Как-то раз мой муж уехал по делам на пару недель в другой город. Тогда мы жили недалеко от пляжа, и я любила гулять по вечерам вдоль берега, наслаждаясь закатом и шумом океана.
Я восприняла это очень близко к сердцу и тут же похолодела: как он может так рассуждать, когда на нем столько обязательств? Зачем он портит мой идеальный летний вечер?
Но спустя всего 10 минут я будто бы прозрела: он ничего не разрушал. Дело было во мне: я ожидала, что он будет в таком же прекрасном настроении. Я расстроилась потому, что он повел себя вовсе не так, как я того хотела.
Или вот какой еще был случай: однажды после встречи со своей приятельницей я отправила ей сообщение и поделилась своими эмоциями по поводу того, что была очень рада с ней увидеться и что мы здорово пообщались. Конечно же, я ожидала получить скорейший взаимный ответ.
Это смешно, но следующие сутки я была действительно огорчена ее молчанием, мне казалось, что она игнорирует меня и вовсе не хочет общаться. В конечном счете, она ответила мне очень искренним взаимным сообщением - а задержала свой ответ просто потому, что она занятой человек и не реагирует на уведомления мгновенно. И ведь все это я прекрасно знала, но снова попала в такую же ситуацию: придумала поведение для другого человека, а когда не увидела его, сама же и расстроилась.
Надеяться на результат, которого вы заслуживаете - это одно, а пытаться форсировать события и добавлять негативных мыслей и эмоций в какой-то ситуации - это совсем другое. Вы не можете предвидеть и контролировать то, как думают, чувствуют, реагируют другие люди.
И если от реакции других людей зависит уровень вашего счастья, уверенности в себе или в своих действиях, то таким образом вы заранее настраиваете себя на многочисленные переживания.
Вот несколько способов, которые помогут перестать строить ложные ожидания и не расстраиваться, если что-то пойдет не по вашему плану:
1. Перестать ожидать от других людей такого поведения, какое хотелось бы от них получить
Вместо этого попробуйте стать более открытым с окружающими, будьте готовы к возможным реакциям на разные ситуации.Если бы в тот прекрасный летний вечер я открыла свой разум и сердце для мужа без каких-либо предвзятых ожиданий, то вечер так и остался бы славным, да и настроение моего супруга было бы куда лучше.
2. Начать строить собственное счастье и уверенность в себе на основе собственных мыслей и убеждений
Если кто-то делает нечто неожиданное и мы разочаровываемся, так только потому, что у нас есть представление, как на самом деле человек должен был это сделать.Например, вы считаете, что ваш сын должен получать высокие оценки, но, когда он приносит домой двойки и тройки, вы чувствуете гнев и вину. Когда вы перестаете верить, что оценки вашего сына являются отражением вас как родителя, и начинаете верить, что действительно делаете для него все самое лучшее, то чувство вины отпустит и страдания прекратятся.
3. Чувствовать настоящий момент времени так часто, как только возможно
Не горячитесь и хорошенько подумайте в тот момент, когда, как вам кажется, кто-то вновь не оправдал ваших ожиданий.За какие-то доли секунды возникает множество теорий, версий и догадок, одна страшнее другой - остановитесь в этот момент, не придумывайте лишнего. Задумайтесь и оцените ситуацию как бы со стороны: не продолжаете ли вы цепляться за свои ожидания и «накручивать» их на чье-то поведение?
Нельзя получить взаимопонимание и поддержку, если только и делать, что ждать, пока кто-то другой их предоставит. Единственный способ - перестать думать о том, что должны и чего не должны делать ваши близкие, и позволить себе создать свое собственное счастье.
Когда ты плачешь от обиды, то это чаще всего слезы жертвы. Ощущение жертвенности значит, что ты все ещё надеешься, что тот, кто тебе должен, когда-нибудь это даст. Питаешь иллюзию, что люди поменяются и сделают то, что ты от них хотчешь. Или что тебе при помощи манипуляции удастся получить желаемое. И что стоит только поднажать, объяснить, достучаться, выполнить все требования, и все станет как надо. И пока жива надежда, как ни странно ничего не происходит.
Конечно, есть ситуации, в которых надежда очень важна. Например, если нужно дожить, дотерпеть, дождаться. Однако есть в жизни процессы, в которых надежда мешает пройти трансформацию. Мешает встретиться с безысходностью. Выплакать слезы тщетности. Слезы о том, что есть вещи, которые никогда не будут твоими. И что у тебя есть мечты, которые никогда не осуществятся. Никогда-никогда.
События, которые никогда не произойдут. И люди, которые никогда не поймут, не примут. И не дадут то, в чем ты нуждаешься. И даже не потому, что не хотят, а просто потому, что не способны. Потому что они всего лишь люди со своими вопросами и внутренними блоками.
И если оставаться в чувстве обиды, то это очень сильно привязывает к тем, на кого ты обижен. Практически намертво. От того, к кому ты плохо относишься, на самом деле сложно отделиться. Ты можешь поругаться, расстаться, не звонить и не писать. Уехать на другой континент. Радоваться, что больше не общаешься. Но разве же это настоящее разделение, когда каждый день ты вспоминаешь человека, и радуешься, что ты не с им? Это иллюзия отдельности. Оборона против несуществующих чудовищ, маски которых надеты на реальных смертных людей. При сильной обиде даже смерть не помогает. Обида на мертвых - бесполезное, но очень частое явление.
А слезы тщетностям и встреча с безысходностью не так-то просты, но конечны. Они сеют свой объём и печаль имеет дно.
Годы с обидой идут, но ничего не меняется. Поэтому в какой-то мент стоит начать оплакивать невозможность и встречаться с безысходностью, которую тоже можно проплакать, прожить и пройти, пробиваясь через свою гордыню к смирению. К тому, что далеко не все невозможно.
Многое возможно, но не все. И некоторое, очень желанное, совершенно невозможно. Никогда не будет, не случится, не произойдёт. Не дано. Просто нет.
Эмоционально холодный отец никогда не даст тепла. Мать, которая не может защитить даже себя, не защитит и тебя. Муж не станет заботиться как мать. Семья примет не все твои решения. Дети будут разбрасывать носки по квартире, даже если ты не можешь это терпеть. Это все равно будет только так. И остаётся с этим смириться.
И тогда смирение открывает другие возможности. Новые пути. Принятие других как они есть.
Наконец перестаёшь стучать в закрытые двери и осматриваться в поисках открытых. И оказывается, что таковые есть в избытке.
Перестаёшь винить в своих несчастьях родителей и начинаешь доращивать себя до взрослого самостоятельно. Отстаёшь от мужа, который не достаточно щедр, и учишься зарабатывать. Перестаёшь быть хорошей девочкой для мамы, которая все равно не примет, и позволяешь себе жить своей жизнью. Перестаёшь прессовать детей и начинаешь восхищаться их устойчивостью и жизненной силой. Заканчиваешь обижаться на жену за то, что она не заботится о тебе как-то по-особенному, и учишься заботиться о себе сам. Перестаёшь пытаться исправить своё несовершенное прошлое и начинаешь замечать, как уже без помощи обидчиков, самостоятельно воспроизводишь его в настоящем.
И если не можешь справиться сам, ищешь духовных учителей или терапевта, с которыми уже играешь по правилам, без обид и манипуляций.
Задаёшь себе непростые вопросы о том, для чего ты находишься в тех или иных отношениях. Не для того ли, чтобы возложить на других бремя заботы о себе вместо того, чтобы, наконец, взять его себе? Не для того ли, чтобы раскидать по миру части своей личности, не собирая их воедино?
И тогда начинается совсем другой путь. Другой уровень осознанности и другие результаты.
У обиды один результат - застревание в моменте. У безысходности, смирения и ответственности - совсем другой. И выбор каждый делает сам.
Жизнь не всегда дает нам то, чего мы хотим. Как быть, если не оправдываются ваши ожидания? Над письмами читателей размышляет редактор раздела психологии журнала психолог Нина Федоровна Русакова.
«Сын в этом году окончил школу. Подавать документы в институт не захотел. Целыми днями спит, ночью сидит за компьютером. Хорошо хоть денег у меня не просит. Что-то они там с ребятами делают на компьютере, им платят. Я каждый день спрашиваю: «Когда будешь устраиваться на работу?» Он отмахивается: «Отстань». Я одна воспитывала сына, надеялась, он станет мне опорой. Как заставить его идти работать или учиться?» Надежда К., г. Екатеринбург.
— А почему вы считаете, что сын не работает? Он что-то делает на компьютере, получает какие-то деньги. Вся проблема в том, что вы себе представили, как все должно сложиться у сына: школа — институт — работа с девяти до шести. Наверное, так жили и вы. Но скажите — были ли вы счастливы от этого? Дети ведь видят, что такая модель жизни не принесла успеха их родителям, так почему они должны повторять этот путь?
Молодой человек ищет себя, пытается понять, как можно зарабатывать деньги и получать от этого удовольствие. И не надо требовать, чтобы он завел трудовую книжку и обязательно положил ее в отдел кадров какой-нибудь конторы. Мы все время торопим детей: еще в школе ходи на подготовительные курсы в институт, студентом иди работать по будущей специальности.
Если человек знает, чего он хочет, он и так станет стремиться получить знания и опыт как можно раньше. А если не знает? Дайте ему возможность найти себя. На Западе, например, сейчас родители вообще не переживают, если сын или дочь года два после школы не будут работать. Или станут работать время от времени.
Если взрослому понадобятся знания, он поступит в институт и в 30, и в 40 лет. «Заставить» жить человека той жизнью, которую мы ему придумали, трудно и в более раннем возрасте, а не то что в 17-18 лет.
Единственное, что вы можете потребовать, это чтобы сын вносил свою трудовую копейку в общий бюджет семьи, если вы живете вместе. Уважайте его выбор, подсказывайте, делитесь своими мыслями, но перестаньте бороться с ним, давить на него.
«Может быть, вы мне не поверите, но я в 40 лет впервые влюбилась. Я поняла, что такое счастье. Но человек, которого я люблю, женат, и он не испытывает ко мне никаких чувств. У нас состоялся серьезный разговор, из которого стало ясно, что у меня нет никакой надежды. Что мне теперь делать?» Виктория А., г. Краснодар
— Радоваться жизни и благодарить судьбу за то, что позволила вам испытать такие прекрасные чувства. Представьте себе, насколько бедна была бы ваша жизнь, если бы не случилось этой любви. Или подумайте, сколько человек в мире сейчас мечтали бы оказаться на вашем месте: они хотят полюбить, но не могут. Мы все жаждем любви. Но когда она приходит, начинаем требовать, чтобы она соответствовала нашему сценарию.
Вы хотели бы, чтобы мужчина ответил на ваши чувства, развелся с женой и женился на вас. Но у него свои представления о собственной жизни, и судя по всему, вы в них не вписываетесь. Что делать, так бывает. Более того, так чаще всего и бывает. И это чудо, когда у двух людей чувства друг к другу вспыхивают одновременно, и оказывается, что они хотят дальше идти по жизни вместе. Если вы любите именно этого мужчину, а не свои мечты о том, как замечательно было бы вместе с ним, не требуйте от него ничего взамен. Радуйтесь тому, что имеете, дарите любимому хорошие, теплые чувства, свое восхищение им, свое великолепное ощущение от того, что он существует на свете.
Поверьте, даже если внешне вы не станете выражать свои эмоции, он все равно это почувствует. И будет вам благодарен. Если вы научитесь бескорыстно дарить любовь, то быстро выберетесь из своих мучений, что ваши чувства безответны.
«Недавно я узнала, что в компании, где работает мой муж, есть традиция по пятницам дарить женам цветы. Но мой муж ни разу не приходил в этот день с букетом. Я очень расстроилась. О чем это говорит? Что он не любит меня? Не считает достойной получать цветы?» Эльвира Т., г. Санкт-Петербург
— А может быть, спросить надо у мужа, почему он не дарит вам цветы по пятницам, а не у редакции? Иногда люди ведут себя так, будто они не владеют навыками речи. Вы придумали объяснение поступку мужа: «Он не любит меня, пренебрегает мной», поверили в это и расстроились. А может быть, на самом деле, он не любит цветы, чувствует себя глупо с букетом в руках и предпочитает купить вам сковородку с антипригарным покрытием? Или он не хочет поступать как все и дарить вам цветы именно по пятницам, а не в другие дни? Или считает, что вы не любите букеты? Или вы принимаете цветы так, что у него пропадает всякое желание их дарить?
Если бы вы спокойно спросили, почему он этого не делает, возможно, вы получили бы вполне конкретный ответ. Более того, вы могли бы попросить мужа: «Знаешь, мне было бы приятно, если бы ты дарил мне цветы в конце недели, как это делают твои коллеги». Но мы почему-то считаем, что действие, которое совершено по нашей просьбе, имеет меньшую ценность, чем поступок, о котором мы не просили.
Вот если бы человек сам догадался, чего вы хотите, это было бы приятно. На самом деле мы все имеем разное воспитание, разные представления о том, как надо делать правильно. Поэтому нужно иногда просто подсказать мужу, чего бы вам хотелось, а не обижаться на него.
«Я родилась в шахтерском городке на северном Урале. И главной целью моей жизни было вырваться оттуда. Я хотела уехать в Америку. После окончания школы мои мечты начали потихоньку сбываться — поступила в московский вуз, потом нашла себе хорошую работу, купила сначала комнату, затем квартиру. А дальше все забуксовало. Две мои попытки уехать в Штаты были пресечены. Первый раз не дали визу, второй — «жених», которого я нашла по интернету, струсил в последний момент. Я в отчаянии, все время думаю: ну, почему судьба так несправедлива ко мне?» Инна В., г. Москва
— А вы считаете, что жизнь обязана исполнять наши желания? Спросите у своих подруг, коллег, что сбылось из того, о чем они мечтали в юности. Да, вы — человек волевой и много сделали в своей жизни. Но тем не менее она идет по своим законам. Сбой в исполнении ваших желаний мог произойти оттого, что вы начали обижаться на судьбу, когда она не выполнила очередную вашу мечту — уехать в Америку. И если вы будете продолжать упорствовать и предъявлять претензии к жизни, она может так измениться в худшую сторону, что сегодняшнее ваше положение покажется вам просто прекрасным.
Поэтому вам надо поблагодарить судьбу за то, что она вам подарила, и начать думать позитивно. Сделайте паузу, не бросайтесь на штурм очередного бастиона. Подумайте, если что-то не дается, может, таким образом судьба посылает знак, что вам этого не надо? Бывает, что некоторые добиваются своего, не считаясь со средствами, не обращая внимания на явные подсказки. А потом… именно такие люди любят повторять: «Бойтесь своих желаний, они исполняются».
«У меня два высших образования, интеллектуальная работа. А мой муж — таксист, едва закончивший среднюю школу. Но он тянулся к знаниям, и я была уверена, что смогу ему помочь на этом пути. Однако через год после свадьбы он стал смеяться над моей работой, над моими желаниями вовлечь его в интеллектуальную жизнь. А сейчас он просто отвечает агрессией, когда я ему подсовываю правильные книжки, предлагаю посмотреть хороший фильм или сходить в театр. Мне очень тяжело, ведь так хочется разделить свою радость, свои впечатления с любимым человеком!» Юлия Т., г. Ростов-на-Дону
— Вы стоите на разных ступенях развития. Вы — человек культурный, ищущий, вам интересно , философия. А ваш муж живет земными проблемами и радостями. Не осуждайте его и не пытайтесь насильно тянуть в свой мир. Он пугает вашего мужа, заставляет его чувствовать себя неполноценным и, может, вынуждает его задуматься над теми вещами, которые он предпочитает не брать в голову.
Да, есть люди, не получившие хорошего образования, но они стремятся к знаниям без подталкивания извне. Ваш муж, видимо, не из таких. Поэтому будьте гибкой. Позвольте супругу оставаться на той ступеньке развития, где ему комфортно и хорошо. Постарайтесь сделать так, чтобы он поменьше знал о ваших исканиях, найдите себе подругу или компанию, где вы можете говорить на одном языке.
И не осуждайте себя за то, что не делитесь с мужем своими новыми впечатлениями. Вы предложили человеку войти в ваш мир. Он предпочел остаться в своем — имеет на это право. Сосредоточьтесь на каких-то других качествах его личности — положительных, разумеется. И уважайте то хорошее, что в нем есть.
«Два месяца назад я ушла с работы, потому что на этом месте я не росла — ни в карьерном, ни в профессиональном плане. Сразу после увольнения мне поступило несколько новых предложений. И я, что называется, «зависла», как компьютер с пиратской программой. Хочется, чтобы выбор был осознанным, чтобы новая работа соответствовала моим глубинным интересам. И в то же время хорошо оплачивалась. Эти колебания свойственны мне и в других сферах жизни. Как с ними справиться?» Полина К., г. Владивосток
— У психологов это называется комплексом отличника. У человека есть определенный образ себя как человека, который все делает правильно, взвешенно, обдуманно. И тогда, когда он реально не дотягивает до этого идеала, начинаются муки самоедства. То есть этот человек сам не оправдывает собственные ожидания.
У вас, Полина, в голове существует идея, что есть только одно правильное решение, и его надо вычислить. На самом деле жизнь такова, что на каждый плюс всегда находится свой минус. В будущее заглянуть мы не можем, а решение рано или поздно вам все равно придется принимать.
Поэтому выход у вас только один — позвольте себе быть несовершенной. Делайте выбор, даже понимая, что результаты могут не быть идеальными. И никогда не жалейте об упущенных возможностях. Разрешите себе делать ошибки и быть такой, какая вы есть.
Часто ли вы думали: «он должен это сделать», «она обязана подумать обо мне», «они же должны понимать»? А когда он/она/они так не поступали, чувствовали себя плохо?
Когда мы думаем о действиях, мы используем так называемые модальности . В речи они выражаются словами и фразами: могу, должен, способен, мог бы, хотелось, возможно, вынужден и т.д. В зависимости от этой самой модальности будущее будет выглядеть более или менее определённым. Сравните: «я должен завтра встать в 7.00», «я могу завтра встать в 7.00», «возможно я встану завтра в 7.00». Когда вы представляете себе, что «должны» - вариант один и его очень трудно изменить, если думаете, что «можете» - то это более неопределённо и меняется легче, а в случае с «возможно» скорее всего вариантов много.
Будущее отличается от прошлого тем, что оно не определено – и думая о нём разными способами мы организуем своё поведение. Необходимость – должен, обязан, вынужден - заставляет нас действовать только одним единственным способом, возможность – возможно, могу, способен – даёт выбор. Но при этом ни один из способов думать о будущем не является лучшим, всё зависит от ваших целей и контекста. Например, если ваша цель «встать завтра в 7.00», то думать об этом как о необходимости может быть полезным. Но, возможно, вас будет больше мотивировать мысль, что «я могу встать завтра в 7.00 … и много успею сделать».
Но если думать что другие «должны», а они этого не делают, в результате испытываешь отрицательные эмоции – раздражение, гнев, обиду, злость. Собственно, эти эмоции как раз и сообщают о нарушении ожиданий. Просто одни ожидания более полезны, другие - менее. Один из способов сделать свою жизнь более приятной – научиться думать о будущем более подходящим способом, с более подходящей модальностью .
Модальность
Вообще говоря, модальность сообщает об отношении, оценке. Можно выделить три основные группы:
о канале получения информации : рассказали, видел, почувствовал, вспомнил ;
об оценке информации : важно, не нужно, раздражает, восхищён ;
о рамках или границах : разрешено, законно, существует, можно, нельзя, способен .
Для работы с образами будущего нам будут более полезны два последних типа.
Оценка – важно, нужно, хорошо, плохо, радует, восхищает, омерзительно, обидно, - задаёт привлекательность для вас события, но практически не влияет на определённость этого самого будущего.
Необходимость – должен, обязан, невозможно, вынужден, необходимо , - повышает определённость будущего и делает его трудноизменяемым.
Возможность – могу, способен, не обязан, не должен, - наоборот, делает будущее менее определённым и легкоизменяемым.
На определённость будет влиять и вероятность
события – точно, определённо, конечно, возможно, вероятно, маловероятно, может быть.
В наиболее любимой в НЛП модели уточнения информации - метамодели , - необходимость является вредным ограничением. Работают с ним выясняя последствия выхода за ограничения, например, можно задать вопрос: - Что будет, если вы это сделаете?
Тренировка
Возьмите что-то, что вы планируете сделать в будущем, и подумайте об этом, как:
я должен это сделать;
я вынужден это сделать;
я могу это сделать;
я способен это сделать;
хотелось бы это сделать;
я сделаю это;
я возможно сделаю это;
я точно сделаю это.
Отслеживайте, что меняется в образе ситуации, как меняются ваши переживания, что происходит с голосом, которым вы себе говорите фразу.
Техника
Эту технику можно делать как с ситуациями в прошлом – были ожидания и не оправдались, - так и с представлением о будущем – «должно быть так».
1. Ситуация
Наиболее подходящим эта техника будет для работы с «неоправданными ожиданиями»:
он должен был сделать, а не сделал;
она обязана была прийти во время;
я должен быть настоящим мужиком;
они должны были сделать это хорошо.
Чем более «жесткие» наши ожидания, тем более велико разочарование, когда они не сбываются. К тому же наши представления об определённости события определяют наши поступки для его создания – если ситуация «обязана случиться», чего напрягаться?
Особенно это заметно с требованиями к другим людям – они (он) «должны» только в наших головах и могут совсем о своём долге ничего не знать. А могут и знать, но не воспринимать это как необходимость. Но если мы опираемся на заданность их поступков, нам нет смысла принимать какие-то усилия, чтобы они поступали в соответствии с нашими ожиданиями – они ведь обязаны, - и чувствуем гнев, разочарование и прочее, если они наши ожидания нарушают.
Ещё есть вариант требований к миру: «это должно быть так», «судьба обязана быть благосклонной в этот раз». Обычно он приводит к максимальному разочарованию – мир или судьба вряд ли кому-нибудь чем-нибудь обязаны.
Итак, можно выбрать:
ситуацию в прошлом, где были нарушены ваши ожидания;
ситуацию в будущем, где у вас, скорее всего, неоправданные требования к себе, миру или окружающим;
постоянные необоснованные требования, вроде: «они должны меня уважать», «мир обязан сделать меня счастливым».
2. Текущее отношение
Подумайте о своём ожидании, представьте себе его сенсорно – в виде образов, звуков, чувств. Проговорите фразу, описывающую это ожидание: «они должны меня любить», «она обязана заботиться о моём здоровье».
3. Растяжка
Попробуйте разные модальности по отношению к вашему ожиданию, например: хотелось бы, вынуждены, хорошо бы, могут, возможно, точно, будут. Отмечайте, как меняется сенсорное представление ситуации.
4. Оптимальный вариант
Выберите наиболее подходящий вариант отношения.
5. Экологическая проверка
Подумайте, не навредит ли вам новое отношение. Если возможны проблемы – вернитесь на предыдущий шаг и подберите новый вариант отношения.
6. Закрепление
Внесите новое отношение в свою жизнь. Посмотрите, что там изменилось, как меняются ваши переживания.
Все ожидания родом из детства. Поэтому в них так много боли, обиды и разочарований. А главное, все эти ожидания — неосознанные.
Кому-то не хватило (по объективным причинам) заботы, кому-то — внимания, кому-то — признания того, что она уникальна и ценна. Кого-то не обнимали, не говорили слов любви, кого-то совсем не поддерживали.
Мы взрослеем, а эти потребности так и остаются неудовлетворенными, и они сидят в нас, как занозы, и мы даже не догадываемся о их существовании, не догадываемся, что можем сами себе помочь. Мы ожидаем, что близкие должны эти проблемы решить и унять нашу боль.
Мы впадаем в зависимые отношения, пытаемся заслужить любовь, подстраиваемся, ждем, требуем, разочаровываемся. И так по кругу.
Попадаем в капкан ожиданий.
Что же делать?
Наверное, это самый сложный совет из тех, которые я вам давала:
Нужно смириться с тем, что ваши неудовлетворенные потребности никогда не будут удовлетворены так, как вы этого ждете. Больше не найдется любящей мамы и сильного папы, которые смогут это сделать. Справедливость не восторжествует.
Ведь по сути, когда мы ожидаем от окружающих особого отношения к себе,
удовлетворения потребностей, то мы ждем этого от них, как от родителей.
Могут ли они это сделать? Даже если очень захотят, даже если очень нас любят… они не смогут этого сделать.
Но при этом, они могут дать нам другое. И если разобраться с ожиданиями, то это другое будет не менее ценно.
Вот вам домашнее задание. Разберитесь со своими ожиданиями: что я ожидаю от близких людей? И что они готовы мне дать в реальной жизни, а не в вымышленных ожиданиях?
Ведь, если вы с этим разберетесь, то как вы будете реагировать, когда подруга вас не понимает? Как вы будете реагировать на то, что у нее есть своя жизнь и свои заботы, и они для нее важнее, чем ваша жизнь?
Как вы будете реагировать, когда муж не угадал, что вы хотите? Когда вы жаждете тепла, понимания и заботы, как в детстве, а он в ответ закрывается и даже злится?
Многие женщины именно по этой причине избегают контактов с мужчинами, не заводят подруг. Потому что понимают, что не получат от них то, что ждут. Столкнуться с этим фактом снова, означает снова испытать боль. И получается, что отказ от общения — это защита.
В этом случае снять защиту — значит отказаться от детских ожиданий и учиться взаимодействовать с окружающими из взрослого состояния. А главное понять, что люди готовы нам дать гораздо больше — общение, другой взгляд на мир, новые знания, свою уникальность. Допишите сами этот список.
Я заметила, что многие женщины и в поступают с неправильными ожиданиями. Сюда относится желание изменить свою жизнь, получить поддержку и внимание, избавиться от боли, и стать счастливой раз и навсегда.
Это снова ожидания, которые, скорее всего, не оправдаются.
ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]
Татьяна Дзуцева.
Вконтакте
