ЧАСТЬ 10: Ловушка слепой веры

Вера – это особое состояние психики, заключающееся в полном и безоговорочном принятии человеком какой-либо информации, сведений, явлений, событий или его собственных представлений и умозаключений, которые в дальнейшем могут стать основой собственного «Я», а также определять его поступки, суждения, нормы поведения и отношения. Чем более развит ум человека и его культура мышления, тем меньше у него оснований для слепой веры. Ловушка слепой веры нередко таит в себе серьёзную опасность. Достаточно вспомнить исковерканные судьбы тысяч людей, попавших в сети деструктивных сект. Большинство из них потеряли все свои сбережения, друзей, близких, работу, а некоторые лишились здоровья или даже жизни.

По сути, многие вещи, в которые верят современные жители развитых стран, не менее абсурдны, чем верования дикарей древности. К примеру, математиками давно доказано, что не существует никаких закономерностей, позволяющих выигрывать в рулетку. Однако многие люди продолжают изобретать подобные системы или платить большие деньги их создателям.

Столь же странной представляется достаточно широко распространившаяся благодаря движению Нью Эйдж и книгам вроде «Алхимика» Пауло Коэльо идея о том, что, если человек по-настоящему чего-то хочет, его желание обязательно сбудется. У нас в стране некоторые люди с высшим образованием и достаточно хорошим социальным положением искренне верили, что разразившийся в России в 1998 году кризис был связан с тем, что они расположили на даче туалет не по фэн-шуй. Строение было перенесено на правильное место, страна стала потихоньку выползать из кризиса, и это окончательно убедило поклонников фэн-шуй в том, что основная проблема России заключалась в неправильно размещённых дачных туалетах.

Контрприём в случае ловушки слепой веры, к сожалению, срабатывает не всегда. В первую очередь потому, что люди, находящиеся в этой ловушке, всеми силами противятся тому, чтобы усомниться в вещах, в которые они верят. Чем глубже слепая вера впаяна в структуру личности, тем труднее подвергнуть сомнению её истинность, ведь, утратив веру, человек как бы утрачивает самого себя. Именно по этой причине даже профессиональным психологам далеко не всегда удаётся вытащить из ловушки слепой веры людей, попавших под влияние различных деструктивных лжемессий. Тем не менее, люди, которые ещё не слишком глубоко увязли в паутине ложных образов, могут попытаться на практике применить совет о том, что слепо верить нельзя ничему и никому. Необходимо ощущать меру истины, заключённую в каждом утверждении, и не забывать, что эта мера может меняться в ту или другую сторону в зависимости от ситуации. Нужно правильно использовать образы в подобающем контексте и в подобающий момент.

Случались ли у вас ситуации, когда вам приходилось сравнивать для покупателя два товара и в результате вы ничего не продавали? А бывало ли так, чтобы вам как покупателю продавец говорил, что та вещь, на которую вы смотрите, вовсе не хороша, тогда как та, другая, гораздо лучше? Как ни крути, сравнение товаров в вашем магазине является ловушкой, которая может стоить вам продаж и заработка. Прежде чем начать разбираться с просьбой покупателя сравнить одну вещь с другой, обдумайте следующее: каждый раз, когда вы критикуете любой товар в вашем магазине, вы тем самым говорите, что ваш магазин торгует не слишком хорошими вещами. Кроме того, сравнение всегда субъективно , то есть, другими словами, это только по вашему мнению та или иная вещь лучше, больше, красивее. В качестве простого примера возьмем видеомагнитофон, позволяющий программировать запись 16 программ на срок до двух месяцев. Такой видеомагнитофон лучше, чем тот, на котором программируется запись трех программ в течение одной недели, особенно если покупателю видеомагнитофон нужен только для просмотра взятых напрокат фильмов? Еще одна потенциальная опасность заключается в дискредитации товара стоимостью 500 долларов ради продажи товара за 1000 долларов, после чего выясняется, что у покупателя в наличии только 500 долларов. Во всех этих случаях действует только одно правило: никогда не сравнивайте.

Продавайте каждый товар в соответствии с его собственными характеристиками

Лучшее решение заключается в том, чтобы сосредоточиться на ценности, присущей каждой вещи. Это достигается словами: «товар А хорош, потому что...» и «товар Б хорош, потому что...». Объясняя это, предложите связки «характеристика-преимущество-результат от использования-крючок», чтобы показать, что вы имеете в виду. Например, один камин отличается высокой эффективностью, тогда как другой - уникальным дизайном.

Указывая на эти различия, не попадаясь в ловушку и не говоря, что один товар лучше другого, вы должны подвести покупателей к самостоятельному принятию решения, основанного на характеристиках и результатах от использования, лучше всего отвечающих их потребностям. В этом случае, если покупатели решают, что их бюджет допускает приобретение только более дешевого товара, им не придется преодолевать убеждение в том, что этот товар «низкого качества».

Иногда покупатели спрашивают, почему две похожие вещи стоят по-разному. В этом случае объяснение простое: чтобы придать вещи лучшие характеристики, требуются большие затраты при производстве, поэтому готовый продукт стоит дороже. Скажите также, что качество материалов, работы, внимание к деталям, даже торговая марка - все эти характеристики влияют на цену.

Рассмотрим два свитера, которые внешне кажутся одинаковыми, но один стоит на 100 долларов дороже, чем другой. Более дорогой свитер может быть ручной вязки, тогда как другой - машинной. Это не означает, что более дешевый свитер хуже; просто у него иные свойства. Или подумайте о разнице в цене на лимузин и семейный микроавтобус. Если бы микроавтобус был «плохим», все ездили бы на лимузинах или на общественном транспорте. Не лучше ли продать семейный микроавтобус, чем вообще не иметь ни одного автомобиля?

Рассмотрим сценарий ситуации, в которой продавца просят сравнить две похожие вещи.

Покупатель: Какой из этих шкафов лучше?

Продавец: У обоих имеются замечательные характеристики. Одной из отличительных черт этого шкафа из розового дерева является его уникальность. Их произведено очень мало, поэтому ваш шкаф не останется незамеченным. Мне кажется, вы относитесь к тем людям, которым нравится получать комплименты, не так ли?

Покупатель: Да, я люблю, когда вещи не похожи на другие.

Продавец: Другой шкаф, кроме всего прочего, замечателен своими особыми дверными петлями, способными выдержать повышенную нагрузку. Это важно, особенно если вы решили купить дорогую мебель, не так ли?

Покупатель: Да, но почему тот гораздо дороже?

Продавец: Дело в том, что иногда производство более дорогостоящее и оно влияет на цену. В данном случае, я думаю, причина этой разницы заключается в витражных дверцах и резьбе ручной работы.

Покупатель: Не правда ли, этот шкаф из розового дерева очень красив?

Обратите внимание, как продавец сопротивляется желанию покупателя провести сравнение. Поняв, что похожие продукты обладают различными свойствами, но не являются «хуже» или «лучше», многие покупатели выберут характеристики и результаты от использования, а не цену товара.

Поэтому не убивайте сравнением энтузиазм покупателей в отношении какого-либо из ваших товаров. Каждый продукт обладает набором характеристик, которые отличают его от других. Отыщите эти уникальные детали вашего товара и полагайтесь именно на них.

Когда спрашивают ваше мнение

Часто при продаже покупатели спрашивают ваше мнение. Например, вы рассказали о характеристиках и результатах от использования каждой вещи, но ваши покупатели не могут определиться, какую из них они хотят. Настоятельно рекомендую вам посоветовать им ту вещь, которая, по вашему мнению, лучше всего удовлетворит их потребности, вне зависимости от ее цены. Скажем прямо: если вы предложите более дорогую вещь, и они откажутся, вы загоните себя в тупик. Если вы сможете продать, не высказывая своего мнения, то окажетесь в более безопасном положении.

Однако в ситуациях связанных, с продажей одежды, ювелирных изделий, обуви, спортивных товаров и тому подобного, ваше мнение может повысить доверие к вам, если вы скажете покупателям, что вещь вам не нравится. Например, предложите женщине померить блузку, потому что вам кажется, она ей пойдет, а потом скажите: «Это абсолютно не ваш цвет. Снимите ее немедленно». Теперь женщина наверняка поверит вам, когда вы скажете, что в другой она выглядит великолепно. Это старый прием «дайте им померить что-то некрасивое, чтобы сказать об этом, после чего они будут вам доверять»

Кроме того, мудрый продавец не будет проводить негативные сравнения с товарами конкурентов. Не следует осуждать других: это унижает вас и создает у покупателей ощущение дискомфорта.

Магнус Ранстроп, директор Центра изучения терроризма и политического насилия, назвал женщин альтернативным оружием. По его словам, при помощи женщин стало возможным влиться в толпу людей и затем атаковать с элементом неожиданности, который способствует генерированию страха среди невинных людей. «Когда мы искали новые способы обойти охранные предосторожности, с которыми сталкивались до этого наши боевики, мы обнаружили, что наши женщины могут стать нашим преимуществом» - приводит М. Ранстроп слова командира, ответственного за подготовку будущих террористок-смертниц.

Участие женщин в террористической деятельности приводит в итоге к уничтожению сакральности женского тела как источника продолжения рода, появлению молодых террористок-смертниц, вся жизнь которых сводится к ненависти, отрицанию любых гуманистических ценностей и идеалов.

Как же уберечься от вовлечения в экстремистские группировки? На основе анализа существующих рекомендаций, предлагаем следующую памятку женщинам:

1. Помните, что экстремизм и терроризм часто прикрываются иными целями. Нужно понять истинные мотивы организации, которые очень часто могут быть скрыты.

2. Помните, что неожиданное радушие, выказываемое вам вашими новыми знакомыми, не всегда является проявлением искреннего благорасположения. «Неужели никто не говорил вам, что вы так умны!» «В жизни не встречал более здравомыслящей девушки». Все это так называемая «бомбардировка любовью».

3. Узнайте, что члены группы думают о бывших членах организации. Для экстремистов все покинувшие их – враги, изменники и предатели. Все секты внушают своим последователям страх перед ними, делая все возможное, чтобы они держались подальше от критиков организации и от ее бывших членов. Хотя некоторые опытные вербовщики могут на ваш вопрос ответить: «Да, конечно, некоторые мои близкие друзья ушли от нас».

Также в качестве профилактики можно использовать контрпропаганду, социально-психологические инструменты, каналы взаимодействия между различными конфессиями, конструирование положительной исторической памяти, практику позитивного взаимодействия народов, тренинги, социальные проекты.

Крайне важно понимать, что одной проповеди с минбара мало, нужно работать с общиной, в том числе и в сети интернет. Необходим постоянный контроль, своеобразное дежурство (поиск девушек по запросам «Я приняла ислам, ищу сестер, с кем пообщаться»). Следует проводить лекции о традиционном исламе с привлечением бывших участников экстремистских сект. Нужно избегать формулировки «защита от…». Вместо этого из негатива перевести в позитивное русло (предотвращение). Кроме того, нужно обеспечить реализацию в учебном процессе образовательных организаций произведений антитеррористической направленности и научно-популярной литературы, которая призвана разъяснять угрозы, вызываемые распространением идей экстремизма и терроризма. Необходимо возродить функционирование домов культуры, клубов, в том числе спортивных, активное пропагандирование в молодежной среде здорового образа жизни, занятий спортом и физической культурой; обеспечить подготовку и размещение информации антиэкстремистского и антитеррористического содержания, в том числе видеороликов, в социальных сетях и блогах, на федеральных и региональных информационных ресурсах в сети интернет, теле- и радиоканалах. Возможно и создание постоянного центра для женщин-мусульманок, где должны работать специалисты различных направлений (психологи, педагоги, богословы и др.).

Ильмира Гафиятуллина, Казань

Все женщины мечтают о большой и чистой любви. Все хотят, чтобы рядом с ними был настоящий принц — надежный, галантный, благородный. Конечно, белого коня можно заменить на хороший автомобиль, а дворец — на квартиру в центре мегаполиса, но по сути даже это не самое главное. Главное, чтобы любил, уважал, носил на руках и — для начала — красиво ухаживал. И именно этой нашей слабостью — к восхищенным взглядам и пылким речам — пользуются ловеласы, которые коллекционируют свои «победы» и, как правило, исчезают на следующее же утро после проведенной вместе ночи.

Этих соблазнителей называют пикаперами (от англ. «pickup» — «познакомиться, снять»), и существует их движение уже более 15 лет. Молодые люди и мужчины учатся тому, как быстро и с наименьшими денежными вложениями «цеплять» девушек, а потом применяют свои знания на практике и хвастаются каждым новым именем в списке «трофеев» перед такими же «охотниками». Казалось бы, с подобным умением нужно родиться или, если не повезло, узнать некоторые секреты от умудренных опытом друзей. Однако все намного сложнее: сегодня пикаперы не делятся приемами соблазнения на кухне за кружкой пива — они посещают специальные тренинги и семинары, сдают экзамены и на выходе даже получают документ, подтверждающий, что теперь они — мастера пикапа. Зачем это нужно мужчинам самых разных возрастов (статистика утверждает, что в роли профессиональных соблазнителей выступают представители сильного пола в среднем от 18 до 40 лет), и делает ли их такое отношение к женщинам счастливыми — сегодня это открытые вопросы. По крайней мере для нас, девушек, в чьей системе ценностей семья и уважение занимают главные позиции. И куда важнее не разбираться в душевных терзаниях пикаперов, а понять, как же не попасться на их удочку, чтобы однажды не проснуться в одиночестве и чувствовать себя брошенной после первого же секса.

Они оригинальны

Такой ловелас, скорее, начнет разговор с неожиданного: «Это платье так вам идет, но я уверен, что без него вы еще прекраснее».

Ни один пикапер не станет действовать по шаблону при знакомстве, а шаблоны для них — это банальные фразочки в духе: «Девушка, можно с вами познакомиться?» или «А вы не подскажете, где находится нофелет?» (хотя героя одноименного фильма, роль которого исполнил Александр Панкратов-Черный, тоже можно отчасти назвать пикапером). Настоящие профессиональные соблазнители куда изобретательнее. Их задача — «зацепить» девушку с первой минуты, заинтересовать ее, запасть в душу, так сказать. Такой ловелас, скорее, начнет разговор с неожиданного: «Это платье так вам идет, но я уверен, что без него вы еще прекраснее» или «Вы так долго здесь стоите, наверное, ждете именно меня». Вам может показаться, что молодой человек крайне находчив и оригинален, однако это лишь маска, а его фразы заучены наизусть и уже не раз проверены на практике.

Они не тратят деньги

Или тратят их по минимуму. Для пикаперов это вообще верх мастерства — затащить девушку в постель, ни разу не открыв портмоне: не заплатив за коктейль в клубе, не купив букет цветов, не сводив ее в ресторан. Поэтому если вы видите, что новый кавалер как бы невзначай обходит все вопросы, касающиеся денежных вложений, то стоит задуматься над его отношением к вам: скорее всего, он или скряга, или пикапер. Ни то, ни другое вам не нужно.

«Родные души»

Конечно, вы хотите встретить того, кто будет понимать вас с полуслова и разделять взгляды на жизнь. Но вспомните все отношения, которые когда-либо у вас были: разве мужчина, настроенный на серьезную и долгую связь, станет бросаться с места в карьер и говорить, что именно вас он искал всю жизнь, именно о вас мечтал ночами и рисовал ваши портреты, даже не будучи с вами знакомым. Скорее всего, состоявшийся и взрослый человек приглядывается к новой возлюбленной, причем делает это осторожно — чтобы не было больно в случае неудачи. Пикаперы же намеренно подогревают страсть, то и дело повторяя: «Мне кажется, будто я знаю тебя целую вечность, мы так похожи». Будьте бдительны с теми, кто без мыла лезет к вам в душу, пытаясь чересчур быстро «отхватить» там себе местечко.

Хам и грубиян

Знайте, если к вам обратился хам, то дайте ему понять, что в дальнейшем разговоре вы смысла не видите.

В основной своей массе пикаперы — это мужчины обходительные, вежливые и интересные. По крайней мере, именно такими они хотят казаться. Но есть среди них и те, кто любит опробовать новые модели поведения, поскольку все женщины разные и к каждой нужен свой подход. Некоторые обольстители намеренно начинают разговор с какой-либо грубости и смотрят на вашу реакцию — «прокатило» или нет? Кому-то это и в правду нравится, видимо, адреналина не хватает. Поэтому знайте: если к вам обратился хам, то дайте ему понять, что в дальнейшем разговоре вы смысла не видите. Пикаперы , как правило, резко снимают маску «плохого мальчика», а настоящие грубияны какими были, такими и остаются.

Магия прикосновений

Что уж говорить — нам, девушкам, порой доставляют удовольствие случайные прикосновения симпатичных мужчин. И пикаперы отлично это знают. Такой соблазнитель может словно невзначай дотронуться до вас рукой и затем задержать ее, усиливая эффект от тактильного контакта, либо сказать: «Какая у тебя бархатистая кожа». Надо ли говорить, что в арсенале пикаперов есть еще масса подобных приемов: они могут легко поглаживать вас по спине либо грубо схватить за «пятую точку» — кому что нравится.

Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни Климчук Виталий Александрович

Как не попасть в ловушку отношений и что делать, если вы в нее попали?

Еще немного психологических игр. Игры бывают разные. Из чего состоит игра? Как не попасть в чужую игру и перестать играть?

Акт первый

Иду по улице.

Впереди - глубокая яма.

Падаю в яму.

Все пропало!

И ведь это не моя вина.

Неизвестно, удастся ли отсюда выбраться.

Акт второй

Иду по улице.

Впереди - глубокая яма.

А что мне яма?

Вновь лечу вниз.

Не может быть, но я опять в той же яме.

И ведь опять-таки это не моя вина.

Опять неизвестно, удастся ли отсюда выбраться.

В этой главе мы еще больше погрузимся в ловушки отношений и рассмотрим новые психологические игры, которые впервые были выявлены Эриком Берном. В них тоже можно проследить треугольные отношения, но их отличие в том, что роли более конкретны, вплоть до фраз, которые должен сказать кто-то из участников игры. Попав в такую игру, тебя уносит ее течением, и воспротивиться ему очень и очень сложно. Но возможно!

Игра «Накажи меня!» В нее играют минимум двое, но может быть и больше участников. При этом главное действующее лицо одно. Это тот, кто провоцирует других людей. Это тот, кто, зная, что и как нужно делать, вдруг начинает делать все неправильно. И не так важно, касается это работы, хобби или отношений.

Парень, зная, как его девушка любит живые цветы, вдруг перестает дарить их на свиданиях. Мужчина, зная, что изменять нельзя и что он не умеет лгать, вдруг забывает об этом и заводит интригу на стороне. Муж, помня, как важны для жены его внимание и забота, вдруг перестает ей их давать. Сотрудница компании, точно знающая, как организованы процессы на предприятии, вдруг делает ошибку, ставящую под угрозу рабочий цикл.

Существует еще и другая форма игры, не такая активная. Тогда происходит накопление мелочей, придирок, неурядиц, пока вдруг у кого-то не сдадут нервы или что-то не выплывет на поверхность. И тогда уж точно игроку не повезло.

Итогом этой игры является чувство унижения, своей ненужности, падение самооценки, снижение настроения и, возможно, депрессия. Почему это игра? Потому что она повторяется. Это не первый такой эпизод в жизни человека. И нужна эта игра, скорее всего, для того, чтобы доказать самому себе: «Со мной что-то не так» или «С ними что-то не так». Я не ОК или Они не ОК.

Естественно, корни такой жизненной позиции - в прошлом, в опыте и в тех ранних решениях, которые когда-то были приняты и зафиксированы глубоко в сознании.

Игра «Вот ты и попался!» частенько соседствует с игрой «Накажи меня!». В этой игре мы вступаем в отношения, деловые или личные, заведомо «не с тем» человеком. Так, женщина может знать, что у ее мужчины - игровая зависимость. Но она скрепляет с ним союз и долго пытается жить вместе. В какой-то момент, когда, например, в доме уже все проиграно, она решается и бросает его. Она торжествует, она уверена в своей правоте. И вот на ее пути встречается новый мужчина… у которого алкогольная зависимость. И так далее.

Женщина про себя, а может, и вслух, говорит: «Вот, я так и знала! Все мужики дураки!» «Почему же она таких выбирает?» - вот тот вопрос, который действительно стоит задать. Кто дал ей послание обо всех мужчинах?

Конечно же, женщина в примере - только пример. Мужчины играют в эту игру ничуть не хуже. Эта игра сродни микроскопу, с которым мы ходим и присматриваемся к людям. К тому же микроскоп этот с фильтром, позволяющим видеть только темные цвета: плохие поступки, неудачи, обман.

Долго ли вы сможете вести себя адекватно, если на вас все время смотрят сквозь микроскоп?

Игра «Да… но…» уже звучала раньше как ловушка, к которой иногда мы прибегаем, для того чтобы обесценить свои ресурсы или самого оппонента. Если ловушка становится стилем жизни, тогда это уже игра.

В этой игре заводила прямо или косвенно просит о помощи, при этом он ведет себя в точности как Жертва из треугольника Карпмана. Он не видит выхода из ситуации, он все свои надежды полагает на другого человека.

Игра начинается:

«Я никак не могу справиться с депрессией! Что мне делать?»

«Ты можешь обратиться к психотерапевту».

Игра продолжается:

«Да, но это ж денег стоит. Да и времени у меня нет».

«Можешь к психиатру сходить, он лекарства пропишет».

«Да, но я же не псих. А потом, говорят, к ним привыкнуть можно».

«Если принимать правильно, то нет».

«Да, но побочные действия там такие…»

«Не всегда и не в каждом препарате. Для этого и нужна консультация психиатра».

«Да, но это ж денег стоит, и пить их нужно полгода, да?»

В конце этой игры ведущий уходит, оставляя вас в растерянности и с чувством беспомощности. А сам он возмущен тем, что вы не помогли ему, и уверен в том, что ему ничего не поможет.

Игра «Почему бы вам не…» - зеркало игры «Да… но…». Игра требует пары, поэтому частенько «помогающие» люди находят для игры «нуждающихся в помощи». Отличие их от настоящих помогающих и настоящих нуждающихся в помощи в том, что последние помощью пользуются реально и правильно ее оказывают.

Участники игры «Почему бы вам не…» очень часто раздают советы направо и налево и не могут понять, почему никто их не использует. Их доминирующее чувство в начале игры - превосходство, желание помочь, уверенность в себе; после игры - непонимание, обида, обесценивание себя и собеседника.

Игра «Я только хотел помочь» похожа на «Почему бы вам не…». Отличие - в степени активности помогающего и в результате этой помощи. В этой игре желающий помочь активно берется что-то делать: чинить, лечить, обновлять, реформировать. При этом, не имея должной квалификации и не зная всей информации, он допускает ошибки, порой роковые. Когда же на него набрасываются с обвинениями, он говорит: «Извините. Я только хотел помочь…»

Игра «Я так старался» - еще одна игра из серии «помогающих» игр. Она длится намного дольше, может быть даже годами и десятилетиями. Такая игра - очень частый гость в отношениях дети-родители. Это то, что заявляют родители своему ребенку, который вроде бы уже и не ребенок, а волосатый мужик, когда тот собирается делать что-то наперекор: «Я ради тебя ночей не спала! А ты!»

Фишка игры в том, что на вас пытаются навесить ответственность за поступки, о которых вы не просили, не знали и не хотели. Тут и взять - будет плохо и не взять - тоже вроде не очень хорошо.

Игра «Критика». В нее играют люди, не особо что-то умеющие делать. У них нет на это времени. Они заняты очень-очень. Они выслеживают чужие проколы, недоработки, ошибки и все это долго и громко смакуют. Они могут критиковать все, что угодно. Внешность, одежда, речь, дела, поступки - все может попасть в поле зрения критикана.

Критики любят собираться стаями, и тогда их игра может продолжаться очень долго.

Однако рано или поздно приходит расплата. Чаще всего в виде реакции объекта критики, которая не всегда спокойная и адекватная. Иногда - это разрыв отношений, иногда - активное нападение. Иногда - предложение самому что-то сделать. От такого предложения критикан впадает в замешательство, но потом сразу берет на вооружение игру «Да… но…».

Игра «Если бы не ты…» типична для людей, не желающих активно менять свою жизнь. Зачем, если рядом есть тот, на кого можно спихнуть вину за свою пассивность и все свои несчастия?

«Если бы не ты, я бы в этом году поехал на море!»

«Если бы не ты, я бы уже была замужем за миллионером».

«Если бы не ты, я бы был президентом!»

«Если бы не ты, мы бы успели!»

Вот только беда в том, что, даже если вдруг все сложится, не будет ни одного препятствия и дорога впереди будет открыта, он все равно буде стоять на месте и искать кого-то, кому можно будет сказать: «Если бы не ты…»

Игра «Посмотри, что я из-за тебя наделал!» - излюбленная игра тех, кто не привык отвечать за свои ошибки; кому проще обвинить другого вместо упорной и кропотливой работы над собой. Чаще всего игрок провоцирует партнера явными намеками на то, что сам он сделать ничего не может и ему явно нужна помощь.

Партнер, естественно, бросается на помощь. Особенно быстро он это делает, если любит роль Спасателя. И конечно же, из его помощи мало что выходит. Поскольку игрок не может адекватно помощью воспользоваться, он делает все наперекосяк! Но у него теперь есть кого обвинить, и он говорит: «Посмотри, что я из-за тебя наделал!» Из тихой Жертвы он превращается в Преследователя, а Спасатель быстренько перемещается в роль Жертвы.

Я не могу эту картину прицепить. Стульчик бы подержать…

Давай я подержу.

Только осторожно… осторожно… Я же просил осторожно держать! Посмотри, что я из-за тебя наделал! Теперь у меня дыра в соседскую спальню!

Игры бывают разные по тяжести своего исхода.

Игры первой ступени - самые легкие. Их результаты игроки могут обсуждать в своих кругах доверия - среди друзей и подруг, родственников и т. д. Муж может под пивко пожаловаться друзьям на жену, жена - обсудить с подругами мужа.

Игры второй ступени - тяжелее. О них игроки предпочитают не говорить. Они сопровождаются очень сильными и очень неприятными эмоциями, ударами по самооценке, разочарованием в близком человеке.

Игры третьей ступени - самые тяжелые. Они могут закончиться судовыми разбирательствами, больницами, физическими страданиями, вплоть до летального исхода.

Помните, что тяжесть игры может нарастать. Начав с игр первой ступени, можно постепенно дойти до третьей. Будьте осторожны, играя в игры.

Из чего состоит психологическая игра? Формула игр, принадлежащая Эрику Берну, состоит из шести блоков. Вот они:

Крючок + Зацепка = Реагирование - Поворот - Замешательство - Расплата

Крючок - это первый ход, который делает человек, предлагающий игру. Это слова, жесты, интонация - все, что намекает на начало игровых отношений. Но крючок сам по себе не может завести игру. Это приманка, это знак для человека, у которого есть зацепка.

Зацепка - это что-то, что заставляет нас реагировать на крючок. Это могут быть убеждения «Людям нужно помогать, не щадя себя», «Все люди плохие» и пр. Это может быть жизненный опыт, решения, которые были приняты в раннем детстве, неудовлетворенные потребности.

«Крючок + Зацепка» знаменуют начало игры. Далее идет стадия Реагирования.

Реагирование - определенные шаги, которые делают играющие люди. Это обмен фразами, действиями. Реагирование может длиться несколько секунд, а может - годы. Но всегда наступает поворот.

Поворот - это тот момент, когда кто-то из участников наконец делает что-то, изменяющее ситуацию. И наступает замешательство.

Замешательство - чувство, которое охватывает участника игры после Поворота. Он не понимает, что произошло, но его охватывает растерянность, он не знает, что сказать и что подумать. И после этого приходит расплата.

Расплата - финал игры, когда каждый из участников получает те чувства и мысли, к которым подсознательно стремился. Праведный гнев, возмущение, страх, стыд, чувство вины. Мысли? «Я, как всегда, не смог помочь», «Все люди - неблагодарные», «Я плохой человек», «Он плохой человек…»

Как не попасть в чужую игру и перестать играть?

Как видите, игры - это палка о двух концах. Для них важно согласие обеих сторон поиграть. Конечно, бывает, что вас вовлекают в игру без вашего ведома, но такое бывает редко. Чаще всего у Крючка есть за что вас зацепить.

Первое правило - личная психотерапия. Или как минимум самостоятельный анализ своей сегодняшней жизни, своего прошлого и своих жизненных ситуаций. Это проще сделать, если рядом будет опытный проводник, но можно попробовать самостоятельно. Задача - увидеть свои типичные игры. Потом - увидеть Зацепки. Затем - с ними разобраться, чтобы они перестали так беспокоить. И после - постепенно отказываться заглатывать наживку.

Второе правило - помнить о возможности выбора. Выбор есть всегда, и вы не обязаны действовать каждый раз по одному и тому же сценарию. Мало того, если вы вспомните, что, кроме выбора, у вас есть еще и креативность, и чувство юмора, то вы сможете мастерски отказываться от крючков. Со временем это станет привычкой, и вам не нужно будет на этом даже фокусировать свое внимание.

Вы можете неожиданно поменять эго-состояние. Мы раньше не упоминали это понятие, сейчас - самое время. По Эрику Берну, у нас есть три возможных эго-состояния: «родительское», «взрослое» и «детское». Родительское - оценивающее, опекающее, поддерживающее или критикующее. Взрослое - рациональное, логическое, анализирующее, взвешивающее. Детское - веселящееся, бунтующее, радостное или грустное, требующее заботы. Частенько крючок в игре закидывается в какое-то эго-состояние. И тогда отличный выбор - отреагировать совсем с другого состояния.

Я никак не могу с этим справиться! (Крючок для игры «Да… но…», позиция Ребенка, обращение к Родителю.)

Попробуй сделать так… (Вариант 1: Зацепка, реакция из состояния Родителя. Игра началась!)

А! Я тоже ничего не могу поделать! (Вариант 2: Отказ от игры, реакция из состояния Ребенка.)

Чем бы ты хотел, чтобы я тебе помог? (Вариант 3: Отказ от игры, реакция из Взрослого состояния.)

Помните, выбор есть всегда!

Третье правило - чрезмерность. Чрезмерная реакция из какого-то неожиданного эго-состояния способна прервать игру и не дать Крючку зацепиться. Преувеличенная, театральная реакция может включить ресурсы юмора, которых так не хватает во время игр. Ведь психологические игры - самое серьезное занятие на свете.

Четвертое правило - приглашение к близости. Все игры построены на обесценивании и на требовании от других внимания, как правило, негативного. Почему так? Потому что негативное внимание - все же лучше, чем отсутствие внимания вообще. Таким образом, не умея получить внимание позитивное (поглаживания) и боясь вообще ничего не получить, человек стремится получить внимание негативное (уколы и удары). Вы можете предложить поломать сценарий.

Слушай, я только что понял, что сделал все, чтобы поссориться. Но на самом деле я не хочу этого. Я хочу видеть твою улыбку!

Помните, вы не можете изменить человека, заставить его перестать играть, но вы можете предложить нечто другое, и, быть может, в какой-то момент он откликнется.

Акт третий

Иду по улице.

Впереди - глубокая яма.

Я ее прекрасно вижу.

Лечу вниз. Можно сказать, дело привычное…

Видишь все как бы со стороны.

Понятно, где я нахожусь.

Сам виноват.

Зато выбираться отсюда уже не впервой.

Акт четвертый

Иду по улице.

Впереди - глубокая яма.

Да я просто ее обойду.

Акт пятый

Иду по другой улице.

Поршиа Нельсон. Автобиография в пяти кратких актах

Что делать, если вам позвонят Поддержите приятный разговор.Не задавайте вопросов, на которые может быть трудно ответить, и не выдвигайте требований, список которых составили заранее. Не стесняйтесь при этом спрашивать, где человек живет, чем зарабатывает себе на жизнь