персонаж в смешных шутках про школу для детей очень нужен. Благодаря ему дети начинают понимать, каким быть не надо. То есть такие шутки про школу являются поучительными.
- Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ шокировал. Мальчик сказал, что на него было совершено нападение, и тетрадки с домашними заданиями были украдены.
- На вопрос о том, какие пять лет свой жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.
- Получил Вовка двойку. Отец пошел разбираться, почему. Учительница говорит, что мальчик сам не сделал, а списал у соседки по парте. Действительно, проверили обе тетрадки. На первый вопрос оба ответили правильно, на второй - оба неправильно. Отец возмущается, что это вполне возможно. Учительница показала третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. А Вовочка написал: «Я тоже».
Шутки поднимают настроение
В повседневной жизни слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что люди тянутся к шуткам, юмористическим передачам. Тематика бывает разной. Но именно шутки про школу, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией к школьной жизни. У каждого взрослого воспоминания о школьных днях свои.
Кроме обычных анекдотов, есть шутки про школу в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят отдохнуть и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:
- Один школьник говорит другому, что не верит в то, что земля круглая. Объясняет это просто: иначе море полностью бы расплескалось.
- На уроке окружающего мира учительница просит объяснить, почему зимой снег идет, а летом - нет. Один из учеников говорит: "Если бы снег шел летом, то он бы растаял."
- Учительница русского языка спрашивает детей: я работаю, ты работаешь, она работает - какое это время? «Тяжелое» - отвечает один из ребят.
- Второклассник приходит домой. Мать берет его дневник на проверку. Там она обнаруживает «двойку». Она зачеркнута и исправлена на «четверку». Мать начинает ругать школьника. А тот невозмутимо отвечает: «Нам учительница сказала, что мы можем при желании исправить плохую оценку на хорошую».
- Американская делегация приехала в русскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Пользуются ли дети в школе компьютерами?» «Конечно», - отвечает учитель. Все заходят в кабинет. На подоконнике стоят шесть компьютеров. Учительница дает задание Петрову: «Петров, возьми два компьютера и убери их на стол. Сколько компьютеров осталось теперь на подоконнике?»
Экзамены - особая тема
Экзамены - это то время, когда решается судьба учащихся. Поэтому неудивительно появление шуток также и про этот период. Особенно много интересных высказываний про Единый государственный Следующая подборка про него:
- Один ученик, вышедший с ЕГЭ, спрашивает другого: «Ты смог ответить на все вопросы?» Тот отвечает, что нет. «А на что же ты тогда надеешься?» Второй ответил: «На хроническое плоскостопие или плохое зрение».
- Кое-кто из сдающих предложил, что в ЕГЭ должны быть такие пункты, как в передаче «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае возможность забрать аттестат.
- О тех, кто не имеет образования, теперь можно сказать, что он «жертва ЕГЭ».
- После хорошей сдачи некоторым надо выдать «Атистат о сретним абразавании».
- Детей раньше пугали Бабаем, теперь с самого первого класса пугают Егэем.
- Каждый ученик в глубине души мечтает о том, чтобы тот, кто придумал ЕГЭ, был убит.
- Баба ЕГЭ - страшный персонаж.
- Чтобы узнать, насколько ты везуч, нужно наугад давать ответы в ЕГЭ.
- Интересно, каково будет министру здравоохранения лечиться в деревенской больнице? Сможет ли министр образования сам сдать ЕГЭ?
- Из одного цирка сбежала обезьяна и случайно попала в кабинет, где сдавали ЕГЭ. Выбирая наугад варианты ответов, она поступила учиться в МГУ.
Есть еще такая примета, когда ученика, сдающего экзамен, надо сильно материть. Якобы это поможет сдать его. Шутка на эту тему: сдал один школьник экзамен на двойку, пришел домой с претензиями к родителям, что они его не сильно материли. Они сразу же исправились и сильно его отругали.
Надписи в дневнике
Помимо анекдотов о Вовочке, об экзаменах и так далее, к шуткам про школу относятся различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма смешные и абсурдные. Ниже приведем несколько вариантов:
- «Уже который день кидается в одноклассников мертвыми тараканами».
- «Нет дневника» (абсурдность была в том, что это написано в самом дневнике).
- На уроке географии, видимо, ребенок не смог вспомнить свой адрес, учительницей была сделана надпись: «Забыл, где живет».
- «Критикует мебель в кабинете английского языка» (критик подрастает).
- Школьник, видимо, насмотрелся триллеров или боевиков. В его дневнике стоит надпись: «Убеждал одноклассников спуститься в бункер».
- «Входит через окно». На эту надпись сам ученик внизу написал: «Выходит через стену». (Видимо, любитель фильма «Хроники Нарнии»).
- У девочек не лучше: «Вела себя, как собака, и грызла косточку».
- «Строила глазки одноклассницам».
- «Пукнула на весь класс».
- «Вышел в туалет, вернулся пьяный». (У кого-то в школе вместо туалета - кафе).
- «Привел бомжа на урок». (Сострадательный ученик).
Таких примеров можно приводить бесконечное множество. Странно, что это всё - правда, и иногда учителя сами становятся объектом насмешек. Возьмем, к примеру, учителя физкультуры или труда.
«Трудовик» и «физкультурник»
- Первого сентября все учителя получают букет цветов, а трудовик - «Букет Молдавии».
- Физкультурник командует: «Вдох, выдох! Фу, Антон, опять не той дыркой дышишь!».
- Физкультурник: «Кто курит?» Видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять кругов по стадиону!».
Послесловие
Безусловно, смешных шуток про школу (коротких или длинных) много. Причиной является то, что школьная пора - самая замечательная и веселая пора у всех без исключения. В каждом классе случаются смешные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.
Школьную жизнь будут придумываться всегда. Ведь именно это сближает учеников, учителей. Без смешных историй сама по себе школа была бы скучна и однообразна.
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, "Лексус". Что лишнее?" пятиклассник ответил: "Морковка, лук, картошка!"
Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в садике!
Нет, это уж слишком! Сегодня ты забыл и тетради, и учебники! Знаешь, как зовут солдата без оружия?
- Знаю. Генералом!
Алло! Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
На уроке зоологии:
- Почему человекообразная обезьяна так называется?
Ученик:
- Потому что она произошла от человека!
Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжёт". Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается: у меня нет сына".
На уроке.
- Придумай предложение с числительным три.
- Моя мама работает на трикотажной фабрике.
- Нормально! Вчера получил один плюс шеть минус четыре.
1-й класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
Сочинение - описание картины Ф.П. Решетникова
"Опять двойка!" ученика 5 "А" класса.
Перед нами картина Ф.П. Решетникова "Опять двойка!" Главный герой картины мальчик Митя. Его возраст
около десяти лет. Он с портфелем в руках, в портфеле коньки. У него очень печальный вид.
Светлые волосы, он в пальто, пальто истрепанное с белым воротником. Он стоит боком. Он в ботинках и
в чёрных штанах.
Мать одета, на голове синий платок, на ней розовая рубашка, красный фартук и чёрное платье.
На ногах чёрные тапочки. Сестра одета в школьную форму. На ней чистый и выглаженный пионерский галстук.
Рядом с ней стоит коричневый портфель. Младший брат в сине-белой кофте и в коричневых штанах. Он на красном велосипеде и улыбается.
Собака радостно кидается к Мите и хочет его ласкать. Пёс чёрно-белый и есть немного рыженького.
Комната маленькая и жить в ней тесно.
Очень стыдно и грустно приносить домой двойку.
Дети писали на уроке сочинение на тему "Ферма". Петя написал: "В коровниках коровам очень хорошо. Они покрыты черепицей и хорошо оборудованы".
На уроке русского языка:
- Просклоняй по падежам слово "книга".
- Именительный - что? - книга, родительный - из чего? - из бумаги!..
Алёнушка, какого спряжения глагол "учить"?
- Первого.
- А если подумать?
- Второго.
- Так какого же?
- Третьего!
Володя, когда же ты исправишь свою двойку?
- Не знаю, папочка, ведь журнал хранится в учительской!
На уроке географии.
- Слава, где встречается вода в природе?
- Вы же сами сказали - в природе.
Юра, почему ты опоздал на урок?
- Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться, а заодно и пообедать.
Учитель рассказывает ребятам про Кению, о её жарком климате.
Ученик:
- Значит, там сплошное лето?
- Да.
- Везёт же их детям - сплошные каникулы!
Славику задали на дом сложные задачи по математике. Мама стала ему помогать.
На следующий день сын принёс из школы тройку за эту работу.
- Не переживай, мамуля! - весело сказал он. - Другие родители вообще двойки получили!
Мама, вчера учительница отправила Лёшу домой.
- Почему?
- Он пришёл в школу неумытым.
- Так ему и надо!
- А сегодня весь наш класс не умывался!
Толик, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты ещё вчера натворил?
- Вчера? Ничего не натворил. Я даже в школе не был.
Учительница русского языка даёт Васе задание:
- Придумай предложение с предлогом "на".
- Корова залезла на дерево! - отвечает Вася.
- Зачем? - удивляется учитель.
- Чтобы был предлог "на"!
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
Вася, твоё домашнее задание, описание собаки, дословно совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Как это понять?
- А что тут непонятного? Ведь у нас дома всего одна собака.
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает врач.
- Нога.
- Где?
- К северо-востоку от пятки.
Из школьных сочиненй:
Андрей Болконский часто ездил посмотреть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от малы да велика.
В этот список мы справа добавляем, а слева запихиваем.
Вскоре Маресьев научился летать на протезах.
Урок химии. Учитель:
- Какие веществе не растворяются в воде?
Ученик, не задумываясь:
- Рыбы!
Отец проверяет тетрадь сына:
- Я что-то не понимаю: написано "Классная работа", а стоит двойка!
Мама, меня все в школе дрязнят - обзывают шампунем!
- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
Собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка.
Телята были ещё глупыми, необразованными.
Волк был голодный как зверь.
Андрей Соколов родился на благо Родины.
Пройдёт время, и Катерины обоих полов объединятся и сметут с земли тёмное царство. Так оно и случилось.
По-иному в этой ситуации поступает Морозко. Он, не задумываясь, выхватывает револьвер и стреляет три раза в воздух, а потом падает убытым.
Корчагин даже в постели делал революцию.
Ниловна работала на фабрике, дома её бил муж.
Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Жухрай учил Павку: "Драться вообще не вредно, надо только знать, кого бить и за что бить". После этого определился прямой путь Павла в комсомол и Красную Армию.
Пьер Безухов - натура эмоциональная.
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Из уст учителей.
Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.
Давайте порисуем вектор невидимо.
Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать...
Будем работать от противного. Или здесь вам всё противное?
Сначала проверим на деле, а потом посмотрим, как это работает.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другрому попроще.
Где надо, поставьте свои инициалы в нужном падеже.
Учительница вызывает в школу Колиного папу:
- Ваш сын нарисовал такого паука, что я чуть в обморок не упала.
Во дворе разговаривают мальчики:
- Тебе в школе какой предмет больше всего нравится?
- Звонок.
- Здорово! И мне тоже! Выходит, что мы настоящие друзья!
Учебный год - это как беременность. Длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
После первого школьного дня Дима пришёл домой тихий и молчаливый. Родители встревожены:
- Сынок, почему ты молчишь? - спрашивает мама.
- Да вот молодость вспоминаю, - грустит Дима.
Родители весь вечер пытаются заставить сына делать уроки. Иван придумывает то одну причину, то другую. Наконец, у родителей заканчивается терпение,
и они сами усаживают мальчика за письменный стол.
Сын восклицает, чуть не плача:
- Ваня, напиши! Ваня, прочитай! Ваня, выучи! Ваня, сосчитай! А жить когда?!
Пап, я опять в школе стекло разбил...
- Тьфу, не школа, а оранжерея какая-то!
ВЫПИСКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
У Онегина было тяжело на душе и он поехал к Татьяне облегчиться.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Он взял нож и застрелился.
Папа Карло вырубил Буратино.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Если ты будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер! - обещает мама.
- А если не буду? - интересуется мальчик.
- Тогда мы с мамой купим тебе пианино! - успокаивает сына отец.
Два школьника разговаривают во время перемены:
- Писали сейчас контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- Шпаргалил. Учительница поймала его, когда он считал у себя рёбра.
На уроке истории.
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину стукнуло 13 лет!
Диалог на экзамене.
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Где же вы такую лошадь видели?!
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Сидоров, назови домашнего четвероного друга.
- Кровать!
Контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, кто списывает.
В класс заглядывает завуч.
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверно, полно любителей списывать!
- Нет, любители - уже за дверью, - отвечает учитель. - Здесь остались только профессионалы.
Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
- Врёшь! Это же быстрее мирового рекорда?!
- Так я знаю короткую дорогу!
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего двум вещам: песать и счетать.
Абстрактное понятие - это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
- Да. Раскалённое железо.
Студент на экзамене:
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Экзаменатор:
- Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.
Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
- Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
- Но у нас нет автобуса...
Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический университет без экзаменов.
Учитель:
- Какие подвиги вы совершили в своей жизни?
- Однажды я поднял руку на уроке математики...
Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только часы между ходьбой - самые противные.
Запись в школьном дневнике:
"Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Из школьного сочинения: "Пингвины - это растолстевшие ласточки".
Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру...
Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один - отличник, другой - двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
- Это что такое?! Почему Вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
- А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думают, будто Пушкин на дуэли стрелялся именно из-за неё.
3000-й год. Урок русского языка.
- Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Ученик на уроке:
- Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
- А я его дома забыл, - говорит ученик.
- Возьми мой! - шепчет сосед.
Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
- Летние каникулы длятся дольше зимних!
Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.
А мне сегодня на уроке счастье привалило!
- Какое?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
После экзамена:
- Сдал?
- Кажется, сдал.
- А что спрашивали?
- Да я не понял. На английском же спрашивали...
Из школьного сочинения:
"Тихо на цыпочках слон крался по посудной лавке".
Учитель:
- Какие явления природы бывают зимой?
- Снеговики...
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- На что похожа карта Италии?
- На резиновый сапог.
- Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
- Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Когда учитель молчит, лучше его не перебивать.
Учительница устраивает перекличку:
- Иванов?
- Здесь!
- Петров?
- Здесь!
- Тридцать щенков?
Встаёт ученик.
- Да Зощенков я!
Из школьных сочинений: "Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу отправил его в спам".
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
- Я, - встаёт один мальчик. - Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
- И что же?
- Пудель заболел.
Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
- Если разделить горизонтально - то два нуля, а если вертикально - то две тройки.
Саша, как у тебя дела с математикой? - спрашивает отец.
- Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.
Вызывает учительница Жениного папу:
- Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
- Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!
Из школьного сочинения:
"Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами".
Юра, назови четырёх домашних животных, - просит учитель.
- Собака и три щенка! - отвечает ученик.
Ты почему на уроке спишь? - строго спрашивает учитель Соню.
- Я не сплю, просто моргаю медленно, - оправдывается ученица.
Скажи нам, Саша, какие вещества не растворяются в воде? - спрашивает учительница.
- Рыбы! - решительно отвечает ученик.
Мальчики разговаривают на уроке рисования:
- Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
- Аппетит? От восхода солнца?
- А я решил, что ты нарисовал яичницу.
Учитель спрашивает Егора:
- Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
- Атос, Портос и Арамис, - отвечает Егор.
Какая птица не вьёт гнезда? - спрашивает учитель.
- Кукушка, - уверенно отвечает Денис.
- Почему? - просит уточнить учитель.
- Потому что она сидит в часах.
Учительница строго спрашивает Андрюшу:
- Почему за тебя уроки всегда делает мама?
- А потому что у папы никогда нет времени, - отвечает грустный Андрюша.
Кирилл, ты выучил стихотворение?
- Выучил. Только я забыл, о чём оно.
Учитель:
- Лиза, покажи мне Жёлтое море.
- Я бы показала, но на карте все моря голубые.
Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик совсем меня замучил - шумит, хулиганит, срывает уроки.
- Неужели у него нет ни одного положительного качества?
- К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.
Школьник пришёл в магазин часов.
- У вас есть надёжный будильник?
- Надёжнее некуда, - отвечает продавец. - Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.
На уроке географии:
- Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.
- Отсюда местность лучше видно!
Учитель ученику:
- НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
- Через пробел!
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором школы".
Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Жду секретаршу.
Анекдоты про школу, учителей и учеников.
Учитель:- Перестаньте передавать друг другу записки!
Ученик:
- Это не записки. Мы в карты играем.
- А, ну тогда извините.
Юра просит таксиста:
- Пожалуйста, подвезите меня в школу!
- Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
- Но это даже лучше! - радуется Юра.
Учитель спрашивает ученика:
- Назови столицу Норвегии.
- Осло.
- А столицу Дании?
Ученик мнётся.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!
Учитель спрашивает:
- Что означает выражение "Девушка покраснела до корней волос"?
Ученик:
- Это означает, что она покрасилась.
Учитель:
- Какую роль в жизни людей играют деревья?
Ученик:
- Очень важную! По ним мы узнаём времена года!
Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
- Как вам это удалось без циркуля? - удивляется учитель.
- А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.
Ты пробежал стометровку ужасно медленно! - говорит учитель физкультуры.
- Ты хоть что-то можешь делать быстро?
Ученик:
- Да, я очень быстро устаю.
У учителя спрашиваеют:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу:
- Июнь, июль, август...
Мальчик говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…
В классе все влюблены в отличницу Миловидову.
Разговаривают Петя с Васей.
- Ты не знаешь, когда у неё День рождения?
- Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
- А точно уроков не будет?
- Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
- Так бы слушал и слушал!
Учитель спрашивает на уроке русского языка:
- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети - хором:
- Перемена!
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!
Учительница:
- Дети, сегодня вечером будет редкое явление - затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20-15.
Вовочка:
- А по какой программе?
Список использованной литературы:
1. Журнал "Непоседа".
2. Журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. Журнал "Микки Маус".
5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна.
6. Весёлый журнал о животных "Тошка и компания".
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?»
— Все, — отвечает ученик.
♦
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов пo стадиону.
♦
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
«Я написал 50 раз слово "пошел" и _пошол_ домой»
♦
Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота».
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
♦
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не
понимают...
♦
Олег пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел?
— спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.
Отец ведет разъяснительную работу
-как ты смеешь так над учителями?
-ну пап!
-ну нечего!!!
-ну пап она сказала, чтоб мы сделали так, чтоб она не орала, ну и мы и засунули ей в рот тряпку.
♦
Первоклассник клянчит у старшеклассника:
— Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот:
— Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит:
— Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
— Что, опять получил двойку?
— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.
Перед 1 сентября мама гладит семилетнему сыну белую рубашку, брюки - готовит его к школе. Смотрит на сына, а он сидит какой-то грустный, притихший:
- Ты что, сынок, не хочешь идти в школу?
- Да нет, хочу.
- А что же ты тогда такой грустный?
- А как же мне не грустить: завтра в школу, потом в институт, потом в армию, после армии жениться...
- Ну и что?
- А жить-то когда?
Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
— Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз — хрясь!
Ученики: — Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
— Ну ладно, сохраняйтесь...
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно, А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет,
- Вот и делай соответствующие выводы
Преподавательница физики в 7-м классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
— Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
— Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
— Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
— Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
— А почему вас так много?
— Да старушка сопротивлялась.
♦
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
— Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет.
Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на эту страшную картину?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Сегодня в класс новенькая пришла, так я ей в рюкзак лягушку подложил!
— И что она тебе сказала?
— О-ла-ла! Мерси боку, мон шер! Фантастик!
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.
Сынок хмурый и серьезный подходит к маме и говорит:
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, малыш, сейчас все повторим. А ну, назови мне столицу Германии?
Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петpов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоpов, ду ю спик инглиш?
— Yes, my teacherin, i"m good speak English.
— Чаво?!!
Умер старый учитель и попал в ад.
К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Вам положено быть в раю.
Нет уж, извините, мне и тут хорошо, отвечает учитель.
После школы мне ад раем кажется.
Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр иЄ не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-мЄ
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Кацман! Пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!
Урок истории.
Учительница: — Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно: — Я не брал!
Честное слово!
Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает: — Ну что вы так волнуетесь?
Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: — А какой класс это был?
— 5-й «Б».
— Нет, эти не отдадут!
♦
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
— Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
— Девять!
— Садысь, два! Иванов!
— Девять...
— Садысь, два! Гоги!
— Сэм, учытель!
— Да, гдэ-то так — сэм-восэм...
Ученик опоздал на урок.
Учитель: — Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то тут при чем?
— А я на нем стоял.
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день.
С задней парты голос: — Вот лафа!
Всю жизнь день рождения!
Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: — Как размножаются растения?
— Растения?
Вот о них я как раз и не знаю...
Учитель выговаривает дежурному по классу: — Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный.
— Там, где у вас палец, находится Сахара.
Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки...
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Учитель задал классу задачу:
— Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
— Одна, остальные улетят.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка: Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
Матросы.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из вас, почему?
— Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему. Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим рассказывать друг другу на переменках.
Анекдоты на школьную тему.
В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:
Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
- Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!
Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Учитель:
- Ну что Марс понравился?
Ученик:
- Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники - Фобос и Деймос заставили задуматься...
Учитель:
- Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?
4
Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы еще «Адидас» сказал!
5
Учитель:
- Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь?
- С золотом, конечно!
- А я бы с умом!
- Ну это кому чего не хватает!...
6
Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные - достал он их...
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
- Косинус!
- Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус в 1-ом классе?
- Косинус!
- Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
- Косинус!
- Да что она заладила! Косинус да косинус!
- Валдис Косинус! Перестань болтать!
Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
Сын говорит матери:
Я больше в школу не пойду.
Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Один учитель жалуется другому:
Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
Учительница прибегает к директору в слезах:
Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
Дети, сколько на столе компьютеров?
Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
А все ж, с яблоками было как-то легче!
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
Иванов, ду ю спик инглиш?
Садись, 3.
Петров, ду ю спик инглиш?
Садись, 3
Сидоров, ду ю спик инглиш?
Уes, m у tea сhe, i"m good s рeak english.
Учитель спрашивает учеников:
Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
Сколько будет семью семь?
Не слышу, Иван Сергеевич.
Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
Что-что?
Когда вы перестанете ходить к моей матери?
Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
Учитель говорит школьнику:
Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
Вы хотите сказать - отец?
Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.
А у тебя, Сулико?
Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.
Скажи ты, Илларион.
У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:
Дети! Не надо смеяться над чужим горем
Преподавательница физики в 7-м классе:
Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
На уроке литературы в "компьютерном" классе:
- Герасим был это... этим... ну звуковой карты у него не было!
*****
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
*****
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
*****
Отец - сыну:
- Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.
*****
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
*****
Машенька, покажи свой дневник.
- Не могу! Я его Катьке дала!
- Зачем?
- Родителей попугать!
*****
- За подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
*****
Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:
- Скорей, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.
*****
- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!
*****
- Доктор, у моего сына косоглазие.
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.
*****
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
*****
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
*****
- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
- Переменка!
*****
Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Ну почему?!!
Ученик:
- А у меня уже живет один кролик!
*****
Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
*****
- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем дневнике.
*****
Самая страшная фраза школьного детства: ”Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...”.
*****
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...
*****
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
*****
Учительница в школе:
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
*****
На уроках в школе во многих просыпается художник..
*****
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
*****
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
*****
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
*****
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
*****
- Мамочка, нам сегодня в школе прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
Последние оценки: 5
2
5
5
5
5
4
5
5
4
Комментарии:
немного не детские анекдоты но в принцыпе норм
нармальныу
Норм
Мне нравится.
