Человек который не любит проигрывать. Самоанализ: «Я не умею проигрывать. Негативный опыт полезен

Причины, которые тянут нас на дно.

С чего состоит жизнь человека? Работа – дом – работа – дом. Иногда — небольшое путешествие, редко — посиделки с друзьями. Мы спешим жить, но, на самом деле не живем. Жалуемся на нехватку денег, времени, сил, нервов, на плохое здоровье и на отсутствие новых возможностей. Если человеку задать вопрос: почему он не становится лучше, скорее всего, в ответ мы услышим о каких-то мифических внешних обстоятельствах, которые мешают ему построить идеальную жизнь.

Успешный американский бизнесмен Реймар Тирадо считает иначе. Не смотря на свой статус и финансовую стабильность, предприниматель не останавливается на достигнутом, а пытается с каждым днем узнать и попробовать что-то новенькое. Размышляя о том, почему люди не стремятся стать лучше, бизнесмен ищет причины не снаружи, а внутри человека. И состоят они в следующем:

1.Человек не любит проигрывать. Скорее всего, он пытается избежать этого, опасаясь выйти из своей «зоны комфорта». Напрасно. Ведь проиграв, мы учимся, пробуем, получаем бесценный опыт, а значит – развиваемся. Нужно научиться проигрывать. Это поможет нам изучить самого себя в стремлении стать лучше.

2.Человек зависит от мнения окружающих людей. Он старается быть таким, как все, подстроиться под них. Боится, что если станет другим, то его осудят. Но попробуйте мыслить по-другому: пусть люди подстраиваются под вас.

3. Каждый человек считает себя самым умным. Другие – дураки, я – эксперт. К сожалению, такое мнение – ошибочно. Ведь важно не то, что вы знаете, а как вы можете применить эти знания. Один заканчивает институт – и всю жизнь пытается свести концы с концами, другой, не имея высшего образования, зарабатывает миллионы. Ну и толку тогда с ваших знаний, если вы не способны их воплотить.

4.Человек мало читает или не читает вообще. Лучше посмотреть что-то развлекательное по телевизору, чем погружаться в занудное чтение.

5.Человек не любознателен. Он воспринимает всю информацию такой, какой ее подают. Мы не задумываемся, что может быть иначе. Возможно, что-то в мире происходит по-другому, просто нужно лучше поискать.

Почему человек постоянно спорит.

За свою жизнь пришел к такому выводу, что с такими людьми не стоит связываться и объяснять им свою правоту, даже если ты на 100% прав. Не знаю, насколько это правильно, но мне так проще сохранить свои силы и энергию, которые я смогу направить на другие дела, а не на споры и переживания.

Если постоянно спорит женщина, то с вероятностью более 90% можно сказать, что у нее серьезные проблемы. Женщинам свойственно выплескивать свой негатив через эмоции разговоры и переписку. В момент споров она забывает о своих более глобальных проблемах, которые ее беспокоят.

Почему женщина, которая постоянно спорит хочет оставить последнее слово за собой? Она просто считает, что если она сказала последнее слово - значит она права. Даже если ей четко показать на то, что она не права, она ответит или напишет в 10 раз больше, чем вы, лишь бы только увести разговор из адекватного диалога в свой сумасшедший монолог. Ее задача спустить вас на свой уровень базарного разговора, где адекватный и культурный человек не имеет никаких шансов доказать свою правоту. "Базарить" с такой "Бабой" бесполезно. Оставьте несчастного человека в покое. Пусть живет в своем мире.

Если мужчина любит поспорить, то вероятнее всего ему просто скучно и он не может себя полноценно реализовать в этой жизни, а очень хотелось бы. Вот он и пытается всех переспорить. Особенно это касается мелких начальников, которые возомнили себя крутыми руководителями или модераторов на некоторых сайтах (без намеков). В данном случае все же можно найти общий язык с таким мужчиной, просто намекнув на то, какой он умный. Любой мужчина это любит)

Если человек постоянно спорит, то если это женщина, лучше даже не связываться. Если это мужчина, то нужно его сначала похвалить, что снизит его агрессию, а потом уже переходить к конструктивному диалогу, не забывая кивать головой где надо.

Начнем с того, что все люди разные. И ведут себя по-разному в предлагаемых обстоятельствам. Этим они и интересны.

Если человек спорит ради спора, то это особенность его характера, которая, возможно, является проявлением повышенного самолюбия, желания быть понятым, во что бы то ни стало, обостренного чувства справедливости, иногда неумения контролировать свои эмоции и вовремя остановиться. Поэтому создается впечатление, что этот человек обязательно хочет оставить последнее слово за собой, хотя он может об этом и не думать. Это бесспорно эмоциональный, неспокойный человек.
И спорить ради спора, не имея на то основательных доводов и принципиальных причин, не очень продуктивно, пустая трата времени и нервов.
Общаться с таким человеком следует, оперируя фактами и сохраняя хладнокровие и, главное, не теряя собственного достоинства, не стараясь побольнее «укусить», обязательно переубедить, короче - спокойно и уравновешенно. Порой нужно уметь остановиться и понять, имеет ли смысл вообще продолжать дальше спор.

Иногда же человек до последнего отстаивает свои позиции и принципы, ратуя за справедливость, добиваясь справедливости, борясь с заскорузлостью суждений или формализмом, порой даже осознавая всю тщетность своих усилий. В наше время это бывает очень опрометчивым занятием. И это все же лучше, чем быть «овощем», ведомым человеком, идущем на поводу у более сильного духом или более говорливого (велеречивого) человека.
«Рабом» всегда быть легче, ему укажут, что делать. И «молчать в тряпочку» всегда безопаснее. Свободолюбивому и принципиальному человеку сложнее, тем более, когда он отстаивает свои позиции с человеком, обличенным властью (на любом уровне), но на то он и человек. И человек этот не безразличный.

Реплика: различать спорщиков по половому признаку – неправомочно. И тех и других достаточно. Не известно еще, кого больше - женщин или мужчин.

Здравствуйте. Мне 24 года, меня зовут Дима. И я просто ненавижу проигрывать. Приведу пример. Например, совсем недавно я играл с другом в настольный теннис. И либо мне не везло, либо я был не в форме, либо я просто плохо играю, но я начал сильно проигрывать. И естественно, меня это стало бесить. Я просто начал выходить из себя. Я достаточно образованный, позитивный и культурный человек. Но неумение проигрывать просто достало меня. Это мешает мне всю мою жизнь. Во время неудач при играх мне кажется, что противник смеется надо мной, злорадствует, считает меня слабаком, неудачником и лохом. Меня бесит, что мое поражение кого-то радует. Посоветуйте пожалуйста, как избавиться от этой проблемы?

Здравствуйте, Дмитрий!Игра это всегда чья то победа и чьё то поражение. Вы пытаете делать всё на высшем уровне, так как боитесь быть осмеянным. Но это всего лишь ваши предположения. У вас были в прошлом подобные ситуации?Кто то,возможно, осмеял вас и унизил когда вы что то сделали не так или проиграли, это могло закрепиться на подсознательном уровне и в последующем переноситься на даже мелкие неудачи. Вам надо осознать,что проигрыш в игре это не насмешка, а всего лишь повод отыграться или порадоваться за другого,ведь не всегда же вы проигрываете и ваш противник воспринимает поражение позитивно. Удачи!

Преснякова Светлана Александровна, психолог г. Чудово

Здравствуйте, Дима.

Вот что мне кажется важным.

Во время неудач при играх мне кажется , что противник смеется надо мной, злорадствует, считает меня слабаком, неудачником и лохом.

Вам это кажется, т.е. вы наверняка этого не знаете. Вам противник об этом не говорит. Это знание "сидит" у вас в голове. Кто-то из значимых близких людей внушал вам, что нужно быть лучшим, иначе вы - неудачник. Вам не давали право на ошибку или не принимали в роли проигравшего.

как избавиться от этой проблемы?

Во-первых, важно понять, что всегда в игре есть победитель и проигравший, и что вы не можете быть сильнее всех. Это просто не возможно. Всегда найдется соперник сильнее. Во-вторых, важно понять, что признание себя неудачником идет изнутри, а не извне.

С уважением.

Здравствуйте, Дима!

Рискну сделать предположение, что данный симптом свойственен лицам с нарциссическим характером.

Ребенок, которого оценивали. Нарциссический характер.

Самооценка

Нарциссические личности и люди, у которых нарциссизм дошел до крайней точки, нарциссического расстройства личности, характеризуются усиленным чувством собственной важности и величия, воспринимают себя как особенных и уникальных, считают, что занимают исключительное место, которое делает их выше массы обычных людей. Они видят себя как самых лучших и имеющих особые права на расположение и хорошее обхождение окружающих, словно, они стоят выше общепринятых правил. Эти лица уверены в собственной значимости, правоте, склонны преувеличивать свои знания и достижения.

У нарциссов обычно очень хрупкая самооценка, она постоянно испытывает колебания по всей возможной амплитуде от нуля до бесконечности, из-за этого они склонны к депрессии . Иногда говорят, что у них под трехслойной драконьей шкурой или за большим мыльным пузырем скрывается маленький испуганный ребенок. И вся внешняя показуха, мишура служит для самоуспокоения, получения спокойствия и уверенности в себе. Поэтому нарциссические личности регулярно ощущают себя бесконечно мелкими и ничтожными. Это заставляет их постоянно метаться от самовозвеличивания до самоуничижения. Этот процесс чем-то напоминает мучения Родиона Раскольникова из романа Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»: «Тварь ли я дрожащая или право имею?»

На первый взгляд эти люди зависимы от успехов, педантичны, обладают высоким чувством собственной значимости, гордостью, часто излишней требовательностью, они сосредоточены на себе. Но при этом они постоянно чувствительны к стыду и к унижению, часто подвержены ипохондрии (рассматриванию своих возможных заболеваний под «увеличительным стеклом») и психосоматике (заболевания тела, вызванные психическими проблемами). При пробоях их психологических защит они могут почувствовать ничтожность, самообесценивание, изоляцию, инертность, депрессию. А при этом глубоко в душе они ощущают пустоту, никчемность, панику с ослаблением и дроблением своей личности. На архаическом (на базовом, самом основании) уровне нарциссы жаждут нового сближения, слияния, отражения в своем близнеце, идеализирующего отношения к себе. Они испытывают на бессознательном уровне ярость и боль от отсутствия угадывания и понимания их желаний глубокого уровня.

(с)

Работаю по скайпу, пишите, психотерапия помогает справляться с сильными переживаниями своего несовершенства.

Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве

Ещё в детстве каждый из нас смог испытать и пережить проигрыш. Тогда такой расклад игры казался нам несправедливым, доводил до слёз, оскорблял до глубины души и вызывал бурю эмоций. Однако со временем ситуация изменилась, и большинство из нас поняли, что победа в азартной игре на 90% - дело случая, а чтобы одержать победу в различных взрослых играх, нужно как следует подготовиться. К тому же в случае исхода борьбы не в нашу пользу можно и такую ситуацию сделать для себя полезной или утешить себя тем, что отрицательный результат - тоже результат.

Каждый человек становится взрослым, но не каждый может расстаться со своим внутренним ребёнком, который так и не научился проигрывать. Это очень мешает жить. Ведь взрослому человеку приходится ежедневно в чём-то проигрывать, а если каждая такая ситуация будет заканчиваться взрывом эмоций и неприятными переживаниями, то жизнь станет просто адом. Поэтому рано или поздно человеку, не умеющему проигрывать, придётся искать ответ на вопрос: что делать? Как изменить ситуацию и если уж не научиться проигрывать, то как-то смягчить ситуацию? Ведь всё время выигрывать может только сверхчеловек да и то в многочисленных голливудских фильмах.

Причины неумения проигрывать

Прежде, чем ответить на вопрос, что делать, если вы не умеете проигрывать, давайте разберёмся, почему так произошло.

Первая причина такого отношения к проигрышу - стремление к совершенству. В игре, как правило, участвуют несколько человек. Поэтому собственное поражение скрыть не получится. При этом проигравшего больше всего беспокоит тот факт, что таким образом он покажет окружающим свою несостоятельность, некомпетентность. В результате человек загоняет себя в тупик, убеждая себя в том, что он хуже других, а раз это так, значит никто не будет с проигравшим общаться.

Причина такого отношения к проигрышу кроется в детстве. Некоторые родители хотят, чтобы их дети были идеальными и успешными. Как этого добиться? Да просто наказывать за неудачи, ошибки. Результатом такого воспитания становится то, что взрослый начинает всеми силами стараться удовлетворить вбитую в него потребность быть самым лучшим и совершенным, добиться признания, побеждая во что бы то ни стало. Таким людям победа в игре помогает в самоутверждении, а проигрыш - свидетельствует о том, что нужно снова доказывать собственную значимость.

Вторая причина - стремление всё держать под контролем. Не умеющий проигрывать приравнивает игру к реальности, к такому пространству, в котором появляется возможность построить свою жизнь по-другому. Кроме того, в каждой игре есть правила. Это привлекает тех людей, которые боятся хаоса жизни.

Если большинство из нас считает игру совершенно безопасным занятием, результат которой можно переиграть, то не умеющие проигрывать не осознают этого. Они приравнивают неудачу в игре к угрозе жизни. Для них проигрыш - возвращение непредсказуемости, хаоса и в целом опасно. Так происходит с теми, кто слишком рано был вынужден проявлять самостоятельность, хотя ещё нуждался в участии взрослых.

Как научиться проигрывать?

Чтобы научиться проигрывать, необходимо вернуть себе удовольствие, изменить правила игры и стать взрослее.

Игра - это удовольствие, развлечение. Иногда полезное, иногда не очень. Чтобы вернуть себе удовольствие от игры , нужно выяснить, какие игры вам больше всего интересны, и играть именно в эти игры, ощущая радость от процесса, а не от результата игры. На первых порах в качестве партнёров нужно выбирать тех людей, в которых вы полностью уверены, которым всё равно, выиграете ли вы или проиграете. Их отношение к вам всё равно не изменится.

Также можно попробовать изменить правила своей жизни . Если раньше вы жили по правилу: я злюсь, когда проигрываю , - то теперь можно ввести правило: это всего лишь игра, поэтому я отношусь к проигрышу спокойно . В результате вы становитесь победителем даже в случае проигрыша, потому что смогли преодолеть самого себя.

Да и в конце концов пора повзрослеть . По-настоящему взрослый человек получает удовлетворение от того, что он чувствует себя движущим началом собственной жизни. Для взрослых людей игра - всего лишь забава. Если же это не так, то, возможно, в игре скрываются какие-то жизненные конфликты. Тогда нужно отправляться к психотерапевту, ведь страдание не может быть игрой. От него нужно избавляться.

Самое простое - не участвовать в том, что их приводит в описанное состояние, или вообще не общаться с ними.

Намного сложнее начать их потихоньку перевоспитывать, ясно, что в случае с ребенком это проще. Для начала понять причину такой реакции, затем продумать варианты ее или устранения или профилактики. А после этого последовательно реализовывать их.

Это трудно, но без этого в большинстве случаев нельзя обойтись.

О! Это мне знакомо. Это очень распространено среди детей. И это нормально, если речь, конечно, идет о ребенке. Человек на ранней стадии развития стремится самоутвердиться, в том числе и за счет поражения своих соперников.

Ребенок хочет побеждать и это правильно. Другое дело: как немного скорректировать эту позицию победителя.
Некоторые родители используют метод весов: то есть, например, Миша пробежал быстрее тебя, зато ты пробежал большее расстояние. То есть дать возможность ребенку понять, что можно выигрывать не во всем, а в чем-то одном. Побеждать во всем невозможно. Нужно сосредоточиться на чем-то одном.

Что касается взрослых, то здесь, на мой взгляд, как говорится, "медицина бессильна". Это уже не исправишь - здесь виноваты родители, которые вовремя не остановили этот процесс. Играть с таким человеком невозможно и себе дороже. Вы только поссоритесь с ним.

★★★★★★★★★★

Если человек не умеет проигрывать, то не церемоньтесь с ним или уйдите в сторону.

Так как я уже второй десяток лет общаюсь в кругу спортсменов, где очень много амбициозных людей, то пришел к простым выводам. Если человек, который не умеет проигрывать намного сильнее Вас, то нужно просто уйти с его пути и не спорить, чтобы не нагнетать на себя гнев его амбиций.

Но если с этим человеком придется общаться всю жизнь и терпеть его высокомерие Вы не намерены, то нужно плавно опускать его с каждым разом на ступень ниже, а лучше всего сразу спустить его с небес на грешную землю. Это делается просто. Находите его самое слабое место и бьете по нему со всей силы, чтобы этот момент отложился в подсознании того, кто не умеет проигрывать.

Что касается детей, которые не умеют проигрывать и добиваются своего любой ценой, то чем раньше его осадить, тем потом меньше будет проблем.

Если Вы не постоянно контактируете и не зависите от человека, который не умеет проигрывать, то уйдите с его пути. Если этот человек постоянно присутствует в Вашей жизни, то спустите его на землю.

Моя дочь,будучи маленькой, побывав у дедушки с бабушкой, заявила, что у игры "Незнайка" (была такая - с бросанием кубика и передвиганием фишек) новые правила.

Когда ей выпадает какая-нибудь неприятность во время игры, типа пропуск хода, возврат назад и т.п., то ей можно бросать кубик еще раз - так дедушка сказал. Мы играли втроем: она,я и муж, были слезы, т.к. мы таких правил не признавали. Мы объяснили ей, что нет смысла играть на таких условиях, и придется или плакать мне и папе, или все будем получать такие преференции.

Она, подумала и вняла, ей было 4 года.